Alleine zu sein, heißt mich selbst zu sein, bin ich doch selbst alles, das mir bleibt.
Wenn ich alleine bin, ist nicht länger wichtig, dass nichts an mir genug ist, bin ich doch selbst alles, das mir bleibt. Alleine zu sein, heißt mich selbst sein zu dürfen, ganz ohne, dass ich mir, in ihrem Schatten stehend, meiner Unzulänglichkeit bewusst wäre, die sie mich ablehnen lässt.
2022/10/27
Wem schreibst Du, wenn Du nachts nicht schlafen kannst? Wenn außer Dir niemand mehr wach ist und Du auch tags niemanden kennst, der von Dir und Deinen Gedanken lesen wollte?
Du, der Du hier alleine wachliegst, weit nach Mitternacht, an einem Ort, an dem kein Licht und niemand sonst ist. Hast Du gewusst, dass Licht viel weiter zu wandern vermag, als der, von dem es ausgeht, selbst sehen und sich vorstellen kann? Das Licht anderer, getragen über Kilometer hinweg, sehe ich für Sekunden zwischen den Hügeln umherwandern. Suchend, scheinbar, doch sucht es nicht, wandert nur. Und ich, ich wollte mir schon vorstellen, dass Worte ebenso weit reichen. Auch dorthin, wo ich nicht hinsehen, mir keinen Ort mehr darunter vorstellen kann. Doch fürchte ich, dass das nur Illusion ist, habe ich doch, schlaflos wie ich bin, nicht einmal jemanden, in dessen …
Erzähle mir, erzähle mir vom Licht zwischen den Bäumen, dem Klang geschriebener Worte, dem Gefühl lebenslanger Einsamkeit. Erzähle mir bitte davon, denn alles andere kenne ich bereits; und was ich kenne, das interessiert mich nicht mehr.
Tragen lasse ich mich, nicht anders als Du und die anderen, doch nicht vom Glauben oder eines anderen Hände, sondern dem Licht zwischen den Bäumen an einem Februarmorgen, dem Klang geschriebener Worte, dem Gefühl lebenslanger Einsamkeit. Auch Du hast sie einmal gesehen und gefühlt, doch nicht zu Deinem Leben machen wollen. Vielleicht, weil Du nicht wusstest, wie sehr es auch ein Geschenk ist; vielleicht, weil es Dir eine Last war und Du viel lieber wie die anderen sein wolltest, ist doch das, was uns unterscheidet, die Wurzel alles Einsamen. Aber verraten, verraten und zurückgelassen hast Du uns damit alle, am Ende vielleicht sogar Dich …
Die Zeit, sie müsste rückwärts laufen, dann hätte alles wieder seine Ordnung.
Manchmal, wenn ich mich einsam fühle, frage ich mich, was jetzt anders sein soll, in und auf der Welt, wenn doch eigentlich alles gleichgeblieben ist und ich ebenso alleine bin, wie ich es immer schon gewesen war. Hier, weit oben im Norden aus dem Fenster sehend, Regen davor, der nun schon seit Stunden achtlos fällt, so als sei es eben das, was ein Regen für gewöhnlich tun würde. Möwen sehe ich, die schwarz, erst vor grauem Meer, dann vor grauem Himmel, in die Ferne fliegen. Schwarz, nicht weiß, weiß nur die Schaumkronen der Wellen. Doch dann, von einem auf den anderen Moment, sind sie verschwunden. Vielleicht aus meinem Blick, oder gleich aus der Welt. Meer und Himmel, beide nun so, als könne ich sie umdrehen. Sie spiegeln, ganz …
Ich hebe die Arme, lasse mich einem Falken gleich hineinfallen, will sehen, wohin mich der Sturmwind trägt. Vielleicht ja sogar noch weiter hinauf, immer weiter und weiter, weil mir erst einmal in der Luft selbst dieser Berg zu nieder, und alles Land darunter zu nah erscheint.
