Alltag

Solange ich weiß, was ich nicht kann, kann ich mich nicht an dem erfreuen, was ich kann.

Ich habe heute sportlich – und mit einem Anflug von Wagemut – vollbracht, was ich mir noch vor wenigen Monaten niemals zugetraut hätte. Ich lachte und empfand, begleitet von einer Spur Adrenalin, Euphorie. Doch später dann Wut, weil ich mich fragte, wo ich heute stehen könnte, wenn ich nur früher damit begonnen hätte, mich selbst herauszufordern. Es ist ärgerlich. Es ist vielleicht auch ärgerlich, dass ich kein Umfeld hatte, an dem ich hätte wachsen können. Das scheint überhaupt eines der vielen Probleme des Alleinseins: es fehlt an Referenzen, an jedweder Vergleichsmöglichkeit. Es mag seltsam klingen aber das (kontrollierte) sich selbst Herausfordern war etwas, das es erst von Beginn an neu zu erlernen galt. Und vor allem: sich selbst und den eigenen Fähigkeiten zu …

Gestern war ich schon vom frühen Morgen an auf einer meiner fast schon üblichen Montagsrunden – unterwegs mit dem Rad durch die Heimat. Blauer Himmel, Sonnenschein, die Felder und Wälder strotzend grün, dazu die gelben Rapsfelder. Und: die kleinen Dörfer, durch die mich mein Weg führte, sowie zahlreiche Flusstäler. Ich muss sagen: in diesen Teilen ist meine Heimat überraschend schön; und es würde mich nicht wundern, wenn andere hier Urlaub machen würden. Überraschend war, dass ich wieder einmal kaum jemanden angetroffen hatte. Wenn überhaupt, so sind es vereinzelt Rentner, die auf Landstraße und Radwegen mit ihren Rädern unterwegs sind. Ich war wohl an die sechs Stunden unterwegs, fuhr auf fünf Stunden erneut fast einhundert Kilometer. Dazu kämpfte ich mich an einem Abschnitt über unzählige umgestürzte Bäume, die den Pfad am Steilhang versperrten. Teilweise dachte ich schon ich würde wirklich nicht …

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, dass Gemeinsamkeiten zwischen Menschen nichts zählen. Doch, was zählt stattdessen? Gar nichts, vielleicht.

Ein verlängertes Wochenende, zumindest für die meisten anderen. Ehrlich gesagt, für mich weniger von Bedeutung. Ich verbrachte die Tage mit Bildbearbeitung, kochte gut, gönnte mir den einen oder anderen Cocktail, war ansonsten zu Fuß und mit dem Rad unterwegs. Der Sommer ist da; fast als hätte er auf meine Rückkehr gewartet. Und ich habe wieder geträumt, von Marie heute morgen. Eigentlich tut das weniger gut; und überhaupt würde ich mein Bett jederzeit gegen das Unterwegssein eintauschen. Der Sommer fühlt sich einsam an.

2023/05/21

Könnte ich doch nur ein kleines bisschen wie die anderen sein, dachte ich mir heute, während ich über den Bordstein balanciere und wenig später, längst wieder auf dem Lande, einer Katze begegne und am liebsten ein paar Worte mit ihr wechseln würde. Ich gehe weiter, drehe mich um und sie sieht mir hinterher. Sie ist allein, ich bin allein.

2023/04/27

Wir hätten zusammen ein schönes Leben haben können, oder?

Nach der Rückkehr von meiner Reise bin ich nun überwiegend mit der Bildbearbeitung beschäftigt; daneben nutze ich die Zeit um wieder in meiner Heimat unterwegs zu sein. Heute Morgen war ich dann schon kurz nach acht Uhr mit dem Rad aufgebrochen. Anfangs Kälte und Nebel, später dann Sonnenschein und mal leichter, mal starker Wind. Ich muss sagen: es war ziemlich schön. Der Frühling noch verhalten, doch mit jedem Tag längst zunehmend. Ich fuhr ein Tal entlang, folgte dem Fluss, mal auf kleinen Pfaden, mal auf dem Radweg. Eine der schönsten Touren, die ich hier kenne. Definitiv eine, die ich jemandem zeigen wollte, wenn ich jemanden kennen würde. Weil ich ohnehin einmal sehen wollte, wie weit es mich trägt, hielt ich die Richtung bei. Am Ende bin ich insgesamt hundertzwanzig Kilometer weit …

Ich bin nun / lange genug alleine / um mich an etwas anderes / als mich selbst / erinnern zu können.

