In dem Moment, in dem sie zur Türe hinausgeht, ein Bündel unserer einstigen Briefe in der Hand, die ich ihr gerade noch wortlos gereicht habe, nimmt sie die Sehnsucht mit. Nicht irgendjemandes Sehnsucht, sondern meine. Meine Sehnsucht. Auch wenn sie nichts davon weiß, vielleicht nicht einmal wissen kann, will ich sie am liebsten anschreien, dass sie sie verdammt nochmal hier zu lassen habe, noch dass sie das geringste Recht dazu hätte, sie mir wegzunehmen. Doch stattdessen schweige ich. Schweige und lächle, weil ich irgendwann herausgefunden habe, dass wir, immer dann, wenn ohnehin nichts sinnloser als Worte sein könnte, ebenso gut lächeln können. Komisch mag das auf andere gewirkt haben, wenn sie dann vor mir standen, und weinten. Dass ich ihr später einmal fehlen werde, sagt sie mir, sich umdrehend und ein letztes Mal auf mich zugehend. Instinktiv weiche ich zurück. …
Erzählungen
Vor den Fenstern hatte es zu regnen begonnen, die Felder und Wiesen wurden nass, das Schilf und die Weiden, sogar die Rehe hinter dem Haus. Und ich erinnerte mich, an einen Ort am Ende der Sehnsucht. Einen Ort, an dem selbst die Ferne wieder zum Nahen geworden war und den wir immer Mitte Ende August genannt hatten. Vielleicht gerade weil er weder das eine noch andere für uns gewesen war, sondern immer ein Anfang.
So weit die Seele trägt, so weit wollten wir gemeinsam gehen, doch wussten wir nicht wohin mit uns und kannten schon lange niemanden mehr, den wir hätten fragen können. Und weil wir ebenso wenig stehenbleiben wollten, sind wir einfach eingestiegen, und durch die Nacht gefahren. In den Norden zog es uns, wir konnten nicht sagen weswegen, doch behielten wir es bei, fuhren immer weiter und weiter, …
Hin und her werfen sie mich, die Stimmungen und Gefühle. Längst scheinen sie mir wie Strömungen auf offener See zu sein, die mich heimsuchen, wieder und wieder, ganz ohne, dass ich ihnen etwas entgegenzusetzen hätte. Nur woher genau sie kommen, und wohin sie gehen, weiß ich nicht. Nur warten kann ich. Warten, bis das Meer wieder von mir ablässt, mich ausspuckt und an Land spült. Doch bis dahin bleibt mir nicht als die Frage, wie ich bloß hierhergekommen bin, nichts als Wasser um mich herum. Meine Seele, sie läuft Sturm gegen mich.
In lichten Momenten, aus der Distanz heraus, so fern, wie man sich selbst eben sein kann, muss ich mir eingestehen, dass das Meer, das ich um mich herum zu sehen und spüren glaube, ebenso ein Teil von mir ist, wie ich selbst. Genau genommen ist es nicht einmal …
Alleine in der Stadt bin ich einer von vielen. Still löse ich mich zwischen den Gestalten auf, verliere meine Konturen, werde ebenso beliebig, wie anonym. Wenn mir nur danach wäre, ich könnte wohl nach außen hin sein, wer und wie auch immer ich sein wollte. Würde mich ein anderer doch einmal wahrnehmen, so bin ich sicher, dass ich schon kurz darauf wieder vergessen werde. Auch mir selbst ist es mit denen, die da Tag für Tag scheinbar spurlos an mir vorübergehen, so viele Jahre lang nicht anders ergangen. Hunderte Male musste ich umherwandern, bis mir das erste Mal eine andere Gestalt aufgefallen war, die mir plötzlich, ganz ohne, dass ich hätte sagen können weswegen, vage bekannt schien. Ein Gefühl der Verwunderung beschlich mich und ich begann nun Ausschau zu halten. Es vergingen erneut Wochen, vielleicht sogar Monate, bis ich denjenigen …
Weißt Du noch wie es einmal geschah, dass wir uns am Hauptbahnhof verpassten, ich plötzlich furchtbare Angst hatte, es könnte nun tatsächlich so weit sein, dass Du nicht mehr kommen, von nun an für immer fortbleiben würdest? Aber als es dann wirklich passierte, nur wenige Wochen später, hatte ich den Moment schon so oft durchlebt, dass es mir nun viel zu unwirklich schien, um bestürzt zu sein. Ich war nicht traurig, spürte nur, dass Du fehlst. Und gefehlt, gefehlt hattest Du mir schließlich schon von dem Augenblick an, wie ich Dich das erste Mal sah. Mit einem kleinen Geschenk in der Hand hatte ich hier gewartet, Gleis 9, an einem kalten und sonnigen Dezembertag, bis der Zug endlich eingefahren war. Du bist etwas weiter hinten ausgestiegen, hast Dich suchend und ein wenig unsicher nach mir umgesehen. Bis heute habe ich …
Allein und frei umhergehen, sich nicht und niemals verleugnen. Vor niemandem, auch mir nicht. Weil das Leben viel zu kurz, die Zeit viel zu kostbar ist, um nicht sich selbst zu sein.
