Gedanken

Ich bin mir selbst zu nah. Viel viel zu nah.

2022/11/29

Einer dieser Tage, an denen ich am liebsten nicht weiter existieren würde, läuft doch meine Seele Sturm gegen mich.

Ich stelle mir manchmal vor, dass es Worte und Sätze sind, die auf mich warten. Dass ich, wenn ich mich nur ein wenig weiter durch das Leben trage, zwar keinem Menschen begegnen werde aber doch dem einen oder anderen, das ich schreiben möchte und das mir gefallen wird. Schließlich war das bis jetzt noch immer so gewesen; und ist damit vielleicht genug, um wirklich daran glauben zu können. An Worte, die ich irgendwann und irgendwo auffinden werde.

2022/11/26

Stell Dir vor, Du würdest nichts aus Deinem Inneren einem anderen erzählen.
Stell Dir vor, Du würdest Dein ganzes Leben nur vor Dir selbst leben.
Stell Dir vor, Du würdest jeden Tag in dem Bewusstsein verbringen, dass Du alleine sein wirst.
Stell Dir vor, jeder Tag wäre der einsamste Deines Lebens.

2022/11/25

Wie wird das Gefühl genannt, mit jemandem reden zu wollen aber niemanden zu kennen? Leben. Man nennt das für gewöhnlich Leben. Wenn vielleicht auch ein Einsames.

Auch dreißig Jahre eines Lebens scheinen zu niemandem zu führen, sondern nur weiter in die Ferne. Vielleicht hat, wer lebt und ist wie ich, keine Freunde, keine Bekannten, nur sich selbst.

2022/11/23

Wenn ich unterwegs bin, fühlt sich alles richtig an; wenn ich hier bin, alles falsch.

Ich ziehe in die Ferne. Dorthin, wo keiner ist, genauso wenig wie zuhause, und doch alles anders. Ein Anders, das zwischen alleine und einsam entscheidet; und damit das wichtigste meines Lebens ist.

2022/10/28

Wohin nur mit all den Sätzen, die ich längst nicht mehr alle behalten kann. Sätze, die ich vielleicht gerade deshalb nicht vergessen will, weil ich sie schrieb, um etwas in Erinnerung zu behalten.

Wenn ich schreibe, gelingen vereinzelt Sätze, Sätze mit denen ich ungemein zufrieden, vielleicht sogar ein wenig stolz auf sie bin, ganz einfach, weil ich das Gefühl habe, dass sie sagen, was ich beabsichtigte. Trotzdem habe ich das Gefühl, dass etwas fehlt. Nicht dem Satz, der so wie er ist, für den Moment genug ist, aber vielleicht mir selbst, weil ich mich dann frage, was jetzt wird, mit diesem Satz, den außer mir keiner liest. Doch bin ich mir sicher, dass ich nicht nach Aufmerksamkeit suche, bliebe doch immer die Gefahr, dass ein Leser ihn nicht verstehen, oder etwas ganz anderes darin sehen würde.

Vielleicht will ich das, …

Das Schöne am Schreiben ist, dass ich die Menschen darin größer machen kann, als sie es in Wirklichkeit waren.

Ich habe, weil ich in den Tagen und Nächten der vergangenen Wochen viel Zeit hatte, einen Großteil meiner Erzählungen überarbeitet. Ich habe vereinzelt Sätze umgestellt, vor allem aber hier und da etwas ergänzt, mal mehr, mal weniger. Ergänzungen von denen ich jetzt, wo sie erst einmal da sind, weiß, dass sie nicht hatten fehlen dürfen. Ob es nun gut ist, was ich geschrieben habe? Wahrscheinlich nicht, aber besser als zuvor wird es mit Sicherheit sein.

Punktuell überarbeitet habe ich die Dilogie von Leila, sowie Von der Traurigkeit, Nichts sein (Blue Mountains), Mein Opa Wilhelm, Vom Meer in mir (Spurensuche) und Wir wollten doch alles anders machen. Etwas weitergehend Aus einer Nacht, Vom Vorüberziehen der Städte …