Und Du, was weißt Du schon von alledem? Du, der Du Dich in die Arme eines anderen gelegt hast und fern von mir in der Nacht schläfst. Nacht, die auch Du einsam an mir vorüberziehst, während ich rastlos in Dich hineindenke. Aber keine Sorge, ich bleibe nicht lange. Nicht einmal in Dir.
2022/05/16
Einander vom Leben zu erzählen, hieße wohl auch das eigene danach abzutasten. Sich auf die Suche zu begeben. Wonach genau, weiß man; oder weiß es nicht. Vielleicht schlicht nach dem, das bleibt. Darin, Spuren von sich selbst finden.
2022/04/14
Und wenn ich Dich nun vergessen hätte? Ganz so, wie Du mich. Wenn ich nicht um die halbe Welt gereist wäre, tausende Kilometer und unzählige Jahre zwischen Dich und mich gebracht hätte, nur um noch immer an Dich zu denken, mich Deiner zu erinnern. Wenn ich einfach ebenso weitergegangen, gelebt und geliebt hätte. In andere Arme hätte ich mich hineingelegt, hätte den Geruch eines anderen Menschen eingeatmet und als Sehnsucht im traurigen Alltag bei mir getragen. Ich weiß nicht, ob ich nur nicht wollte; oder nicht konnte. Aber hätte das denn überhaupt einen Unterschied gemacht? War’s denn wirklich an mir?
2022/02/26
Miteinander zu schreiben, heißt sich zu erzählen, dass man an- und voneinander gedacht und geträumt hat. Briefe, vor allem aus der Ferne, sind damit immer auch ein Wagnis, vielleicht sogar Geständnis. Darin, ein wenig verborgen und insgeheim doch sichtbar, die Frage und innige Hoffnung, dass all das auf Gegenseitigkeit beruhen möge. Wenn ich Dir also schreibe, lehne ich mich damit gleichsam aus dem Fenster, begebe mich hinein in unbekanntes Terrain. Und noch während Du von alledem unbemerkt weiter Dein Leben lebst, mein Brief unterwegs zu Dir ist und ungewiss bleibt, ob er sein Ziel überhaupt je erreichen wird, ist’s mir doch für einen Moment so, als würden wir beide wieder, ganz wie in früheren Tagen, in stiller Vertrautheit zusammen sein. Und eben deshalb sind und bleiben Briefe für mich immer mehr als nur ein Gespräch. Ich kann und will träumen …
Vielleicht war es falsch gewesen, zu versuchen Einsamkeit mit anderen zu überwinden, sind wir es doch in Wahrheit nur ihretwegen und ich müsste vielmehr dorthin aufbrechen, wo sie nicht sind.
Zuhause sein, an einem Ort, an dem nie zuvor ein anderer Mensch gewesen war. Doch liegt er näher als man glaubt, dieser Ort, nicht fern, sondern in mir selbst. Nur wandern muss ich, wandern nicht in meinem Innern, sondern in der Ferne, um nirgendwohin zu gelangen, außer zu mir selbst. Mit jedem Schritt komme ich mir näher, bis ich schließlich alles andere hinter mir gelassen habe. Dann, und nur dann, bin ich alleine und mir selbst ein Zuhause.
2022/02/08
Ich erinnere mich, es war kalt und still gewesen an diesem Tag. Und es hatte geschneit, in der vorherigen Nacht. Das erste Mal, dass es nun mehr Winter als Herbst schien. Früh am Morgen, im ersten Tageslicht, stand ich alleine am Wegesrand, noch immer segelten vereinzelt Schneeflocken nahezu schwerelos durch die Luft. Ich sah die Berge groß und blau am Ende des Tals aufragen, eine weite schneebedeckte Ebene vor mir und in den Wäldern ringsherum, zwischen dem Weiß des nun zweifelsohne nahen Winters, die letzten Herbstfarben. Und ich stand dort, und ich war traurig, denn ich erkannte, dass ich nichts bin. Ich fühlte es, in und mit jeder einzelnen Faser meines Körpers. Aber es war nicht laut, wie ich das vielleicht erwartet hätte, sondern sanft wie der Schnee, der in der windstillen Nacht gefallen war. Ich verstand, dass ich ohne …
Ich hätte alles sein können, doch ein anderer nicht.
Der Mann und das Meer, denke ich mir, unter grauem Novemberhimmel verloren an der Donau stehend. Die gestrige Euphorie ist längst verflogen, gleich dem Schwarm Möwen, der mich hier noch vor kurzem belagerte, so als gäbe es bei mir etwas zu holen. Ausgerechnet bei mir. Stattdessen nun kein Lächeln mehr, nur tiefe Müdigkeit. Ich habe gestern gelacht, und würde heute am liebsten weinen. Und schlafen würde ich gerne, schlafend der Welt entfliehen. Zu meinem Rücken ziehen Passanten vorüber, doch ich bleibe still stehen. Ich schließe meinen Augen und kann es augenblicklich vor mir sehen, das Meer. Die Möwen sind es, die mich erinnern und spielend in die Ferne ziehen. Am Heck des Schiffes, das Dröhnen des Schiffsmotors dumpf zu Füßen, eben jene Möwen über den Köpfen, nahezu schwerelos in der …
Die Welt ist schön, aber auch einsam. Und ich weiß nicht, ob das genügt, um darin alleine und weiter am Leben zu sein.
2021/12/28
Wie ein roter Faden zieht sich Einsamkeit durch mein Leben. Nur dass sie nicht rot ist; und eigentlich auch gar kein Faden. Vielleicht zieht sie sich auch weniger durch mein Leben, als es mein Leben selbst ist, das durch sie hindurchwandert. Ein Leben, das ich als Einsamkeit begreife.
2021/12/22