Das sei in etwa das, was einst von mir zu lernen war, war mir einmal gesagt worden. Die Selbstbestimmung, um sich auch in einem lästigen und immergleichen Alltag den Freiraum für ein bisschen Leben zu erkämpfen. Und wenn ich an frühere Jahre zurückdenke, frage ich mich, ob es nicht besser gewesen war, als wir zwar wenig Geld, aber viele Ideale gehabt hatten. Die Welt wollten wir nie verändern, zu diesen Menschen hatten wir nicht gehört, doch wollten wir gemeinsam stets das Schöne im Kleinen, Unscheinbaren suchen. Das dachte ich zumindest. An manchen Tagen, wenn mir das Unscheinbare nicht länger genügt oder ich es vielleicht sogar am liebsten teilen …
Heute Morgen, der November ganz kalt auf meiner Haut, habe ich einen riesigen Vogelschwarm gesehen. Am Ufer eines kleinen Sees stand ich, schwieg, und selbst der Himmel schien tief erschöpft auf Wiesen und Wegen zu ruhen. Unerwartet, einem von mir ungehörten und auf immer unbekannten Ruf folgend, stiegen hunderte Stare aus dem Verborgenen auf. Hinaus aus Schilf und Wäldern, tausende schwarzer Punkte. Ihr Flügelschlag, wie ein plötzlicher Sturmwind, ein Rauschen in großen, alten Baumwipfeln. All das keineswegs abrupt oder gar willkürlich, zu keiner Sekunde. Vielmehr ein Schauspiel voller Anmut; auch wenn ich fürchte, dass selbst diese Worte nicht der Schönheit, die darin lag, gerecht werden. Dass so etwas überhaupt in dieser Welt zu existieren vermag, wunderte ich mich. Diese unzähligen, geschwungenen Formen vor novembergrauem Himmel, die schon in der nächsten Sekunde auf immer vergessen waren. Ein steter Wandel, zu jedem …
In letzter Zeit fühle ich mich, als hätte es mich auf das Meer hinausgetrieben. In nichts und niemanden um mich herum finde ich Halt, kommt mir doch alles dumpf und fern vor. Vielleicht so, als sei weit und breit kein Land mehr in Sicht; und wie ich überhaupt hierhergekommen bin, weiß ich schon dreimal nicht. Vor allem aber habe ich Angst, Angst davor nach unten zu sehen, so als würde es mich nicht länger tragen, wenn ich erst die Gewissheit hätte, dass da wirklich nichts mehr unter mir ist. Aber eigentlich bin ich mir gar nicht sicher, ob das wirklich schlimmer wäre. Seit ich denken kann, habe ich das Meer geliebt aber nie gedacht, dass es auch mein Ende sein könnte. Seit Tagen ist das nun so; und mir geht der Gedanke an Flutwellen nicht mehr aus dem Kopf. Sie, …
Eine Stadt, und ihre Lichter, sind für mich am Ende eines jeden Tages immer am Schönsten gewesen. Mit etwas Glück, darin ein bestimmter Moment, der wohl jenen vorbehalten ist, die nicht nur zugegen sind, sondern auch ein Inneres aufweisen, das überhaupt dafür empfänglich ist. Die eben noch in den Farben des Sonnenuntergangs leuchtenden Wolken werden blass, und auch die Stadt darunter scheint ihre Farben einzubüßen. Ins einstige Orange am Himmel mischt sich langsam ein zarter Grauton, der am Horizont scheinbar von unten immer weiter nach oben wandert und dabei mehr und mehr die Farben verschlingt. Während Straßenlaternen und erste Fenster zum Leben erwachen, wandelt sich das Licht weiter und weiter. Der Himmel, schließlich ein Bläuliches. Blaue Stunde nennt man das. Doch eigentlich dauert sie, die für mich schönste Zeit des Tages, nur wenige Minuten an. Eine Zeit, vielleicht mehr Nacht …
Manchmal vergehen Jahre, oder gar Jahrzehnte, bis wir einander finden. Wenn wir uns denn überhaupt finden. Und ich frage mich was wäre, wenn uns die Zeit nicht aus-, sondern zueinander tragen würde. Wenn es nicht länger nur das Schicksal wäre, dass uns im selben Moment zweier verschiedener Leben begegnen lässt. Auf dass wir nunmehr für eine bestimmte Zeit derselben angehören werden. Wie oft schien mir in meinem Leben, dass wir uns immer schon auf ganz verschiedenen Umlaufbahnen bewegt hatten. Dass eine unbekannte Distanz und Zeit zwischen Dir und mir, meinem und Deinem Leben, gelegen hatte. So als wäre ich immer langsamer, und Du immer schneller geworden. Dass wir uns aus den Augen verloren, unerreichbar sind wie zwei Planeten. Nur dass es vielleicht keine Umlaufbahnen waren, sondern Lebenslinien. Einbahnstraßen, die uns davonliefen, ebenso wie die Zeit, und wir voneinander.
Und wenn …
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