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2021/01/01 – 2021/12/31, Einsamkeit.
Wenn ich Dir nur sagen könnte,
dass ich von Dir geträumt habe,
heute Nacht.
Du, der Du Dich darin vertrauter angefühlt hast, als in all den vorangegangenen Jahren.
2021/11/14
Der vergangene Winter ist wohl einer der ungewöhnlichsten meines Lebens gewesen. Ich zögerte diesen Winter nicht ein ums andere Mal loszuziehen. Auf kleineren Reisen verbrachte ich meist zwei, drei Nächte in meinem Wagen; die Tage bei Schnee und Minusgraden ebenso. Später fragte ich mich dann, wie ich sie aushielt, die Kälte, und verstand, dass es schwer sein wird ein weiteres Mal ebenso unterwegs zu sein. Am lebhaftesten erinnere ich mich daran, wie ich wieder und wieder in der Dunkelheit an Sonntagabenden alleine aufgebrochen war, mich meist furchtbar einsam fühlte und, nur von Musik begleitet, dahinfuhr. Ebenso erinnere ich mich daran tagsüber, auf dem Weg von einen zum anderen Ort, heißen Kaffee und frische Brötchen bei kleinen Bäckereien, die ich so zu lieben gelernt habe, auf dem Land einkaufte, mich durch dichtes Schneetreiben kämpfte, mit dem Wagen kaum ein Durch- und …
Meinen Namen habe ich abgelegt, bin nur noch mit mir selbst. Welchen Namen könnte ich da schon gebrauchen? Einen letzten Brief will ich schreiben. Darin, ein einzelner Punkt. So als würde man mit Punkten nicht nur Sätze, sondern auch Leben beenden. Als wären Sätze wie das Leben – oder Leben wie Sätze. Ein Anfang, ein Haupt- oder Mittelteil, vielleicht sogar einige Nebenschauplätze,- und eben das Ende. Vielleicht war mir der Mittelteil immer ausgeblieben. Ich, der schon ganz zu Anfang, darauf gewartet hatte, dass das große Leben beginnen möge und eben deshalb immer schon an seinem Schluss gestanden hatte. Ein Punkt, so als würde ich ein über Jahre hinweg still geführtes Gespräch zwischen Dir und mir zu seinem Ende bringen, wo wir doch schon vor Jahren ins Schweigen verfallen waren. Uns gegenüber; aber auch jenem Teil in unserem Inneren, den früher …
Unerwartet liegt an manchen Tagen etwas in der Luft, das mich für einen Moment an Früher erinnert. Vielleicht ist es der Wind, die Temperatur, ein kurzer Nieselregen oder ein Geruch, der mich für einen winzigen Moment streift. Es zieht mich dann mit, um Jahre zurück an irgendeinen Ort. Oftmals fühle ich mich an einzelne Abschnitte früherer Reisen erinnert, in denen ich alleine irgendwo in der Ferne unterwegs gewesen war. Manchmal, selten ist das geworden, sehe ich aber auch uns beide vor mir, gemeinsam durch den Park spazierend. Ich glaube es ist die einstige Vertrautheit, die irgendwo in mir hängengeblieben ist, ungeachtet des jahrelangen Schweigens. Ich scheine damals unser Zusammensein unterbewusst verknüpft zu haben, mit Wind und Wetter ums uns herum. Diese Fragmente, die für einen Augenblick zum Leben erwachen, sind wohl mehr Gefühl, als wirkliche Bilder, nicht weniger vage und …
Noch immer erinnere ich mich gut daran, wie das gewesen war, vor etwa fünf, sechs Jahren. Man schrieb sich, meist spät am Abend, nachdem man von viel zu langen und oftmals ermüdenden Vorlesungen endlich nach Hause gekommen war und nun bei einem Happen zu essen mit dem Notebook in der kleinen Küche saß. Oder an Samstagmorgen- und Abenden, kurz nach der Rückkehr von kleineren Streifzügen und nun jede Menge zu erzählen hatte. Erzählungen von schönen Orten in der Umgebung, unerwarteten Alltagsbeobachtungen, Erinnerungen und Träumen oder gar Geheimnissen, die man unbedingt vom anderen erfahren wollte. Schön war das gewesen, sich so zaghaft und überlegt kennenzulernen und mit jedem Wort, geschrieben wie gelesen, mehr und mehr ineinander zu wachsen. Seitenlange E-Mails, ganz fern heutiger Kurznachrichten, die nicht weniger liebevoll verfasst wurden als handgeschriebene Briefe. „Eine neue Nachricht“ im Postfach, bedeutete doch so …