Einen Berg bin ich hinaufgestiegen, gestern. Von unten sah ich zu ihm hoch, stand selbst ganz klein an seiner Seite, überlegte mir, wo ich hinaufkäme, ein Weg für mich sein könnte. Dann schulterte ich meinen Rucksack und stieg rasch an seiner Flanke auf, bis ich vor einer Felswand stand, einem Wasserfall darin, die, viel steiler als erwartet, vor mir aufragte. Selbst, wenn ich sie hätte bezwingen können, ein Scheitern hätte ich wahrscheinlich mit dem Leben bezahlt. Ich überlegte für einen Moment, suchte schließlich, noch immer im Steilen aber nochmals ein wenig an Höhe verlieren, …
Am Meer stehe ich, drehe mich abwechselnd in den heftigen Sturmwind hinein und hinaus, nicht unschlüssig, sondern gerade so lange, wie ich es aushalte, ihn in meinem Gesicht zu spüren und es wieder an der Zeit ist, der Naturgewalt den Rücken zu kehren. Nicht, dass sie dann fort wäre, weder hier bei mir, noch aus der Welt, doch mein Gesicht brennt mir dann für einen Moment weniger, kalt wie es ist, dieses beißende Tosen. Tief Luft hole ich dann, halte für einen Moment inne und stoße sie schließlich in einem einzigen Anlauf kräftig zwischen meinen Lippen hinaus. Zum Sturm gesellt sich mein Atem, wird unweigerlich ein Teil seiner Kraft, gibt ihm vielleicht sogar noch ein letztes bisschen dazu. Und ich muss lächeln, als einsame Gestalt am Meer stehend, fühle ich mich doch dabei an die beiden aus Nothing Personal erinnert. …
Ich erinnere mich weniger an das vergangene Jahr, als dass ich glaube oder denke, dass dieses oder jenes geschehen sein muss. Nicht, weil ich es mit Bestimmtheit sagen und vor meinem inneren Auge sehen könnte, sondern weil wohl einfach die Zeit dafür gewesen war oder ich mir schlicht nichts anderes vorzustellen vermag. Ich fürchte und vermute, dass zwischen den wenigen Momenten, die mir tatsächlich gewiss scheinen, einsame Wochen und Monate gelegen haben, die sich, gleich der Jahreszeiten, unaufhörlich und als bloße Selbstverständlichkeit aneinanderreihten und damit doch den Rahmen eines Lebens ergaben. Und weiter, dass ich hin und wieder Streifzüge unternahm, gleich welcher Witterung, die ich alle, eine wie die andere reglos und doch überrascht zur Kenntnis nahm, und dabei weder glücklich noch unglücklich war, weil ich beschlossen hatte, mir das Unglück für die Nacht und das Glück für ein anderes …
Es gibt eine ältere Aufnahme, nicht wir, sondern Wien ist darauf zu sehen. Wien, von weit oben herab, als Lichtermeer in der Abenddämmerung eines kalten Februartags. Es ist überraschend still für eine so große Stadt, die scheinbar zum Greifen nah und doch fern ist, und überhaupt ist es ein wenig, als wäre alles vertauscht, das tiefe, dunkle Blau zu unseren Köpfen, das Licht vor uns zu Füßen. Doch nicht ganz ohne uns ist die Aufnahme, unsere Stimmen mischen sich dann und wann hinein. Ich erinnere mich nicht, worüber wir sprachen, aber dass wir es gedämpft taten, verstanden wir doch beide, dass es der Moment dafür war. Vermutlich erzählten wir einander, wie es zwei tun, für die insgeheim längst entschieden ist, dass sie sich verlieben werden. Später aber wünschte ich mir, dass wir nie über diesen Moment hinausgekommen wären. Dass wir …
Sometimes I wondered if the beauty of the mountains lays within the wind. Being in solitude, all alone in this rugged, and often harsh landscape, it is nothing but the sound of wind that accompanies. It feels different. The wind blowing through vast valleys, and along those giant mountains. In certain moments, it even travelled the sound of civilisation from a great distance. And after a while, I realized that the distance of two souls is not less than the distance of hours of walking. If anything, one of it will remain. So, whenever I returned into society, I felt safe for a moment, but also distant, and restless again. Only in the mountains, my soul was at ease. Only in the mountains, loneliness let go. It may take time, but these mountains didn’t arise instantly either.
In der Ferne, …
In einem Anflug von Träumerei stelle ich mir vor, dass sie tanzen könnten, die Bäume vor meinem Fenster. Dass sie nach mir greifen, mich an den Händen nach draußen ziehen würden, damit wir, zusammen bei Wind und Sturm, die eigene Sterblichkeit feiern könnten, sind doch auch ihre Wurzeln, gleich den meinen, nur eine Frage der Zeit, und damit nebensächlich. Und während wir dort tanzen, das Rauschen des Aufbruchs um uns herum, fällt von den Bäumen das Laub ab, wie Tage von meinem Leben.
Draußen vor dem Fenster stürmt es. Ein lautes Rauschen zieht durch die großen Bäume hindurch, so als könnten sie sich ihrer nicht mehr sicher sein, müssten mit jedem Anlauf, und jeder Böe, um ihr Leben fürchten. Es ist, als wolle der Wind sie schüttelnd zur Besinnung bringen, oder besser gleich in die Ferne davontragen. Doch, für den …
