Fragmente

Irgendwo in mir existiert eine Liste, eine Liste voller Erinnerungen an Augenblicke, Momente und Orte meines Lebens. Nach einem mir unbekannten Muster werde ich an diese Orte meiner Vergangenheit erinnert; ganz gleich wo ich gerade bin, ganz gleich wer ich gerade bin. Und ich kann nichts anders als dabei Sehnsucht zu empfinden nach diesen Orten, und mir selbst; und mich zu fragen wie ich diesen Erinnerungen nur je gerecht werden könnte.

Selbst wenn ich sie ein um das andere Mal aufsuche, umherstreife und dabei die Vergangenheit mit der Wirklichkeit in Einklang bringe, ist es doch nie genug; und ich weiß, dass mich all das, nach einer Uhr dessen Zeit mir gänzlich unbekannt ist, wieder und wieder einholen wird. Es ist als würde es mich dabei immer weiter und weiter verteilen, auf unzählige Orte und Jahreszeiten meines eigentlich so einfallslosen Lebens. …

Wenn Du alleine lebst, und reist, ist nach alledem, und all der Jahre, nichts in dem Du diese Zeit, ja Dich selbst, wiedererkennen könntest. Alles was bleibt sind Erinnerungen vor Dir selbst; und eben jene scheinen vage und lose in mir umherzuschweben. Ganz ohne, dass ich mich heute auf sie berufen könnte, noch mir ein Verständnis von Zeit aus ihnen heraus erwachsen könnte. Wenn man alleine ist springt sie vor und zurück, die Zeit; mal entsetzt sie, und mal erfüllt sich mich voller Sehnsucht.

Aber wenn Du aufblickst, aus Dir hinaus, ist da nichts, das war, noch bleibt.

Ich schwebe nicht weniger verloren umher als meine Erinnerungen.

2019/04/28

Manchmal sind da tausende Dinge in mir; und doch weiß ich nicht, was es ist, dass ich sagen möchte. Ich kann, ganz egal wie sehr ich es versuche, einfach keine Mitte darin finden. Es sind tausende Dinge; und vielleicht zugleich doch nichts. Vielleicht gibt es eines Tages diesen Menschen, der mich ordnen kann. Der mich nachts vom Fenster zurück ins warme Bett holt, oder auf einer Reise um Weiterfahrt bittet, wenn ich einmal wieder viel zu lange an der Straße stehe und mich in meinen Gedanken verloren habe.

2019/03/13

Seit wir nicht mehr sind, bin ich um die halbe Welt gereist und habe doch nie aufgehört mit Dir zu reden. Ich frage mich, ob Du etwas davon gehört hast; und wo der Sinn darin besteht, dass ich nicht von uns beiden loskomme. Du, der Du mir so fremd geworden bist. Ich weiß nicht mehr wie es ist mit Dir zu sein, ich weiß nicht mehr wie Berührungen zwischen uns sind. Vielleicht ist es das, was so schmerzt – sich so fern zu sein. Noch immer frage ich mich, wie Deine Jugend war und wer und wie Du gewesen bist, bis wir uns endlich kennenlernten. Und wer Du heute bist, das frage ich mich auch.

2019/03/13

Abenddämmerung. Für einen kurzen Moment liegt der Eiserne Steg ganz leer und verlassen vor mir. Ich bleibe stehen, lehne mich ans Geländer und sehe still auf die kahlen Bäume, den Fluss. Dahinter Stadtlichter, zarte Himmelsfarben. Die Vögel zwitschern, ganz anders als am Morgen, fast schöner jetzt, Abend wie es ist. Ich verliere mich ein wenig, in der Melancholie, dem Augenblick. Die Luft ist ganz anders, der Frühling naht. Nur der Vögel wegen. Eine vage Erinnerung ereilt mich, der Leopoldsberg, Wien im Februar. Eine Stadt ist etwas Anderes, so aus der Ferne. Zusammen flüsternd, unter blauem Nachthimmel.