Unterwegs auf einer längeren Radrunde, gemeinsam mit einem Bekannten, das Wetter besser als gedacht. Eine Gegend, die ich ohnehin mindestens einmal im Jahr zu besuchen versuche. Vor ziemlich genau fünf Jahren hatte ich dort meine letzte wirkliche Verabredung mit jemandem, für den ich seinerzeit empfunden hatte. Es ist ein wenig seltsam immerhin heute nun distanziert darauf zurückzublicken. Ich fürchte nur, dass kaum etwas anderes bleibt, als der Einsicht, dass ich wohl damals schon von viel zu geringer Bedeutung gewesen war. Manchmal frage ich mich dann, ob das Zusammensein nicht mehr Probleme schaffen als lösen würde. Andererseits scheint es verblüffend, dass ich, trotz der überschaubaren Gemeinsamkeiten nach denen ich suchte, nicht einmal diese in einem anderen Menschen wiederfand. Aber alleine, …

Ich bin heute den ganzen Tag unterwegs gewesen, war früh am Morgen in der Dunkelheit in Richtung meiner alten Heimat aufgebrochen. Ewig ging es dem Sonnenaufgang entgegen, vielleicht sogar in ihn und die Himmelsfarben still hinein. Die Reise untermalt einzig vom Dialog der Gedanken, der monotonen Laute der Autobahn, ein wenig Musik. Vielleicht ist das auch eine Form der Stille? Um neun Uhr kam ich an, hatte gerade ein neue Lied gefunden, das mich berührte und das ich über den weiten, überraschend leeren Parkplatz schallen ließ (Stay, von A Reason To Travel). Die Morgensonne begeisterte mich und ich brach kurz darauf mit dem Rad in Richtung meiner früheren Lieblingsorte auf. Mehrere Stunden war ich unterwegs, im Wald kaum jemand unterwegs, bis es mir dann doch zu kalt wurde. Nach einer Stärkung saß ich eine ganze Weile in …

Heute Morgen bin ich einem älteren Herrn begegnet. Er, ebenso alleine, zu Fuß im Wald unterwegs, ich dagegen mit dem Fahrrad. Das Gespräch ging von ihm aus, fragte er mich doch, als ich auf seiner Höhe war, ob das nicht kalt sei, so ohne Handschuhe im Winter. Daraufhin unterhielten wir uns ein wenig, ich warf ein paar Sätze über das Wetter und die Gegend ein (an der verlassenen Wallfahrtskapelle war ich kurz zuvor gewesen, meinem Lieblingsort). Als er meinte, dass man mich so, wie ich vor ihm stehe, etwas von Schlamm bedeckt, der Witterung geschuldet, am besten einfach so am Stück in die Waschmaschine werfe, lachten wir. Ich mochte das, diese kleine Unterhaltung. Und ich glaube er auch, waren wir doch beide alleine für uns selbst unterwegs, wo niemand sonst zu sehen war. Ehrlich gesagt war er der Erste und …

Seltsam, dass ich mich an jemanden erinnere, der kaum mehr als ein Traum gewesen war. Vielleicht habe ich deshalb das Leben zwar gesehen, doch das Träumen vorgezogen.

Erneut bin ich heute in die Stadt aufgebrochen. Nach stundenlanger Nachtfahrt erreichte ich mein Ziel gerade rechtzeitig, um die letzten und kostbarsten Minuten der Morgendämmerung zu erleben. Nicht, wie früher noch, bei einem Menschen, sondern stattdessen still und alleine zwischen Straßen und Häusern. Immerhin, kalt war es dieses Mal und auch ein Hauch von Schnee und Eis ruhte auf Gehwegen und Dächern. Ich fühlte mich an Wien erinnert, sehr sogar. Und noch immer frage ich mich, wenn ich die zahllosen Passanten an mir vorüberziehen sehe, ob es nun keinen oder jeden Grund dafür gab, einsam geblieben zu sein. Doch wenn es mir gelungen wäre, öfter hierher zu gelangen, hätte es mich nicht verwundert, …