Tagebuch

Hast Du das Zirpen der Grillen gehört, gestern spät in der Nacht, wie Du noch wachlagst, die Straßenlaternen vor den Fenstern längst erloschen waren? Und Sterne, Sterne waren auch nicht zu sehen. Noch am Abend zuvor warst Du unterwegs gewesen, unterwegs im Sommerregen, der in dunklen Wolken längst überall um Dich herum niederging, bis auch Du ihn schließlich spürtest – unklar, ob er’s war, der Dich einholte oder doch Du, der ihm entgegenschritt. Und war’s nicht so, dass Du jetzt, wie Du im Stillen ruhtest, versuchtest, Dich an irgendein Gesicht Deiner Vergangenheit zu erinnern, es Dir vor Augen zu führen – und doch nichts daran funktionieren wollte, alles konturlos blieb? Du, der Du nun schliefst; die einzige Gelegenheit, dass aus Utopie Wirklichkeit wird.

2025/07/27

Sterben,
so als wäre alles
nur ein Traum
vor meinen Augen
gewesen.

Weißt Du was? Gestern, als ich meinen Onkel besuchte, begriff ich plötzlich, was Selbsthass bedeuten kann. Wir unterhielten uns; und es erinnerte mich an etwas, woran ich nicht erinnert werden möchte. Ich hoffte, dass man mir meinen Unwillen nicht ansehen würde; und plötzlich begriff ich, wie sehr ich meinen eigenen Gesichtsausdruck in diesem Moment hassen konnte. Und heute, am Tag darauf, sah ich mir ein einzelnes Bild an, das ich selbst von mir vor gut zehn Jahren aufgenommen hatte. Nicht lange, wenige Sekunden genügten. Aber wenn ich mir dann ins Gesicht blicke, merke ich, dass dieser latente Selbsthass seinerzeit noch nicht dagewesen war; und auch, dass das wahrscheinlich eines der letzten Male gewesen war, dass ich glücklich schien. Und sicherlich, es ist unbedeutend, in Anbetracht der Welt; aber …

Ich bin hier, auch heute, noch immer, immer und immerzu. Doch Du, wo bist Du? Und manchmal da frage ich mich, was ich mehr fürchte – Dich niemals mehr wiederzusehen, oder doch, aber erkennen zu müssen, wie alt wir geworden, wie viel Zeit vergangen war, ohne dass wir uns dazwischen gekannt hätten, einander nahe gewesen wären.

Und irgendwann verstehst Du dann, dass es nie wieder so sein würde, wie’s einmal gewesen war; und nein, daran ist nichts gut; aber ändern kannst Du’s auch nicht. Also lebst Du weiter, wirst älter und Dein größter Freund und Feind wird sein, in den hellsten Stunden möglichst nicht an früher zu denken und in Deinen dunkelsten nichts anderes zu haben, als eben jene Erinnerungen. Und doch ist genau das der einzige Ort, den Du nie verlassen, der Dir niemals fremd sein wird.

2025/07/20

Diesen Sommer wird vielleicht doch nicht alles anders. Nicht alles, und auch sonst nichts. Weil eigentlich nie irgendetwas irgendwie anders wird.

Wie, glaubst Du, nennt man die Eigenschaft, an wahrscheinlich jedem Ort und unter allen Menschen der Welt einsam zu sein? Und wenn ich hier sitze, unter der großen Eiche auf einer Bank am Meer, der Wind in den Zweigen und dem hohen, sonnengebleichten Gras – wieso ist dann sonst niemand hier? Heute, und morgen, und immer. Und selbst wenn, wär’s ja doch nur wieder einer, der mir fremd ist, und fremd bleibt. Ich meine, wieso ist das ausgerechnet so, dass Schönheit immer einsam bleibt.

2025/07/03