Ich wache auf, seit einer Weile, wenn es draußen längst dunkel und Nacht geworden ist, die ganze Welt still und verlassen zurückzubleiben scheint. Ich weiß nicht, wieso das geschieht, mit mir. Wieder und wieder. Vielleicht aus keinem bestimmten, oder gerade diesem Grund. Stumm am Fenster stehe ich dann, blicke alleine hinaus auf Stadtlichter, Mond und Sterne oder einfach nur die Dunkelheit. Je nachdem, wo ich gerade bin, und zu leben versuche. Immer ein wenig anders, und doch immer Nacht. Nacht, und ich. Nichts weiter. Ich will mich auch nicht länger vor ihr verschließen, noch dass sie mir weiter verborgen bleibe. Ich sehe in sie hinein, Nacht um Nacht. Nicht so, als gehöre sie mir, anmaßend wie das wäre, aber doch, als gälte sie wenigstens einzig mir, wäre nur für mich und diesen Augenblick sichtbar geworden. Vielleicht so, als wäre die Nacht mit einem Schritt aus dem Schatten hinausgetreten. Ich glaube, ich will Teil von ihr werden. Will hinausgehen, mein altes Zuhause hinter mir lassen, und mir ein Neues suchen. Eines, das besser zu mir passt. Zwar als Beobachter, zu Anfang zumindest, doch damit ebenso gleichsam Teil-werdend. Denn, was in der Welt ist schon, so ohne einen, der es sieht? Nur, ich habe Angst. Angst davor aufzubrechen, das Alte hinter mir zu lassen. Mut. Immer fehlt mir der Mut, feige wie ich bin. Und was, wenn ich dann auf einmal vor ihr stehe, ganz ohne etwas in meinen Händen? Nacht, die ich nicht länger verschlafen will. Keine ihrer Sekunden. Wenn es denn überhaupt Sekunden sind, die vergehen und in Wahrheit nicht sie, die Nacht, unter allem anderen liegt. Ein wenig wie der Meeresgrund. Dass es nur der Tag ist, der sie vor uns, und unserer ewigen Neugierde, geschickt zu verbergen weiß. Einzig, um ihr ein wenig der Ruhe zu gewähren, die sie selbst wieder und wieder an andere verschenkt. Sind es in Wahrheit nicht wir selbst, die vergehen? Keine Sekunden. In diesem Strom*, den wir irgendwann einmal begonnen haben, Zeit zu schimpfen. Strom, der uns entgegenkommt, uns formt, an unserem Widerstand, gleich wie lächerlich er auch sein mag. Weil es am Ende ganz egal ist, ob wir ihm nun viel oder wenig entgegen zu setzen gewusst haben. Einatmen will ich sie. Sie, die, wenn überhaupt, nur den Träumern gewidmet sein kann. Vielleicht sogar mehr den ewig Wachen unter ihnen, die sie verloren aber doch aufmerksam in ihr umherstreifen. Nicht endlos, auch wenn das manchmal so scheinen mag, sondern nur bis zum stillen Tag-werden hinter den Fenstern. Wenn sie sich zurückziehen, einer wie der andere still aus ihrem Zuhause verschwinden, war doch einzig die Dunkelheit ihres gewesen. Einer der Nacht, will ich am liebsten von nun an sein.
Eines Nachts zieht es mich dann tatsächlich nach draußen. Nach Jahren, wie es mir vorkommt. Ich schleiche mich zur Wohnung hinaus, die Türe fällt sanft hinter mir ins Schloss, verschließt das ebenso schwarze Treppenhaus mit einem Ruck. Nun gibt es kein Zurück mehr, heimatlos wie ich nun bin, für diesen kurzen Augenblick zwischen dem einen und anderen, unbestimmt auf der Schwelle. Doch er, der Wächter, wartet bereits auf mich. Verschwörerisch, fast aufgebracht, raunt er mir zu, dass die Nacht keinem gehöre. Sein Gesicht im Halbdunkeln einer nahen Straßenlaterne. Schön die dunkle, kaum hineinzusehen in die helle Hälfte seiner vielen Gesichter. Etwas ängstlich entgegne ich, dass ich eben deshalb einer der Nacht sein wolle. Ihr allein wolle ich nun gehören, nicht sie mir. Weil das ja weder gehe, noch angemessen wäre, – wie ich übrigens sehr wohl schon längst alleine herausgefunden hätte, auch ganz ohne seinen Hinweis, Danke natürlich trotzdem dafür. Und er nickt, und schweigt, weil er ganz genau weiß, dass ohnehin nichts so ist, wie wir sagen und denken, aber auch, dass wir beide, einer wie der andere, für das, was wir nun empfinden, keine Worte finden können. Gleich, wie sehr wir es auch spüren mögen, in unserem Inneren, das sich immerzu nach außen kehren will, mit all seiner Macht, und doch nicht kann. Vielleicht, weil es keine Worte dafür gibt. Vielleicht hätten wir sie auch irgendwann, vor langer Zeit, lernen müssen. Lernen müssen von einem, der sie, Generation um Generation, weiterreichte. Oder dass sie uns, scheinbar zufällig, hätten zufliegen müssen, ein wenig wie Träume. Doch auch ein Schweigen der Nacht kann nicht ewig andauern und so schicke ich mich an aufzubrechen, um, ganz wie die anderen, endlich einmal darin umherzustreifen. Ich tippe mir an Stirn, ganz so, wie man das früher getan hatte, denn für ihn und mich sind Früher, Heute und Morgen eines wie das andere. Es ist, einzig und allein, Nacht. Einen Traum schenkt er mir, den er mir zum Abschied wortlos und von einem letzten Nicken begleitet in die Hände drückt. Nie hätte ich es gewagt ihn darum zu bitten. Nie. Doch ich glaube jetzt, mit ihm an meiner Seite, habe ich endlich ein Zuhause gefunden.
Ich bin einer der Nacht geworden.
2021/10/20
(* der Mensch im Strom der Zeit, frei nach Adolf Muschg)