Reflektion

Vielleicht habe ich einfach so lange gesucht und gewartet, dass ich darüber vergessen habe, wonach und worauf genau. Vielleicht, dass etwas bliebe; so wie ein Lächeln, das im Raum schwebe, doch entgegen jeder Vernunft nicht mehr verschwände.

Ich habe nie so recht verstanden, wieso ich glaubte, so viel Zeit wie nur irgendwie möglich draußen verbringen zu müssen, wenn es dort schön war, gleich welcher Jahres- oder Tageszeit. Früher noch dachte ich, ich würde auf meinen Streifzügen über kurz oder lang jemandem begegnen, bis es schließlich nahezu manisch war,- mein stundenlanges
Suchen nach Anschluss, bei dem ich von einem Ort zum anderen ging. Später hatte ich zu viele Stunden auf Parkbänken und unter Bäumen geseßen, hatte zu viele Sonnenuntergänge alleine angesehen, war zu viele Male enttäuscht und vielleicht auch eine Spur wütend durch die Abenddämmerung nach Hause gefahren. Noch immer versuche …

Als ich jung war,
hatte ich geglaubt,
dass wenn ich meinen Weg zu einem anderen Menschen
einmal gefunden hätte,
mir’s auch ein zweites Mal gelänge.

Auch diesen Januar neigt sich meine Zeit an diesem Ort dem Ende zu; schon in wenigen Tagen werde ich weiterziehen, werde wiederum an einem anderen Ort noch einen Zwischenstopp einlegen, bevor es dann, wie nahezu in jedem Jahr, in Richtung Küste geht. Wahrscheinlich hatte ich erzielt, was ich mir erhofft hatte – die vergangenen Wochen waren an mir vorübergegangen ohne dass ich mich, gleich wie einsam ich war, all zu sehr danach gefühlt hätte. Ich konnte die Bilder aus dem vergangenen Herbst sichten und finalisieren; und weitere, nun des Winters, waren hinzugekommen. Schöne Aufnahmen waren das; auch wenn sie wahrscheinlich kaum einer sieht. Davon abgesehen bin ich bei nahezu jeder Gelegenheit, gleich wie kalt, lange …

Ich dachte immer, das gehöre so. Tut es doch, oder?

2024/12/31

Einmal um die halbe Welt und weiter zum Mond;
doch zu Dir führt kein Weg, der mir bekannt ist.

Zweifelsohne, das Jahr neigt sich dem Ende zu. Realisiert habe ich das noch nicht; und bin ohnehin auch weiterhin viel zu viel unterwegs, um tatsächlich einmal und in aller Ruhe reflektieren zu können. Aber wenn ich eines in diesem Jahr begriffen scheine, dann dass ich, solange ich nur in Bewegung bleibe, bestens zurechtkomme. Nicht einmal einsam fühle ich mich dann, zumindest an den meisten Tagen. Wahrscheinlich ist das auch das einzige Geheimnis des Alleine seins: niemals stehen zu bleiben, immer nach Neuem und ganz besonders der Schönheit in Natur und Welt zu suchen. Und damit bleibt es, wie ich schon vor Jahren schrieb: von Menschen weiß ich nichts; doch vom Licht zwischen den Bäumen kann ich Dir erzählen. Kann Dir, …

Und ich war. Und ich bin. Und ich werde.

2024/01/01

Der Regen trommelt auf dem Dach, war heute Nacht erst Schnee, dann Graupel und schließlich das. Längst brauche ich zum Unterscheiden keinen Blick nach draußen mehr riskieren, erkenne es instinktiv allein am Geräusch. Weil es zum Schlafen noch zu früh ist, ich nicht müde bin, doch auch längst kein Licht mehr ist, gehe ich manche meiner früheren Zeilen durch, freue mich am Erinnern oder redigiere die eine oder andere Stelle in der Hoffnung, einer Vollendung etwas näher zu kommen.

Es liegt mir fern, auf mein Leben stolz zu sein, doch dass ich, wenn ich an das Schreiben denke, nichtsdestotrotz etwas empfinde, das dem nicht allzu fern ist, steht fest. Dass ich das Leben nahm, mein Leben, und dass ich es, gleich dass mir niemand nahe stand oder gerade weil mir niemand nahe stand, in diese Worte wandelte, die mich nicht …

Auch die guten Seiten eines einsamen Lebens bleiben eben genau das – einsam. Ich meine, Du hast doch wohl nicht etwa Beifall erwartet, oder?

Wenn ich in diesem Jahr einen Fehler gemacht habe, dann vielleicht, dass ich das Reisen zu sehr ruhen ließ, insbesondere nicht in den Norden aufgebrochen war. Auch wenn ich im vergangenen Herbst von fast endlosem Regen und Stürmen verfolgt und scheinbar oft am Ende meiner Kräfte war – den Sturmwind wieder und wieder in der Abgeschiedenheit kalt in meinem Gesicht zu spüren, fehlt mir jetzt auf einmal viel zu sehr. Und wenn ich währenddessen eine vertraute Seele zum Briefeschreiben gefunden hätte – wer weiß, vielleicht wäre ich zu Worten in der Lage gewesen, vor denen ich mich heute verneigen könnte. Doch, davon abgesehen, hätte ich wohl kaum etwas anders machen wollen.

2023/09/21