Hast Du Dir schon einmal gedacht, dass wir beide das hätten sein können? Unterwegs, meine ich. Wenn Du gerade an anderen Menschen vorübergingst. Vielleicht an jenen, die für gewöhnlich zusammen unterwegs sind, Du aber nicht. Im Moment, oder vielleicht auch immer. Weil, das kann ja sein, oder? Dass Du auch alleine bist.
2025/12/28
Dahingeflogen bin ich dieser Tage; die Straßen so leer wie selten. Verdammt stark war’s! Erinnerte an die Hochs früherer Tage; und die Musik ging ein mich. Ich liebte es, den Bass zu spüren, während links und rechts eine Stadt nach dem anderen an mir vorüberzog. Das ist eines der wenigen Dinge, die mir ein Grinsen ins Gesicht zaubern. Freiheit; und jeden der allzu angepassten Speichellecker lässt Du schon nach wenigen Sekunden hinter Dir.
2025/12/26
Weißt Du, was ich an diesen Tagen liebe? Dass man, wenn man bei dem Wetter und den Temperaturen jüngst, höher und höher steigt, irgendwann zwangsläufig auch dorthin kommt, wo es kalt genug für Frost ist. Und es dann, nach dem es weiter unten noch allzu langweilig und grau gewesen war, plötzlich wunderschön wird, wenn alles weiß, und von Frost überzogen ist. Sturmwind und eisige Kälte hin oder her,- schön ist und bleibt das trotzdem. Es lohnt sich, wirklich.
2025/12/23
Wie nennt man den Widerwillen, an einen Ort zurückzukehren, der noch am ehesten als Heimat gelten könnte? Wie nennt man das Gefühl, am Ende des Tages alleine nach Hause zu gehen?
2025/12/22
Kennst Du das, wenn einfach jedes Lied, das Du zum Anhören auswählst, doch nur das falsche ist? Irgendwie passt keines davon. Irgendetwas ist schief, gerade im Moment, eigentlich schon für Stunden, den ganzen Tag. Seltsam auch, dass mir ausgerechnet jetzt jedes meiner Bilder, die ich bis vor wenigen Tagen noch für gelungen hielt, nun unzureichend, regelrecht wie Abfall vorkommen will. Ich meine, was wird es sein, das sich verschoben hat? Zwischen gestern und heute? Bist Du das?
2025/12/20
Worüber ich zuletzt nachgedacht hatte, doch nicht die richtigen Worte fand, war, dass ich mich vielleicht öfter einmal fragen sollte, ob ich noch das Leben lebe, das ich hatte leben wollen. Also ob es nicht vielleicht an der Zeit wäre, etwas zu verändern, vom sonst so geradlinig verfolgten Weg abzuweichen. Ich sage nicht, dass ich etwas ändern müsste, nur dass ich überlegen sollte, ob gut ist, was ich tue. Denn so wirklich darüber nachgedacht, habe ich schon lange nicht mehr. Und sicher, ich bin viel an der frischen Luft unterwegs, sehr viel sogar, doch ist das oft schon Routine, vielleicht sogar Manie. Und früher, freilich, da gab es jemanden, mit dem ich dies und anderes gemeinsam, statt einsam unternahm. Allerdings, nur woher nehmen, heutzutage, meine ich? Jetzt, wo alle so anders sind, sogar noch mehr, als früher schon. Tatsächlich ist …
Ich hab‘ geträumt, heute Nacht. Geträumt, Du hättest mich verlassen. Seltsam, oder? Nach so vielen Jahren, in denen wir uns nicht mehr gesehen haben, nun doch einfach ein weiteres Mal. Ich meine, wozu? Um mir Tag und Leben zu verderben? Oder doch, um Dich wiederzusehen, wiederzuerkennen und wenn es nur auf diese Weise ist?
2025/12/17
Hast Du einmal darüber nachgedacht, dass das Problem vielleicht nicht darin bestand, falsch abgebogen zu sein, sondern dass Du einfach nie abgeboben warst und einfach alles immer so weiterlief?
2025/12/11
Manchmal wünschte ich mir, ich würde weniger Dinge besitzen. Sie sind es, die den häufigen Wechsel von einem in ein anderes Leben erschweren. Andererseits sind es vielleicht auch diese Dinge, die das andere Leben erst ausmachen; und überhaupt, ich besitze wenig bis nichts, das nicht nötig wäre (alles scheint funktionell). Trotzdem wünschte ich manchmal, ich würde einen Container mit all meinen Habseligkeiten besitzen und eben diesen könnte ich dann von einem zum anderen Ort mitnehmen, müsste zuvor nicht sortieren und priorisieren. Ich meine, um weniger zu besitzen, müsste ich eines der Leben streichen; oder ich würde überhaupt an einem Ort bleiben.
2025/12/11
