Ich wünschte mir, dass mein Herz zu schlagen aufhören würde, wenn mir danach wäre. Und mir ist danach. Jetzt, wie ich hier in der Nacht wachliege, am liebsten nicht mehr sein würde und sich selbst das Einschlafen wie ein Fluch anfühlt. Doch alles, was mein Herz zu tun gedenkt, ist nur noch kräftiger zu schlagen. Bis zum Hals. Ich lege meine Hand auf meine Brust und spüre darunter etwas, das zwar zu mir gehört aber sich doch nicht danach anfühlt. Etwas, das kein Teil von mir sein kann und doch einer zu sein scheint. Es klopft, und klopft. Dann, eine Pause. Ewig scheint sie zu dauern und ist trotzdem nicht und nie lange genug. Mit einem kräftigen Schlag meldet es sich zurück. Gerade so, als gälte es die verlorenen Sekunden wiedergutzumachen und mich daran zu erinnern, dass das, was ich …
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Wenn ich mich an mein Leben erinnere, kommt es mir manchmal vor, als hätte ich tausende Worte gekannt, doch keine für einen anderen Menschen gefunden. Weder die richtigen, noch irgendwelche. Vielleicht liegt das daran, weil es mir mit Menschen wie mit Worten ging – ich fand sie nicht.
Mein Notizbuch liegt vor mir. Darin, fein säuberlich und Seite für Seite, Kapitel meines Lebens. Ich blättere um, lasse spielend Wochen und Monate hinter mir, bis ich auf eine neue, noch unbeschriebene Seite stoße. Doch, gleich wie leer sie auch scheinen mag, habe ich bei genauer Betrachtung das seltsame Gefühl, sie sähe mich an, in mich hinein, nahezu einem Spiegel gleich. Woran denkst Du, fragt sie mich in tiefer Vertrautheit. Und ich beginne lautlos in ihr zu lesen, wie sie in mir, denn nicht vor, sondern hinter meinen Augen steht längst …
Sein Leben leben,
als wäre man
ganz alleine
auf der Welt
gewesen.
2022/06/26
Wieso nur ist Musik so viel schöner, als all die Menschen, die Jahr um Jahr spurlos an mir vorübergehen. Wieso nur erinnere ich mich beim Klang von Melodien in Sekunden an ganze Welten; und versinke im Nichts, wenn ich in Gesichter blicke. Wieso nur fühle ich mich in Musik geborgen; und im Leben verloren.
Wenn es Musik gibt, in der ich mich selbst finden kann – und die gibt es – und diese Musik von Menschen geschaffen wurde – und das wurde sie – dann müsste es eigentlich auch Menschen geben, auf dieser Welt, an deren Seite ich mich nicht länger einsam fühlen würde. Es müsste. Doch scheint mein ganzes Leben ein einziger Beweis dafür zu sein, dass dem nicht so ist. Früher einmal glaubte ich, ich hätte so jemanden gefunden. Jemanden, den ich letztlich doch verkannte, weil ich das …
Sich einreden, das Leben nur geträumt zu haben. Nicht, weil es ein schöner Traum gewesen wäre, sondern weil es anders nicht zu ertragen war.
Gewünscht hatte ich mir, dass ein anderer durch die Türe meines Lebens träte, um mich darin abzulösen. Doch muss ich einsehen, dass sich mein Leben längst verabschiedet, mich hier zurückgelassen hat. Nicht einmal aus Versehen, sondern mit voller Absicht. Zurückrufen wollte ich es nicht, doch hätte ich, wenn ich nicht gewusst hätte, dass es eben deshalb vor mir geflohen war, am liebsten darum gebeten, mich mitzunehmen, ganz gleich wohin. Dass es mich, wenn es mich schon zurücklassen muss, wenigstens an irgendeinem anderen Ort als ausgerechnet diesem verlassen würde. Vielleicht wird es, fern meiner eigenen Gestalt, alleine und für sich selbst fortan ein glückliches sein. Eines, von dem ich einst selbst geträumt hatte, bis ich das, was …
Kennst Du das, wenn man das Gefühl hat, dass man sich das Leben eigentlich ganz anders vorgestellt hatte, aber das schon so lange her ist, dass man gar nicht mehr weiß, wie? Und dabei scheint nur eines gewiss: jedes Leben, nur ausgerechnet dieses, das man nun hat, nicht. Und manchmal da glaube ich, dass ich noch immer nicht verstanden habe, dass es tatsächlich meines ist. So, als müsste ich mich davon distanzieren. Vielleicht, weil es weh tut; vielleicht, weil es anders noch unerträglicher wäre.
