Gedanken

Ich glaube, das ist der erste Sommer seit ich auf eigenen Beinen stehe, der erste Sommer in fünf Jahren, den ich vermissen werde.

2022/08/16

Woher kommt es nur, das Gefühl trotz allem so verschieden zu sein? Ich meine, wird das jetzt immer so sein? War es nicht einst anders, irgendwann früher?

Aus der Distanz heraus, reduzieren sich Menschen auf das, was ich sehe; und plötzlich scheinen sie allzu banal. Bloß liegen sie vor mir, es sind Fremde, nichts weiter als Körper. Und ich wundere mich, was ich nur all die Jahre in und an ihnen gesucht, wonach ich Sehnsucht verspürt hatte. Es ist, als ließe mich mein eigenes Menschsein kalt, als fehle mir jede Spur und jedes Verlangen mehr über sie zu erfahren. Ich glaube, nach nur wenigen Tagen ist mir bis jetzt noch jeder fremd und fern geworden.

2022/08/14

Ist es das jetzt gewesen, an Leben? Ich meine, ist das alles, was vom Leben übrig bleibt?

2022/08/11

Wenn ich jetzt darüber nachdenke, muss selbst ich einsehen, dass aus der Sehnsucht heraus wirklich kein gemeinsames Leben aufzubauen ist. Zumindest keines, nach dem mir zumute wäre.

Die Sehnsucht ist ein schlechter Ratgeber, hat sie doch die Angewohnheit uns in die Arme jener Menschen zu treiben, mit denen wir unter anderen Umständen niemals auch nur ein Wort gewechselt hätten. Ich hatte sie immer für Liebe gehalten, bis die, die mir früher einmal nahestanden, ebenso schnell verschwanden, wie sie zuvor in mein Leben getreten waren. Ihre Sehnsucht erlosch; und damit alles andere.

2022/08/09

Sich selbst sein.

2022/08/06

Ganz oben im Leben ist die Luft verdammt dünn. Zu dünn, um noch lange von ihr getragen zu werden.

2022/08/05

Manchmal frage ich mich, wie mir das gelungen ist, dass ich ein ganzes Leben alleine geblieben bin. Es muss eine Gabe sein, inmitten der anderen und doch alleine gelebt zu haben.

Das Maß an Gleichgültigkeit, das wir ausgerechnet für jene empfinden, von denen wir einst vorgaben ach so vertraut miteinander zu sein, fasziniert mich. Wenn wir aneinander vorübergehen, ist es kaum anders wie mit Fremden. Andererseits, einen Fremden habe ich noch nicht gekannt. Wir grüßen uns immerhin, haben und hätten uns noch etwas zu erzählen. Wenn wir uns nichts sagen, dann nicht, weil wir nicht wollten, sondern weil es uns bewusst ist und wir den Traum daran bewahren wollen. Doch wir, die wir uns einst zu lieben behaupteten, sind uns heute fremd und doch zu bekannt, um einander auch nur mit einem Mindestmaß an Wohlwollen zu begegnen. Vor diesem Wesenszug …

Wenn es Schicksal war, das uns einander begegnen ließ – was war es dann, das uns auseinandertrieb? Und was, wenn nun selbst mir jene, nach denen ich zuvor so viele Jahre lang Sehnsucht verspürt hatte, gleichgültig geworden sind? Bin ich nun erwachsen, einer von ihnen geworden? Habe ich das Träumen, und meinen Glauben an das Schicksal aufgegeben?

Das mit dem Kennenlernen ist schon komisch. Jahr für Jahr bleibt ein Zeitfenster von einem Monat jemandem zu begegnen. Immer im Sommer. Dort, wo ich ansonsten lebe, oder unterwegs bin, gelingt es noch viel weniger. Andererseits, auch jetzt scheint es mir nicht möglich. Und wenn er erst einmal vorüber ist, dieser Monat, wird mir bewusst, dass ein weiteres Jahr vergehen wird, in dem ich alleine sein werde.

2022/07/28

Was gewesen wäre.

2022/07/27

Es heißt, die erste Nacht in einer neuen Wohnung bestimme, wie all die anderen Nächte sein würden.

Die Wohnung ist schön, sehr sogar. An manchen Abenden fallen kurz vor Sonnenuntergang die letzten Sonnenstrahlen direkt auf das Bett. Überhaupt, der Blick von dort nach draußen gefällt mir. Es hat etwas Träumerisches so einzuschlafen. Jüngst auch einmal mit dem aufkommenden Wind eines nahenden Regenschauers. Noch kurz zuvor war ich durch die halbe Stadt hierher gegangen. Ganz verlassen lag sie vor mir, dampfend von einem Gewitterregen. Es ist nur, ich weiß nicht, irgendwie auch einsam. Vielleicht weil sie so schön ist. Und ich frage mich, ob Du immer alleine hier warst. Und wenn, wieso Du Dich nicht so einsam gefühlt hast, wie ich. Vielleicht nicht einmal Sehnsucht verspürt hast. Ich meine, hast Du? Sind unser beider Leben tatsächlich verschieden gewesen? Weil, es fühlt …