Fragmente

Wie weit reicht Heimat eigentlich? Bis zur Kreisgrenze? Oder doch bis dorthin, wohin mich meine Kindheit getragen hatte? Zumindest jener Teil meiner Kindheit, an den ich mich heute noch zu erinnern weiß. Und was ist mit all dem, das zwar da ist aber von dem ich nichts weiß. Vielleicht nehme ich sie auch mit, die Heimat. Jetzt, wo Du bei mir bist.

Ich habe einmal gelesen Heimat sei dort, wo man begraben werden möchte. Schöne Worte, fand ich. Aber vorstellen konnte ich mir nichts darunter. Ich meine, was ist Heimat, wenn nicht ein Gefühl in meinem Inneren. Eine vage Erinnerung an ein bestimmtes Früher, das nun, viele Jahre später, noch immer Sehnsucht in mir auslöst. Eine Gesamtheit all dessen, das wir bei uns trugen; und ebenso alldem, von dem wir einmal dachten, dass wir es würden. Vergangenheit, Gegenwart, und ein …

Am Abend tritt plötzlich ein großer Hirsch aus der Dämmerung hervor. Nur wenige Schritte neben meinem eigenen Platz für die Nacht lässt er sich schließlich nieder und ruft dann und wann in die Dunkelheit hinein. Ich bin sprachlos, und fasziniert von Anmut und Schönheit. Schließlich lächle ich, und stelle mir vor, dass diese rauen Laute Erkennungsrufe sind. So als würden sie, diese stolzen Geschöpfe, in die karge Weite hineinrufen nur um die anderen darin wissen zu lassen, dass sie mitnichten allein darin sind – und damit alles andere als einsam. Und das ist, gleich ob es nun stimmt oder nicht, wunderschön. Wenn ich doch nur ebenso rufen könnte…

2020/10/11

Wenn ich also nun, wie ich all die Menschen hier kommen und gehen sehe – ein jeder anders; doch in der Gesamtheit einer wie der andere – ein scheinbar endloses Gefühl der Langeweile, ja, vielleicht sogar der Enttäuschung verspüre, frage ich mich, wie ein Mensch sein müsste auf dass ich ihn als Einzelnen erkennen und wahrnehmen würde. Vielleicht eben jener ältere Herr, mit dem ich einst im Frühjahr über Wien eine Parkbank teilte. Eine Lichtung im knorrigen Winterwald, erstes Sonnenlicht in der Februarkälte. Er setzte sich, ruhte sich aus und ich verließ meine Träumereien, nicht aber ihn. Wir sprachen vom Schnee, und dem Frühling. Er fehlt mir, dieser Fremde, der mir näher war als jeder Freund, den ich nicht hatte.

2020/10/10

An manchen Tagen wünschte ich mir, dass nichts von dem, was ich je geschrieben habe, stimmen würde. So als wäre das, woran ich mich zu erinnern glaube, nichts als bloße Fiktion; eine Schwarzmalerei, einer einfältigen Seele entsprungen. Und eben all das, von dem ich nichts weiß, und unmöglich wissen kann, tatsächlich mein Leben gewesen.

Der Regen vor meinem Fenster würde versiegen, und alles vor und hinter meinen Augen im Lichte und der Farben des Frühlings erscheinen.

2020/09/11

Einst vor einer jeden anstehenden Reise, ein ständiges auf und ab der Gefühle. Nicht nur die Ungewissheit der kommenden Tage – so lange alleine mit sich selbst, und den äußeren Umständen in der Ferne zu sein – sondern auch, dass ich wohl insgeheim immer gehofft hatte, vielleicht zuvor doch noch einmal gemeinsam zu sein. So als könnte man dann, und ungeachtet all der vorangegangenen Zeit, gestärkt und scheinbar wieder aufgeladen frohen Mutes davongehen. Doch nichts davon geschah; stattdessen war ich ein ums andere Mal, begleitet von Einsamkeit, in meinen Wagen gestiegen, und still davongefahren. Es ist seltsam so lange tatsächlich nur mit sich selbst gewesen zu sein. Kaum mehr zu reden, nichts von dem, was man nun fühlt, sieht, erlebt, denkt oder träumt, mit einer anderen Seele zu teilen; und manchmal noch nicht einmal einen Verlust gespürt zu haben. Doch …

Ich drücke Dich fest an mich, spüre Deine Tränen, und Deine Wange an meinem Gesicht. Und doch sind wir beide uns fern, so fern, dass ich weit mehr als das den Abstand zwischen mir, und meiner eigenen Haut spüre. Ich sehe mich selbst; und das allein genügt allem fremd zu sein. Von wem verabschieden wir uns, wenn wir den, der nun vor uns steht, nie wirklich kennengelernt haben? Verabschieden wir uns nicht eigentlich vor und von uns selbst? Auf dass wir beruhigt unseren Blick abwenden, und sagen können alles werde einmal gut.

2020/08/15

Jetzt, wie ich hier stehe, der Gewitterwind angenehm über meinen Körper streicht und ich stumm aus mir hinausblicke, merke ich, dass ich zu sehen gelernt habe. Nicht die Hügel und Felder vor mir, die Dörfer, Windräder und vereinzelten Strommasten am Horizont. Die Wolken links hinten bedrohlich und tief blaugrau, rechts davon ein Keil, blauer Himmel, imposante weißgraue Ungetüme, größer als jeder Berg, den ich je bestiegen habe. Wolkenberge. Ich höre, dass der Wind, der mich umspielt, im Feld zu meiner linken anders klingt als zu meiner rechten. Die Halme geschmeidig, ein See, ein Wiegenlied. Und wieder anders ganz da hinten, in den Bäumen. Das hier, das sehe und fühle ich schon so lange. Es ist zuhause in mir. Je einsamer ich bin, desto mehr. Vielleicht weil alles in der Natur schöner wird je einsamer ich werde. Nein, das was ich …