Fragmente

Ein Wald, wie ich ihn trotz all meiner Reisen in meinem Leben weder jemals zuvor gesehen, noch gar selbst betreten habe. Mehr als ein Wald, ist es ein Aufeinandertreffen seltsam anmutender Gestalten und Schemen, scheinbar ohne jede erkennbare Anordnung, versprengt in alle Richtungen und Winkel. Sie alle haben nur eines gemein: dass sie nichts gemein haben. Ein jeder ist anders, keiner gleicht seinem nächsten Nachbarn. Wunden und Makel, Äste, die einer unsichtbaren Anweisung folgend nicht nur zum Himmel selbst, sondern auch in alle anderen Richtungen streben. Welche Kräfte, ob Sturm oder still im Verborgenen, haben zu einem solchen Wald geführt, den man zwar gebrochen nennen könnte und doch nichts ferner liegen würde? Denn er lebt, und wie er lebt. Ist es nun Magie, der Teufel, oder gar die Zeit und das Leben selbst gewesen? Perfektion kann doch einzig und allein …

Gleich ob in einem jeden Aufbruch ein Zauber innewohnen mag – ich kann doch nicht umhin einen Aufbruch auch immer als einen Abschied anzusehen. Und so verspüre ich in meinem Inneren eine Einsamkeit, wie ich diesen Ort meiner letzten Tage schließlich verlasse. Für eine ungewisse Zeit beschleicht mich nun ein Verlustgefühl – ein wenig so, als hätte ich etwas hinter mir vergessen, dort versehentlich zurückgelassen. Ich grüble, gehe Stück für Stück alle Gegenstände durch, die ich mitführen müsste, bis ich mich schließlich frage, ob ich nicht selbst es bin, den ich da hinter mir vergessen habe.

2020/10/30

Wenn ich also nun, wie ich all die Menschen hier kommen und gehen sehe – ein jeder anders; doch in der Gesamtheit einer wie der andere – ein scheinbar endloses Gefühl der Langeweile, ja, vielleicht sogar der Enttäuschung verspüre, frage ich mich, wie ein Mensch sein müsste auf dass ich ihn als Einzelnen erkennen und wahrnehmen würde. Vielleicht eben jener ältere Herr, mit dem ich einst im Frühjahr über Wien eine Parkbank teilte. Eine Lichtung im knorrigen Winterwald, erstes Sonnenlicht in der Februarkälte. Er setzte sich, ruhte sich aus und ich verließ meine Träumereien, nicht aber ihn. Wir sprachen vom Schnee, und dem Frühling. Er fehlt mir, dieser Fremde, der mir näher war als jeder Freund, den ich nicht hatte.

2020/10/10

An manchen Tagen wünschte ich mir, dass nichts von dem, was ich je geschrieben habe, stimmen würde. So als wäre das, woran ich mich zu erinnern glaube, nichts als bloße Fiktion; eine Schwarzmalerei, einer einfältigen Seele entsprungen. Und eben all das, von dem ich nichts weiß, und unmöglich wissen kann, tatsächlich mein Leben gewesen.

Der Regen vor meinem Fenster würde versiegen, und alles vor und hinter meinen Augen im Lichte und der Farben des Frühlings erscheinen.

2020/09/11

Einst vor einer jeden anstehenden Reise, ein ständiges auf und ab der Gefühle. Nicht nur die Ungewissheit der kommenden Tage – so lange alleine mit sich selbst, und den äußeren Umständen in der Ferne zu sein – sondern auch, dass ich wohl insgeheim immer gehofft hatte, vielleicht zuvor doch noch einmal gemeinsam zu sein. So als könnte man dann, und ungeachtet all der vorangegangenen Zeit, gestärkt und scheinbar wieder aufgeladen frohen Mutes davongehen. Doch nichts davon geschah; stattdessen war ich ein ums andere Mal, begleitet von Einsamkeit, in meinen Wagen gestiegen, und still davongefahren. Es ist seltsam so lange tatsächlich nur mit sich selbst gewesen zu sein. Kaum mehr zu reden, nichts von dem, was man nun fühlt, sieht, erlebt, denkt oder träumt, mit einer anderen Seele zu teilen; und manchmal noch nicht einmal einen Verlust gespürt zu haben. Doch …

Ich drücke Dich fest an mich, spüre Deine Tränen, und Deine Wange an meinem Gesicht. Und doch sind wir beide uns fern, so fern, dass ich weit mehr als das den Abstand zwischen mir, und meiner eigenen Haut spüre. Ich sehe mich selbst; und das allein genügt allem fremd zu sein. Von wem verabschieden wir uns, wenn wir den, der nun vor uns steht, nie wirklich kennengelernt haben? Verabschieden wir uns nicht eigentlich vor und von uns selbst? Auf dass wir beruhigt unseren Blick abwenden, und sagen können alles werde einmal gut.

2020/08/15

Jetzt, wie ich hier stehe, der Gewitterwind angenehm über meinen Körper streicht und ich stumm aus mir hinausblicke, merke ich, dass ich zu sehen gelernt habe. Nicht die Hügel und Felder vor mir, die Dörfer, Windräder und vereinzelten Strommasten am Horizont. Die Wolken links hinten bedrohlich und tief blaugrau, rechts davon ein Keil, blauer Himmel, imposante weißgraue Ungetüme, größer als jeder Berg, den ich je bestiegen habe. Wolkenberge. Ich höre, dass der Wind, der mich umspielt, im Feld zu meiner linken anders klingt als zu meiner rechten. Die Halme geschmeidig, ein See, ein Wiegenlied. Und wieder anders ganz da hinten, in den Bäumen. Das hier, das sehe und fühle ich schon so lange. Es ist zuhause in mir. Je einsamer ich bin, desto mehr. Vielleicht weil alles in der Natur schöner wird je einsamer ich werde. Nein, das was ich …