Reflektion

Unerwartet liegt an manchen Tagen etwas in der Luft, das mich für einen Moment an Früher erinnert. Vielleicht ist es der Wind, die Temperatur, ein kurzer Nieselregen oder ein Geruch, der mich für einen winzigen Moment streift. Es zieht mich dann mit, um Jahre zurück an irgendeinen Ort. Oftmals fühle ich mich an einzelne Abschnitte früherer Reisen erinnert, in denen ich alleine irgendwo in der Ferne unterwegs gewesen war. Manchmal, selten ist das geworden, sehe ich aber auch uns beide vor mir, gemeinsam durch den Park spazierend. Ich glaube es ist die einstige Vertrautheit, die irgendwo in mir hängengeblieben ist, ungeachtet des jahrelangen Schweigens. Ich scheine damals unser Zusammensein unterbewusst verknüpft zu haben, mit Wind und Wetter ums uns herum. Diese Fragmente, die für einen Augenblick zum Leben erwachen, sind wohl mehr Gefühl, als wirkliche Bilder, nicht weniger vage und …

Eine Fernbeziehung zerbricht. Der eine, der geht, verschwindet zurück in seine Stadt. Für ihn scheint es zwar ein Zurückgehen, doch damit ebenso ein Neuanfang zu sein. Für den, der zurückbleibt, ist es ein Fortgehen des anderen. Aus den Augen, aus dem Sinn, für den, der flieht; aus den Augen, aber noch immer im Sinn, für den, der vermissen wird. Das Bild des anderen stoppt, bleibt stehen, seltsamerweise nicht einmal mit dessen letzten, vernichtenden Worten, sondern vielmehr in und mit dem, wie man ihn all die Jahre gesehen hatte. Eben das, woran man geglaubt, und worauf man gehofft hatte. Eine Entzauberung müsste einsetzen, mit den Jahren, aber sie will nicht so recht beginnen. Zu lange hat man sich nicht mehr gesehen. Und das müsste man, wenn auch aus der sicheren Distanz heraus. Es wäre nicht wichtig, ob man nun dessen Glück …

Ich bin nie lange genug mit jemandem bekannt gewesen, als dass wir gemeinsam einen Jahrestag hätten feiern können. Stattdessen erinnerte ich mich alleine – eben an jenen Tag, an dem wir uns einst kennengelernt, oder wenigstens das letzte Mal gesehen hatten. Wenn man so will, waren es nie Jahrestage des Miteinanders, sondern des Aus- und Ferneinanders gewesen. Mir schien das aber nichtsdestotrotz immer wichtig. Wichtig, vielleicht um die Dinge, und das Leben, einordnen zu können.

Heute vor drei Jahren war es, dass man mir sagte, dass man sich neu verlieben wolle und ob ich denn verstanden hätte, dass wir nicht mehr sein werden. Noch immer scheinen mir das die ehrlichsten und aufrichtigsten Worte zu sein, die sie, und überhaupt ein anderer, jemals zu mir gesagt hatte. Auf den Tag genau zwei Jahre zuvor hatten wir schließlich zueinandergefunden – und uns …

Sonnenwende. Heute Morgen noch hatte ich einen Brief mit dem heutigen Datum versehen; und dabei doch vergessen, was für ein Datum das ist. Auch wenn mich die langen Tage oft bedrückten, bin ich doch nicht minder darüber unglücklich, dass die erste Hälfte des Jahres nun Vergangenheit ist. Ich begreife dann, dass ich tatsächlich ein weiteres halbes Jahr meines Lebens alleine gewesen bin; und dass das auch so bleiben wird. Halbzeit also, doch wovon eigentlich?

2021/06/21

Früher, als wir noch in Wohngemeinschaften lebten und in einer Beziehung gewesen sind, war es immer etwas Besonderes, wenn einer von uns beiden die Wohnung ganz für sich alleine hatte. Voller Vorfreude über die gemeinsame, ungestörte Zeit waren wir dann. Ganz gleich, ob der jeweilige Mitbewohner nur für Stunden, oder gar das ganze Wochenende außer Haus war. Ich glaube zu was wir die Zeit dann nutzten, war gar nicht so wichtig; es genügte das Gefühl des Ungestörtseins. So als würden wir hier zusammenwohnen. Eigentlich habe ich das Modell „Wochenendbeziehung“ ungemein gemocht. Ich habe es geliebt in gleich zwei Städten zuhause zu sein. Ich habe es geliebt Dich am Wochenende als Gast zu empfangen, oder selbst Gast zu sein. Durch die Nacht zu fahren, irgendwann, kurz vor Mitternacht anzukommen, und die letzten Meter durch die verlassenen Straßen zu Dir zu spazieren. …

Vor Jahren sagte einmal ein Mensch zu mir, dass ich ihm fehlen würde. Man würde mich, die Zeit und Gespräche mit mir, mein Lachen und Lächeln, meinen Geruch vermissen. Wenig später hatte mich derselbe Mensch verlassen. All das einst Gesagte hatte keine Bedeutung mehr, vielleicht nie eine gehabt. Ich hatte mich dann gefragt, wie ich je wieder einem Menschen, und seinen Worten Glauben schenken könnte, und sollte. Glücklicherweise wurde ich bis heute nicht in die Verlegenheit gebracht eine Antwort auf diese Frage zu finden.

2021/06/18

Ich habe mich heute im Spiegel betrachtet. So wie ich bin, und mich sonst niemand ansieht. Noch immer gut sehe ich aus, bin des Sports wegen halbwegs in Form. Ich gefalle mir fast. Und ich stelle fest, dass es nicht mein Äußeres ist, dass sie mich ablehnen, oder gar nicht erst wahrnehmen ließ. Es muss etwas anderes sein, vielleicht verborgen in meinem Inneren. Vielleicht mein Charakter, mein ganzes Wesen. Vielleicht, dass sie nicht sehen, was und wer ich bin; oder der Blick, den ich ihnen gerne zuwerfen würde. Auf der Suche nach etwas in ihnen, von dem ich nicht weiß, was es ist, noch ob es überhaupt existiert. Weil ich es zwar zu suchen glaube, und doch nie gesehen habe. Ich würde ihn ansehen, und schon nach einem kurzen Moment des Schweigens wissen, ob ich ihn lieben könnte, diesen Menschen, …