Gedanken

Es fehlte nicht viel, und es verrisse mir mein Herz.

Die verdammte Sehnsucht ist einfach nicht totzukriegen; allenfalls etwas zähmen kannst du sie auf dass sie dich nicht länger anfalle wie ein tollwütiger Hund, der von der Leine gelassen wurde. Stattdessen langsam ausbluten kannst du, so als hätte man eine Seele zur Ader gelassen.

2026/04/05

Warum nicht.

2026/03/23

Am Meer habe ich heute zwei gesehen, die einen Moment innehielten und einander umarmten. Das hat sogar weh getan, überraschend. Also nicht ihnen, hoffe ich zumindest, sondern mir. Ich dachte, das würde es nicht mehr. Mit den Jahren, meine ich. Die, die vergangen sind. Die, die ich älter geworden bin. Die, in denen ich niemanden umarmte. Dabei tut es heute nicht unbedingt weniger, sondern nur anders weh. Manchmal zumindest. Weil, manches scheint der Mensch nicht loszuwerden. Ich habe dann so nett gegrüßt, als sei ich der glücklichste und zufriedenste Mensch auf der Welt, bis ich schon fast selbst glaubte, dass es wahr wäre.

2026/03/22

Ein Leben
für die Einsamkeit
Dich zu vermissen.

2026/02/23

„(…) und wir schweigen. Nicht, weil uns langweilig wäre, sondern weil wir uns in der Gesellschaft des anderen ausruhen.“
[Reconstruction, 2003]

Sich schweigend in einem anderen Menschen ausruhen. Eine nette Beschreibung eines Schweigens.

2026/02/16

Seltsam, oder? Ich bin nicht krank geworden, wenn ich im schneidenden Wind fürchterlich auf einem Berg fror, im Regen im Schlafsack schlief, mit nassen Schuhen durch den Schnee stapfte oder stundenlang sonst in der Kälte unterwegs gewesen war. Doch kaum in der vermeintlichen Heimat angekommen, erkälte ich mich. Erst nur vage, dann, trotz sofortigem Gegenlenken, richtig. Wieso? Damit mir der Februar zum unangenehmsten, nichtigsten Monat eines jeden Jahres wird. Darum, denke ich. Damit ich nicht einmal das mehr tun kann, was mir noch etwas bedeutet – in der Natur unterwegs zu sein. Andererseits, habe ich nicht geahnt, dass es so kommen würde? Ich hätte ja fernbleiben können. Theoretisch zumindest.

2026/02/14

Ich bin heute Morgen passend zum Sonnenaufgang spazieren gewesen. Immerhin war es noch ein wenig kalt, hatte einen Anflug von Frost auf den Wiesen und Feldern. Das Sonnenlicht streifte die Bäume linker Hand, bevor ich selbst hoch genug auf dem Hügel war, um es zu sehen. Auf der anderen Seite zogen Wolken heran. Blau waren sie. Ich mag das, den Kontrast. Allerdings blieben das auch die einzigen Minuten des Tages, für die es sich zu leben lohnte. Anders gesagt, es waren die einzigen Minuten, in denen ich nicht darüber nachgedacht habe, dass ich leben muss. Seltsam, oder?

2026/02/10

Älter werden heißt, sich in sich selbst zurückzuziehen.

Wenn Du jung bist, erwartest Du wer weiß was vom Leben. Allerdings erinnere ich mich nicht daran, was das gewesen sein könnte und funktioniert hat wohl auch nichts so wirklich. Dann bist Du älter, willst Du nur noch in Ruhe gelassen werden. Nur, leider scheint nicht einmal das (mehr) möglich. Vielleicht ist das der Zeitpunkt, an dem man besser gehen sollte.

2026/02/06

Wenn Du jung bist, denkst Du, Du wirst schon irgendwann jemandem begegnen, der ein wenig wie Du gelebt hat. Und ja, tatsächlich stünden die Chancen dazu wohl nie besser als in eben jenen jungen Jahren – schließlich werdet Ihr beide die Schule durchlaufen haben und im Anschluss vielleicht auch zum Studieren in die Stadt gezogen sein. Vielleicht, wenn Du viel Glück hast, genau genommenen eher sehr sehr viel Glück, durchschritt Dein Gegenüber sogar ein wenig der Einsamkeit, die eine Jugend so mit sich bringen kann. Aber später, nach den Jahren? Unmöglich, absolut unmöglich. Weil, wer hätte dann schon ein wenig wie Du leben sollen. Noch immer, und überhaupt. Niemals. Und vielleicht ist das auch der Grund, dass Dir immer etwas fehlt, wenn Du doch einmal Menschen Deines Alters über den Weg läufst.

2026/01/16