Fragmente

Manchmal habe ich von Dir geträumt. Die Gewissheit, dass Du es warst, der ich in der Nacht begegnet bin, spürte ich am Morgen, wenn ich erwachte, als erstes. Ich verspürte sie, diese Gewissheit, als Form der Irritation, waren wir uns doch längst seit Jahren fremd und unbekannt. Alles, das mich den Tag über schon unzählige Male begleitet hatte, fühlte sich nun anders an. Nicht lebendiger, stattdessen ein Schatten, der über allem hing, sich still auf mich gelegt hatte. Träume, in denen ich stets nur Abbilder des Vergangenen erlebte. Ich irrte umher, suchte nach Dir und wenn ich Dich fand, führte doch kein Weg an dem vorbei, das Du zur mir gesagt hattest. Selbst Träume, von denen wir beide geglaubt hatten, alles wäre möglich darin, zogen sich zurück, wendeten sich beinahe beschämt von uns ab. Sie scheiterten, nicht anders als wir …

Schlecht geschlafen habe ich heute Nacht, und seit Tagen ist mir auch schon übel. Nicht etwa, weil ich etwas Falsches gegessen hätte, nein, ich selbst bin das. Also was heißt ich selbst, eigentlich meine eigene Seele. Wieder einmal. Dumme Seele. Dumme Seele, die mich zu Boden drückt. Mich überrollt, wie ein Scheiß Zug. Dann sitze ich wortlos da, und in meinem Kopf will es einfach nicht aufhören. Eigentlich doch nicht wie ein Zug, bei einem Zug würde es das wenigstens. Glaube ich zumindest. Hatte die Chance, habe sie mal wieder nicht genutzt. Der Zug fuhr vorüber, also im Nieselregen benommen nach Hause gestolpert und am nächsten Morgen doch nur wieder im Gestern aufgewacht. Allein. Ist’s dann eigentlich überhaupt Morgen? Ist ja auch egal. Toll jedenfalls keine Zukunft zu haben. Stattdessen Stimmungen, die kommen um zu bleiben. Eigentlich kann man da …

Manchmal vergehen Jahre, oder gar Jahrzehnte, bis wir einander finden. Wenn wir uns überhaupt finden. Wir begrüßen uns, wir gehen ein Stück gemeinsam. Bis wir schließlich, ob nach Wochen, Monaten oder Jahren, wieder getrennter Wege gehen. Vielleicht stirbt der eine, vielleicht nimmt man auch einfach nur Abschied voneinander. Einen Unterschied macht das eigentlich gar nicht. Weder für Dich, noch für mich. „Wir sind füreinander gestorben“, wie man so schön sagt. Bewusst war mir das schon immer. Aber von außen, in Relation zur Zeit, habe ich das nie betrachtet. Ist das nicht seltsam mit den Menschen? Dass ein jeder eine unbestimmte, unbekannte Zeit für sich alleine gelebt hat – und nun ebenso wieder verschwindet? Und ein jeder ja doch nur für, und zu sich selbst verschwindet. Ein jeder in sein eigenen Nichts. Und jetzt frage ich mich, wo liegt da der …

An manchen Tagen, wenn ich verloren und einsam dahingehe, durch die Stadt, ihre Straßen und Plätze, über Brücken und unter Toren hindurch, verspüre ich den Drang all das, was da links und rechts an mir vorüberzieht, zu berühren. Im Vorbeigehen streife ich sachte mit meinen Fingerspitzen entlang der Backsteine eines alten Hauses, fühle für Sekunden den rauen Verputz einer Friedhofsmauer, die kühlen Streben eines eisernen Zaunes und dazwischen das taunasse Laub der Bäume. Vielleicht will ich mich weniger vergewissern, dass all das wirklich ist, als dass ich selbst es bin. So als gäbe mir die flüchtige Berührung die Gewissheit, dass ich ebenso existiere wie das andere um mich herum, dass ich zwar sehen kann, mir aber doch auf immer fernbleibt. Denn ohne die Berührung mit einem Äußeren, sind wir da überhaupt? Haben wir überhaupt Gesichter, so ohne jemanden, der nach …

Wie viele Male ertappe ich mich dabei, dass ich in den vergangenen Tagen doch nur einer Idee, einem Traum, anheimgefallen war. Dass ich mich von etwas tragen ließ, ja tragen lassen wollte, und nun doch einsehen muss, dass das, was ich da suchte oder von dem ich wenigstens glaubte es zu suchen, entweder gar nicht existiert, oder nur von zweifelhaftem Glanz ist. Und jetzt frage ich mich, ob mir mein seltsames Tun nicht ebenso zur Sucht geworden ist, wie wir alle nach etwas süchtig sind, das uns lenkt, und ablenkt, wo ich doch einst alles hatte anders machen wollen. Zerstreuung. Doch wovor fliehen wir eigentlich? Was ist es, welche Einsicht und Erkenntnis, die uns, scheinbar um jeden Preis, fernzubleiben hat. Dass wir sterben? Dass nichts von uns bleiben wird, vor allem wir selbst nicht?

2020/11/12