2022/06/16
Noch immer streife ich manchmal, wenn ich etwas verloren und einsam dahingehe, im Vorbeigehen über das, was dann an meiner Seite liegt. Ganz gleich, ob ein altes Gemäuer, eine verwitterte Bank oder das Grass einer Wiese. Alles, das nicht Mensch ist. Ich streife mit den Fingern darüber, zerreibe sachte die Samen eines Halmes, die morsche Rinde eines Baumes zwischen meinen Fingerspitzen. Früher, wenn ich ebenso dahingegangen war, wollte ich mich mit jeder Berührung vergewissern, dass ich ebenso existiere, wie all das andere auch. Mit den Jahren aber versank ich immer weiter in mir selbst, versuche mir nun vielmehr einzureden, dass auch nur irgendetwas außerhalb von mir zu bestehen vermag. Dass das, was ich mit meinen Händen berühre, kein Teil von mir sein kann, sage ich mir, doch ein Zweifel verbleibt. Noch immer verstehe ich nicht, wie es möglich ist, dass …
Längst wird mir klar, dass Einsamkeit Leben, und Leben Einsamkeit ist. Wenn es je einen Unterschied gab, dann muss er heute dem Gestern gehören. Das Leben muss ich aufgeben, wenn ich nicht mehr einsam sein will.
An den Menschen vorbeisehen, besser nicht länger hinsehen, weil hinsehen nur ungemein weh tut. Sich so fremd, und fern zu fühlen. Lieber neben sie sehen; und damit von einem Leben, einer Welt, ohne Menschen träumen. Sich stattdessen zu fragen, was Menschen überhaupt sind. Spuren davon in sich selbst suchen. Sie stetig, Stück für Stück, unbeirrt an die Oberfläche zu befördern, aus dem Innersten herauszuschneiden. Ganz egal, ob damit auch manch anderes nach oben gelangen und damit auf Immer verschwinden könnte. Immer tiefer und tiefer danach zu suchen, nach jeder Spur von Gefühl, jeder Hoffnung und der Erinnerung daran. Niemals zu glauben, dass es, sollte …
Sich mit jedem Recht der Welt in den eigenen Kopf zu schießen; und dabei doch zu lächeln, wie man’s zuvor noch nie getan hatte.
Den leeren Bilderrahmen hänge ich an die Wand, setze mich mit etwas Abstand in den alten Lehnstuhl davor. Hoffentlich treffe ich, denke ich mir. Ich hebe mir die Waffe an die Schläfe, lächle ein letztes Mal. Ich lächle, wie ich es zuvor noch nie getan habe. So, als wäre es das einzige aufrichtige Lächeln eines ganzen Lebens gewesen. Und es ist. Dann drücke ich ab, schieße mir mit jedem Recht der Welt in den Kopf. Das Blut spritzt an die Wand, rinnt daran hinunter. Mein letztes Gemälde. Ein Erstlingswerk dazu. Ich bin unter die Künstler gegangen, habe mich selbst an die Wand gemalt. Bin einer geworden, und einer gewesen. Gerahmte Einsicht, Gerahmte Einsamkeit, soll …
Ich suche nach Worten, für diese Distanz, doch verkenne dabei, dass Worte selbst Distanz bedeuten. Sie sind nichts als Entfremdung, ein peinliches Stochern im dichten Nebel, der sich für niemanden lichten wird – weder mich, noch einen anderen.
Manchmal geschieht es mir, dass ich stehenbleibe, träumen will, gerade hier, an diesem Ort, der zum Träumen einlädt wie kein Zweiter, doch sinke ich stattdessen in mir hinab, bin mir plötzlich viel zu nahe. Vielleicht, sage ich mir dann, gilt es immer in Bewegung zu bleiben, der Wunsch nach einem wirklichen Stillstehen in Wahrheit nur ein Traum, wenngleich der vielleicht älteste aller Träume. Nicht, dass es in meinem Inneren dann besonders arg wäre, nur grau. Unendlich grau, und unbedeutend. Unter ewig gleichem Himmel scheint plötzlich alles, das ich sagte, sagen könnte und sagen werde, überflüssig, keiner Mühe wert. Stattdessen schweige ich, denn …
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