Heute Nacht stürmte es draußen vor den Fenstern; so, als zöge ein plötzliches Sommergewitter heran. Denn Sommer war’s, und geregnet hatte es schon lange nicht mehr. Die Rollläden klapperten in ihren Kästen, die große Linde rauschte wie das Meer. Aufgeschreckt wartete ich auf den Donner, fühlte für einen Moment nichts weiter der Vorahnung eines heftigen Zusammenzuckens. Doch der Sturm blieb aus. Was sind das für Winde gewesen, heute Nacht, der ich am Fenster stand?
2026/05/30
In einem Anflug von Träumerei stelle ich mir vor, dass sie tanzen könnten, die Bäume vor meinem Fenster. Dass sie nach mir greifen, mich an den Händen nach draußen ziehen würden, damit wir, zusammen bei Wind und Sturm, die eigene Sterblichkeit feiern könnten, sind doch auch ihre Wurzeln, gleich den meinen, nur eine Frage der Zeit, und damit nebensächlich. Und während wir dort tanzen, das Rauschen des Aufbruchs um uns herum, fällt von den Bäumen das Laub ab, wie Tage von meinem Leben.
Draußen vor dem Fenster stürmt es. Ein lautes Rauschen zieht durch die großen Bäume hindurch, so als könnten sie sich ihrer nicht mehr sicher sein, müssten mit jedem Anlauf, und jeder Böe, um ihr Leben fürchten. Es ist, als wolle der Wind sie schüttelnd zur Besinnung bringen, oder besser gleich in die Ferne davontragen. Doch, für den …
Draußen vor dem Fenster schneit es. Vielleicht auch dahinter, denn so genau weiß ich das eigentlich gar nicht, was nun davor, und was dahinter ist. Vielleicht ist das ein wenig wie mit den Menschen, bleibt doch bei ihnen ebenso ungewiss, was außen, und was innen ist. Erst im Abschied wird es deutlich, tritt unweigerlich zum Vorschein. Dann, wenn es leider längst zu spät ist. Es ist nicht der erste Schnee in diesem Jahr, den ich sehe. Aber es ist anders, ganz anders, einmal nicht darin unterwegs zu sein, stattdessen nur alleine hier zu sitzen und still nach draußen zu sehen. Wütend der Wind, der die Schneeflocken hier vorübertreibt. Und mir ist, als würde ich schon jahrelang genau so sitzen und hätte doch nichts verstanden. Stattdessen habe ich mich immer weiter abgelöst. Nicht aufgelöst; sondern abgelöst. Vom Menschsein, glaube ich, auch …
Draußen vor dem Fenster geht der Mond auf. Erst tritt er hinter fernen Dächern hervor, wandert dann lautlos den Himmel hinauf. Schön wäre das, unerwartet und spät in der Nacht vertrauten Besuch zu bekommen, denke ich mir. Allem voran wohl an Freitagabenden, ganz besonders jenen des Frühlings, die der Einsamkeit wegen leider längst jedem anderen Tag und Abend gleichen. Abende, die nicht so sein sollten, ist es doch Frühling, und damit Aufbruch. Ein Überbleibsel einer früheren Beziehung, vermute ich, dass den Wochenenden trotz allem noch immer eine besondere Bedeutung anhaftet, gleich wie lange es her sein mag, dass ich sie an jemandes Seite verbrachte. Vielleicht im nächsten Leben, sage ich mir stattdessen, während der Mond davon unberührt weiter steigt und steigt. Im nächsten Leben, so als gäbe es tatsächlich eines; und ich würde es nicht längst besser …
Ich weiß nicht, ob das Träumen mit dem Regen beginnt; oder umgekehrt. Vielleicht regnet es, wenn die Luft so schwer von ihnen erfüllt ist, dass die Welt sie nicht mehr halten kann. Dann aber werden sie hinausgespült; und alles beginnt von Neuem an.
Draußen vor dem Fenster regnet es. Das Geräusch der Regentropfen, die sie beständig und immerzu auf die Blätter der Bäume fallen, gleicht fast dem sanften Rauschen eines Windes. Doch die Luft wird nicht nur vom Staub der Tage reingewaschen, sondern auch von Träumen. Der Sommerregen spült sie alle, auch meine eigenen sind darunter, Stück für Stück und ohne große Hast aus Welt und Himmel. Sie versickern in Wiesen und Wäldern, bilden Pfützen und Rinnsale, die, von einem leisen Murmeln begleitet, schließlich in Richtung Meer aus meinem Blick verschwinden. Auf ihrem Weg vermischen sie sich mit den unzähligen …