Eine Fernbeziehung zerbricht. Der eine, der geht, verschwindet zurück in seine Stadt. Für ihn scheint es zwar ein Zurückgehen, doch damit ebenso ein Neuanfang zu sein. Für den, der zurückbleibt, ist es ein Fortgehen des anderen. Aus den Augen, aus dem Sinn, für den, der flieht; aus den Augen, aber noch immer im Sinn, für den, der vermissen wird. Das Bild des anderen stoppt, bleibt stehen, seltsamerweise nicht einmal mit dessen letzten, vernichtenden Worten, sondern vielmehr in und mit dem, wie man ihn all die Jahre gesehen hatte. Eben das, woran man geglaubt, und worauf man gehofft hatte. Eine Entzauberung müsste einsetzen, mit den Jahren, aber sie will nicht so recht beginnen. Zu lange hat man sich nicht mehr gesehen. Und das müsste man, wenn auch aus der sicheren Distanz heraus. Es wäre nicht wichtig, ob man nun dessen Glück …
Gemeinsam vor Feiertagen und Wochenenden in Supermärkten einkaufen, zuhause ankommen und scherzend miteinander kochen. Zusammen spazieren, draußen sein und dabei Neues wie Bekanntes ansehen, gegen Mittag ganz hungrig belegte Semmeln vespern. In Bus und Bahn fahren, Händchen halten und in stiller Vertrautheit aus den Fenstern auf all das stumm Vorbeiziehende sehen. Gespräche über das Leben und das jeweilige Früher, die Kollegen, Freunde und Familie. Belanglosigkeiten wie Entscheidendes miteinander teilen, Witze, Kosenamen, ein Lächeln, ein Augenzwinkern. Momente der Innigkeit, Zweisamkeit und Gemeinsamkeit. Abends gemeinsam ins Bett gehen, einen schönen Film ansehen, Musik hören oder dem Regen lauschen. Unterwäsche, den Körper des anderen berühren, ihn in- und auswendig kennen und seiner Schönheit und Formen doch nie überdrüssig werden. Morgens Seite an Seite verschlafen in der ersten Dämmerung aufwachen, die Hände ausstrecken und den anderen an sich ziehen, intim miteinander sein. Der erste …
Ich bin nie lange genug mit jemandem bekannt gewesen, als dass wir gemeinsam einen Jahrestag hätten feiern können. Stattdessen erinnerte ich mich alleine – eben an jenen Tag, an dem wir uns einst kennengelernt, oder wenigstens das letzte Mal gesehen hatten. Wenn man so will, waren es nie Jahrestage des Miteinanders, sondern des Aus- und Ferneinanders gewesen. Mir schien das aber nichtsdestotrotz immer wichtig. Wichtig, vielleicht um die Dinge, und das Leben, einordnen zu können.
Heute vor drei Jahren war es, dass man mir sagte, dass man sich neu verlieben wolle und ob ich denn verstanden hätte, dass wir nicht mehr sein werden. Noch immer scheinen mir das die ehrlichsten und aufrichtigsten Worte zu sein, die sie, und überhaupt ein anderer, jemals zu mir gesagt hatte. Auf den Tag genau zwei Jahre zuvor hatten wir schließlich zueinandergefunden – und uns …
Sonnenwende. Heute Morgen noch hatte ich einen Brief mit dem heutigen Datum versehen; und dabei doch vergessen, was für ein Datum das ist. Auch wenn mich die langen Tage oft bedrückten, bin ich doch nicht minder darüber unglücklich, dass die erste Hälfte des Jahres nun Vergangenheit ist. Ich begreife dann, dass ich tatsächlich ein weiteres halbes Jahr meines Lebens alleine gewesen bin; und dass das auch so bleiben wird. Halbzeit also, doch wovon eigentlich?
2021/06/21
