Fragmente

Vielleicht ist das Wesen einer guten Reise das Gefühl unendlich weit gekommen zu sein; so weit, dass der einstige Aufbruch und jedwede Etappe längst fern zurückzuliegen scheinen und es unmöglich anmutet, all das noch einmal von Neuem an zu durchleben. Was bleibt, von dieser Reise, ist, wer und wo ich heute bin; und vielleicht auch die Andeutung eines Blickes in die Zukunft hinein; auch wenn sie nicht mehr oder minder vage und unbestimmt scheint, wie das Vergangene. Letztlich scheinen sie beide, Erinnerung und Ahnung, nichts weiter als ein Traum zu sein; nur meiner selbst entsprungen. Ganz ohne, dass ich jemanden darauf festnageln könnte, weder mich, noch einen anderen; sie alle sind verschwunden. Ich bin weit gekommen, sage ich mir also, zu weit um dieselbe Strecke noch einmal gehen zu können, oder gar zu wollen. Doch nicht etwa, weil …

Zu meinen Füßen gibt das taunasse Moos mit jedem Schritt etwas nach, federt sanft ein und aus und schon gleich darauf wird es sein, als wäre nie jemand hier gewesen – weder ich, noch ein anderer. Es ist ein wenig, wie ich mir die Begegnung mit anderen Menschen vorgestellt habe. Ein kurzes Nachgeben, vielleicht aus Neugierde oder Mitleid heraus. Ich sinke als Gast hinein, dann trete ich hinaus, gehe voran und hinter mir atmet man sanft, vielleicht erleichtert auf, kann nun wieder frei und unbeschwert von mir sein. „Keine Sorge, ich bleibe nicht lange“, denke ich mir hier ebenso, wie wenn man mich in Arme schloss, ich für ein Abendessen am Küchentisch saß oder an jemandes Seite für eine Nacht in deren Bett schlief. Keine Sorge, ich bleibe nicht lange. Weder hier, noch anderswo. Ich glaube, ich wollte die …

Noch in der Dunkelheit, alleine hinauf auf einen Berg steigen. Dort, zwischen Felsen, im eisig-kalten Wind auf den Sonnenaufgang warten, auf das karge, weite Land, vereinzelt Seen und Berge dazwischen, hinabsehen. Kein Licht darin, keine andere Menschenseele weit und breit. Über Stunden auf tiefblau-weites Meer hinaussehen, sich darin verlieren, den Wolken endlos mit meinem Blick folgen. Am frühen Morgen, die Luft noch ganz kühl, einen Birkenhain, Frühlingsgrün und Moos im ersten Sonnenlicht dazwischen, hinab zum stillen Ufer eines kleinen Sees erkunden. Mir ist, schon nach wenigen Tagen, als hätte ich eine Ewigkeit so verbracht, doch dabei keineswegs so, dass es mir unangenehm wäre oder ich es als eine Verschwendung empfinden würde. Vielmehr, als hätte ich Tausendes gesehen, tausende Leben gelebt. An all diesen Orten bin ich zuhause; nicht, wie andere das tun, wenn sie sich wieder und wieder einem anvertrauen, …

Und wenn ich Dich nun vergessen hätte? Ganz so, wie Du mich. Wenn ich nicht um die halbe Welt gereist wäre, tausende Kilometer und Jahre zwischen Dich und mich gebracht hätte, nur um noch immer an Dich zu denken, mich Deiner zu erinnern. Wenn ich einfach ebenso weitergegangen, gelebt und geliebt hätte. In andere Arme hätte ich mich hineingelegt, den Geruch eines anderen Menschen eingeatmet und als Sehnsucht im traurigen Alltag bei mir getragen. Ich weiß nicht, ob ich nur nicht wollte; oder nicht konnte.

2022/02/26

Miteinander zu schreiben, heißt sich zu erzählen, dass man an- und voneinander gedacht und geträumt hat. Briefe, vor allem aus der Ferne, sind damit immer auch ein Wagnis, vielleicht sogar Geständnis. Darin, ein wenig verborgen und insgeheim doch sichtbar, die Frage und innige Hoffnung, dass all das auf Gegenseitigkeit beruhen möge. Wenn ich Dir also schreibe, lehne ich mich damit gleichsam aus dem Fenster, begebe mich hinein in unbekanntes Terrain. Und noch während Du von alledem unbemerkt weiter Dein Leben lebst, mein Brief unterwegs zu Dir ist und ungewiss bleibt, ob er sein Ziel überhaupt je erreichen wird, ist’s mir doch für einen Moment so, als würden wir beide wieder, ganz wie in früheren Tagen, in stiller Vertrautheit zusammen sein. Und eben deshalb sind und bleiben Briefe für mich immer mehr als nur ein Gespräch. Ich kann und will träumen …