Nur das, was wir alleine sind, sind wir wirklich.
2021/09/26
Tagebuch
A thousand things on my mind;
nothing but a lonely life.
2022/09/16
Wie oft habe ich mir das wohl schon gesagt, dass ich ein letztes Mal in die Ferne ziehe.
2022/09/15
Sometimes I wondered if the beauty of the mountains lays within the wind. Being in solitude, all alone in this rugged, and often harsh landscape, it is often nothing but the sound of wind that accompanies us. It felt different. The wind blowing through valleys, and along those giant mountains. In certain moments, it even travelled the sound of civilisation from a far distance. After a while, I realized that there is no difference between a distance of hours of walking, and the distance of two souls. Whenever I headed back into society, I felt safe for a moment, but also distant, and restless again.
2022/09/14
Ich lerne Dich kennen, Du gefällst mir, ich gefalle Dir nicht, wir gehen auseinander, Du fehlst mir, wir sehen uns nicht wieder, Jahre vergehen; und alles wiederholt sich. Ich weiß nicht, ob das nun Leben ist.
Wenn ich wieder einmal mit jemandem auseinandergehe, zähle ich die Tage und Wochen, seit wir uns begegnet waren. Eine Woche, ein Monat, ein Jahr, ein Leben. Ich vergesse nicht, doch protestiere ich auch nicht mehr. Vielleicht hatte ich, als ich es noch tat und mich bemühte, nicht einmal selbst daran geglaubt, es aber nicht anders können. Sehnsüchtig, wie ich war. Ich bleibe stumm, zähle und zähle. Und weil längst alles nichts Konkretes mehr ist, vielleicht auch gar nicht mehr sein kann, fehlten mir schon flüchtige Bekanntschaften, so als hätten wir uns tatsächlich ein ganzes Leben lang gekannt. Ich verspürte nach ihr, und den wenigen …
Manchmal stelle ich mir vor, ich würde jemanden kennenlernen und nach einer Weile in unsere Vertrautheit hinein fragen, wie spät es denn nun eigentlich sei. Und dieser jemand, dem ich gerade das erste Mal in meinem Leben begegnet wäre, würde mir nun nicht die Uhrzeit verraten, sondern stattdessen antworten, dass diese Worte doch aus Absolute Giganten wären. Und ich glaube, dass wenn mir das geschähe, es plötzlich wieder Hoffnung gäbe. Ich könnte wieder daran glauben, dass wir auch einsam gemeinsam sein können.
2022/09/08
Im Winter vor zwei Jahren hatte ich manchmal etwas außerhalb des einen oder anderen Dorfes übernachtet. Manchmal auch am Wald; doch die Übernachtungen in Sichtweite sind mir vor allem in Erinnerung geblieben. Es hatte Schnee damals; und es war ziemlich kalt. Ich hatte mich dabei nicht sonderlich einsam gefühlt, zumindest weniger als jetzt. Aber wenn ich mich heute daran erinnere, denke ich mir, dass es eigentlich furchtbar einsam schien. Vielleicht, weil es so kalt und abgeschieden war. Vielleicht war es aber auch ausgerechnet die Kälte, die jeden Gedanken, jedes andere Gefühl davongeschoben hatte. Und auch wenn es nur eine Handvoll solcher Nächte waren, bin ich mir sicher, dass sie mich sehr veränderten.
2022/09/07
Draußen vor dem Fenster stürmt es. Ein lautes Rauschen zieht durch die großen Bäume hindurch, so als wolle einer sie schütteln oder besser gleich in die Ferne davontragen. Bäume, von denen das Laub fällt, wie Tage von meinem Leben. Es ist Herbst geworden, denke ich mir, doch fürchte ich längst jedes Zeitgefühl verloren zu haben. Vielleicht, ohne je eines gehabt zu haben. Stattdessen trägt es alles an mir vorüber, und das macht mir Angst. Und ich frage mich, ob wir die Zeit nicht vielleicht wie ein Kleid tragen. Eines, das immer weniger, immer lichter wird, bis nichts mehr davon übrig ist, wir schon bald ganz schutzlos zurückbleiben. Dass wir, wenn erst einmal nichts mehr bleibt, uns zwar selbst am nächsten, aber allen anderen am fernsten sind. Und auch wenn ich weniger werde, Tage und Wochen hinter mir lasse wie Träume, …
Wenn ich nicht sehen würde, was dort nicht ist, vielleicht aber müsste – ich könnte keine Sekunde meines Lebens träumen.
2022/09/05
Die Zeit, zwischen Begegnungen, immer länger; das Vergessen, immer kürzer. Ein Augenblick; nichts bleibt. Vielleicht, weil nichts und niemand mehr Spuren hinterlässt.
Je älter ich werde, desto dünner wird die Luft um mich herum. Nicht, weil sich etwas ändern würde, sondern weil ich mit jedem Tag mehr verstehe, mir selbst näher und näher komme. Vielleicht ist das ja auch Veränderung. Paradox daran ist einzig, dass ich, je näher ich mir bin, anderen umso ferner werde. Ein wenig, als würde das, was uns trennt, immer deutlicher, immer größer. Dabei hatte ich einst geglaubt, dass Worte uns zusammenführen. Doch je mehr wir sagten und erzählten, desto schneller erkannten wir, dass wir uns fremd bleiben. Längst befürchte ich, dass das alles ist, was das Sein mit anderen für mich bedeuten kann. Dass ich, wenn wir einander nahe glauben, nur begreife, was ich alles …
Ich habe in der Stadt gelebt, bin Tag um Tag an allen vorübergegangen; und alle sind an mir vorübergegangen.
Ich werde meine Taschen packen, die Türe sachte hinter mir ins Schloss ziehen und fortfahren. Einsam werde ich dabei sein; vielleicht sogar noch ein wenig mehr, als bei meiner Ankunft. Vielleicht ist das mit jedem Tag so, den ich lebe. Ein Abschied von vielen, längst frei von Illusionen. Dort, wo ich hingehe, wird ohnehin niemand sein; und es weiß auch keiner von dem, was ich hier gesehen habe und mir fehlen könnte. Vielleicht wäre das anders gewesen, wenn es etwas gegeben hätte, das auf mich gewartet hätte. Etwas, das ich zurücklassen und an einem nicht allzu fernen Tag wieder in die Arme schließen könnte. Eine Erinnerung, ein Geruch oder ein Traum. Vielleicht sogar Du, der Du ein letztes Mal vor mir …
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