2019/02/20

Noch in der Abenddämmerung trete ich aus der Bahn hinaus in die Kälte. Der Himmel leuchtet in seinem letzten Rot, wie er es nur an eiskalten Wintertagen wie diesem tut. Ich weiß nicht, ob es Zufall ist, dass ich mich auf der alten Steinernen Brücke wiederfinde. Ich halte inne, lehne mich an den Stein und sehe stumm auf alles vor mir. Ich blicke aus mir hinaus wie ich es schon vor einem Jahr tat. Der Mond geht hinter kahlen Bäumen und Häusern auf, groß, hell und unendlich orange

Ich könnte ewig stehen, nichts anderes tun als zu sehen. Doch ich weiß, dass solange ich hier auch stehen mag – es wäre doch nie genug. Ich erinnere mich, doch stelle ich keine Fragen mehr nach dem Wozu, und Weshalb. Wieso all die umhereilenden namenlosen Gesichter, wieso die großen Brücken und herrschaftlichen …

Würde man mich danach fragen, so könnte ich doch nur entgegnen: Alles verschiebt sich. Ich vermag nicht zu sagen, was es ist, dass sich da in meinem Inneren verschiebt – noch von wo und wohin. Nur dass es geschieht, dessen bin ich gewiss. Vielleicht verschiebe ich mich, wie sich mein Verständnis dieser zwei Welten wandelt. Ich sehe sie kommen und gehen, und beginne eine Welt zu begreifen, die still und verborgen unter alledem liegt. Je mehr ich sie ahne, desto mehr will ich in ihr leben, sie nicht aufdecken, sondern vielmehr in ihr aufgehen, verschwinden; und dabei alles andere von mir stoßen. Ich selbst bin es, der sich verschiebt. Ganz still und unbemerkt.

2018/11/26

Alleine, an weiten, einsamen Stränden stehend, beginne ich zu reden. Oft laut, manchmal, wenn es witzig ist, lache ich sogar für einen Moment. Ist es dagegen einmal ernst, blicke ich mit stummen Augen abwechselnd zu Horizont und Boden. Gespräche, die es nie wirklich gab, noch geben wird. Frühere Bekanntschaften, manchmal flüchtige, manchmal ungewiss, wer es ist, mit dem ich da rede.

Und ich frage mich, ob wir all das, was wir erleben, nicht stets in der Erwartung erleben, es später einmal mit jemandem teilen zu können. Fast, als würde es erst durch das Erzählen wahr, und gewiss werden. Fast, als würden gar wir selbst erst dadurch wahr werden. Was sagt das über uns, als Mensch, allein? Sich selbst erzählen, wieder und wieder. Immer ein klein wenig anders. Immer derselbe, und doch nie gleich.

Fest steht, so lange ich nun auch …

Sie fehlt mir, diese Zeit meines Lebens. Ganz besonders die Morgen an meinem Schreibtisch. Nicht aufstehen zu müssen, doch morgen für morgen, zuverlässig und wie von einer inneren Uhr geweckt, noch in der Dunkelheit aufzuwachen. Das stille Tag-werden hinter meinem Fenster, vereinzelte Himmelsfarben in der Morgendämmerung über der Bahnlinie, den Schrebergärten und der Stadtsilhouette.

Frühmorgens still und schweigsam das Haus zu verlassen, einsam und etwas verloren umherzustreifen. Inmitten der Eiligen, der Anderen, ein Einzelner zu sein, kein Ziel außer den Morgen und die Kälte auf der Haut zu spüren. Nichts sein zu müssen, nur mich selbst. Umherzutreiben, aufrichtig nichts sein, allenfalls einsam.

Das, was bleibt, ist nichts wofür ich atmen will, noch kann. Alles, was ich bin, fehlt mir darin.

2018/11/06

Doch an irgendeinem Ort in mir war all das bereits, viel inniger als es ein Wind und seine Kälte je sein könnte. Es ist nichts Äußeres, es greift aus meinem Inneren um sich. Ich sitze da, und weine. Ich weine aus der Einsamkeit meiner ganzen Seele. Ich atme ein, und aus, und versuche die Kontrolle über mich zurückzugewinnen. Doch an wen habe ich sie verloren, wenn nicht an mich selbst. Etwas in mir weint, und meine Hände trocknen hilflos und verschämt mein nasses Gesicht. Es hallt nach in mir, fast wie ein Traum. Ich kann nicht länger leugnen, dass da etwas in mir ist, von dem ich kaum weiß; und doch so sehr nach mir verlangt.

2018/10/13