Nie war ich einsamer, denke ich mir bei meiner Abreise und steige mit keinem anderen Gefühl ein. Stunden später, die ich ohne zu wissen wie an mir vorüberziehen ließ, sind die Berge nicht länger fern, ragen als stumme Riesen in der Abenddämmerung vor mir auf. Ein weiterer Zeitsprung, und auch der erste Sonnenaufgang in ihrer Mitte liegt hinter mir. Wenn ich die Kraft finde, gibt es nichts, das mich an dieser Art zu leben hindern könnte. Nur, ich werde immer einsam dabei sein.
2023/05/03
Vom Leben verstehe ich gerade genug, um zu atmen;
vielleicht aber nicht so viel, um es auch sein zu lassen.
2023/04/30
Und ich stelle mir vor, dass ich im kommenden Sommer durch die letzten Überbleibsel dieses Landes reisen werde. Und dass mein Herz dabei sanft; und die Seele müde sein wird. Dass ich zeitlos sein werde und gerade dort, wo es am unscheinbarsten ist, für einen Augenblick, einige Stunden oder Tage verweilen werde. Dass ich allein und still zwischen Feldern und Wäldern stehen, in Seen schwimmen und im Schatten alter Häuser verschlafener Dörfer sitzen werde. Das alles stelle ich mir vor, weil ich längst ahne, dass es mir nicht gelingen kann.
2023/04/30
Senta. Ich glaube ich würde Senta gerne schreiben. Wenn ich ihre Adresse wüsste. Ich würde einfach schreiben: Senta, wer bist Du heute? Das ist alles. Das muss genügen. Für den Moment. Nach acht Jahren ohne ein Wort. Wieso ich mich wohl heute an sie erinnert habe?
2023/04/29
Kennst Du das Gefühl, dass gar nichts mehr so wirklich zusammenhalten will? Und überhaupt, dass es zwar klar ist, dass wir manchen Schritt alleine machen müssen aber doch nicht das ganze Leben so sein kann? Ist das nicht seltsam, dass es sich doch ein jedes Mal danach anfühlt, als sei es das erste Mal? Als würde wirklich alles irgendwann zur Routine werden, nur ausgerechnet ein einsames Leben nicht.
2023/04/28
Könnte ich doch nur ein kleines bisschen wie die anderen sein, dachte ich mir heute, während ich über den Bordstein balanciere und wenig später, längst wieder auf dem Lande, einer Katze begegne und am liebsten ein paar Worte mit ihr wechseln würde. Ich gehe weiter, drehe mich um und sie sieht mir hinterher. Sie ist allein, ich bin allein.
2023/04/27
Wir, die wir immer schon gute Freunde waren.
Wär’s nicht schön, wenn wir immer schon gute Freunde gewesen wären und eines Tages auch noch ganz anders zueinander gefunden hätten? In Zeiten, in denen nicht jeder Besuch im Vorhinein angekündigt worden war, sondern man einfach darauf hoffte, den anderen anzutreffen. Dieser Moment der freudigen Erwartung, erst auf dem Weg, dann vor der Haustüre, und schließlich während dem Klingeln. Aber natürlich, Freunde sind wir gar nie erst gewesen.
2023/04/27
(Erinnerst Du Dich daran, dass Du früher, wenn Du mich am Abend nach Hause gefahren hattest, immer mit mir zusammen ausgestiegen warst, damit wir uns zum Abschied richtig umarmen können?)
Vielleicht sollte man immer dann wieder unterwegs sein, wenn die Einsamkeit am größten ist; auch wenn das unter Umständen bedeutet, immer unterwegs zu sein.
Erst vor wenigen Wochen bin ich zurückgekehrt und habe doch, vielleicht gerade deswegen, nicht aufgehört, mich zwischen dem einen und anderen zu fühlen. Ich überlege wieder fortzufahren; ich weiß nicht, ob ich will – oder muss. Was ich weiß, ist, dass die Unruhe zurück ist. Im letzten Jahr war es einfacher; da war ich schon Anfang April für einige Wochen unterwegs. Vielleicht sollte ich das im nächsten Jahr lieber wieder so halten. Ich meine, es ist schön, der Frühling, wie die Sonne scheint, es wärmer wird, die Bäume und Wälder mit jedem Tag grüner werden, doch zieht etwas in mir; und mutterseelenalleine bin ich ohnehin. Manchmal da scheint mir sogar mein früheres Leben einfacher gewesen zu …
Hast Du einmal darüber nachgedacht, dass wir selbst strenggenommen gar kein Mensch sind, wird doch nichts etwas daran ändern können, dass wir aus uns allein auf die anderen hinaussehen?
Ist das nicht grotesk, dass wir ausgerechnet in anderen nach uns selbst suchen? Gerade dort, wo wir uns am wenigsten finden werden, noch überhaupt könnten? So, als würden wir alles dafür tun, um nicht uns selbst sein zu müssen. Alleine, ich meine gerade so, als würden wir alles dafür tun, nur um nicht alleine zu sein. Aber wir sind alleine, und wir bleiben alleine. Und doch scheint der Glaube unzerstörbar, dass es da tatsächlich einen Kontrapunkt gäbe. Irgendwo, in all den traurigen Gestalten.
2023/04/25
