Heute Morgen, der November ganz kalt auf meiner Haut, habe ich einen riesigen Vogelschwarm gesehen. Ich stand am Ufer eines kleinen Sees, schwieg, und selbst der Himmel schien tief erschöpft auf Wiesen und Wegen zu ruhen. Unerwartet, einem von mir ungehörten und auf immer unbekannten Ruf folgend, stiegen hunderte Stare aus dem Verborgenen, Unbekannten auf. Hinaus aus Schilf und Wäldern, tausende schwarzer Punkte. Ihr Flügelschlag, wie ein plötzlicher Sturmwind, ein Rauschen in großen, alten Baumwipfeln. All das keineswegs abrupt oder gar willkürlich, zu keiner Sekunde. Ich weiß nicht einmal, ob man anmutig sagen kann. Eigentlich scheint es keine Worte zu geben für die Schönheit, die darin liegt. Dass so etwas in dieser Welt zu existieren vermag? Diese unzähligen, geschwungenen Formen vor grauem Himmel, die schon in der nächsten Sekunde auf immer vergessen waren. Ein steter Wandel, zu jedem Moment und auf immer einzigartig. Sie flogen hin und her, formierten sich unentwegt neu. Beinahe ein Tanz. Wenn ich müsste, ich würde sagen es war wie Musik. Die Melodie eines Liedes, das man niemals hören, nur fühlen kann. Eine Komposition, eines unbekannten Choreographen in seinen kühnsten Stunden entsprungen, und hier, scheinbar nur für mich, vorgetragen. Probe, Uraufführung, und die letzte Vorstellung zugleich.
Ich glaube wie ich dort stand, und sah, und traurig war angesichts der Schönheit, da habe ich wirklich begriffen, dass ich nichts bin. Nicht das Geringste. Aber dass das auch schön ist, wunderschön. Weil ich doch, ganz gleich wie nichtig und unbekannt, hier für mich bin. Und dass ich, auch wenn ich nie danach gefragt habe, nicht nur sehen, sondern auch zu fühlen und denken vermag. Ich fotografierte nicht; auch wenn ich gewiss war, dass ich es später einmal bereuen werde. Doch ich wollte eigentlich nicht festhalten, was ich sah, sondern wer und was ich selbst in meinem Inneren war. Ich wollte mir diese Traurigkeit, die so groß und weit und voll ist, für immer bewahren. Nur, müsste ich hierzu nicht ebenso all die anderen vergangenen Tage festhalten können? Die Einsamkeit, die doch nichts anderes als Zeit, und deren Gesamtheit ein Leben ist. Mein Leben. Denn ist’s nicht so, dass ich all die Tage einsam sein musste um genau heute hier zu stehen, und auf diese Art und Weise empfinden zu können? Mir schien, so als würden auch die Tage meiner Vergangenheit in manchen Momenten umherfliegen. Auf und ab, ganz wie die Vögel dieses Schwarms. All die Erinnerungen, die sich mit der Zeit abspalten und anders formieren, um sich nach kurzer Unruhe, einem Seelenwind, in neuer Ordnung in mir niederzulassen und das, was ich nun bin, beschreiben. Dass ich zwar immer dieselben Erinnerungen habe aber ihre Anordnung mich doch in jedem Moment zu etwas anderem werden lässt; eben ganz danach, wie sie sich in meinem Inneren herabsenken, und darin zur Ruhe kommen. Heute glaube ich, dass wahre Schönheit schmerzt, und traurig machen muss. Und überhaupt scheint doch nur wirklich schön zu sein, was allein und einzig um seiner selbst willen besteht. All das, das sich nicht einmal des eigenen Zaubers bewusst ist. Dass unbedacht und unbefangen einem inneren Impuls folgt, ohne jede äußere Kenntnis. Ich glaube das war es auch immer gewesen, das ich selbst in anderen Menschen gesucht hatte. Ein kurzer Augenblick in dem man angesichts meiner Aufmerksamkeit und Zuneigung verwundert gewesen war; bis man verstand, und sich aufmachte, auf der Suche nach einem Ebenbürtigen, der eigenen Vorstellung besser gerecht werdenden. Ich habe sie, weil ich wusste, dass uns nicht viel Zeit bleiben wird, auf eine ganz bestimmte Art und Weise angesehen, um mir das, was ich zu sehen und zu entdecken glaubte, zu bewahren. Und eben weil ich sie so ansah, verschwanden sie schon kurz darauf aus meinem Leben. Vielleicht, vielleicht um sich selbst vor ihrem eigenen Verlust zu schützen.
Ebenso unerwartet und plötzlich wie es begonnen hatte, nahm das Schauspiel vor meinen Augen ein Ende. Fast so, als wäre es nie gewesen, nichts als Einbildung, einem gescheiterten Träumer entsprungen. Ich seufzte, wischte mir übers Gesicht und verstand, und verstand zugleich nicht. Ich schien, einsam wie ich war, unendlich frei; aber ich fürchtete auch, dass mir die Traurigkeit längst zur Sehn-sucht geworden war. Wie lange würde ich mich nun von heute an durch das Leben tragen müssen, um wieder einmal so zu fühlen? Was, wenn es länger andauern wird als ein Menschenleben? Und ich fragte mich wie sie, diese Menschen um mich herum, nur ihre feisten, großen Körper durch und in diese Welt hineintragen können. Frei von Scham, als Selbstverständlichkeit, vielleicht Form ureigener Ignoranz, wo ich doch am liebsten schon immer nichts gewesen wäre. Ein stiller Betrachter, der keinen Raum für sich beansprucht, noch sich selbst, gleich ob einem anderen oder überhaupt der ganzen Welt, aufzudrängen vermag. Ich ging durch den Nebel, voller Unglauben über das, was ich doch noch kurz zuvor staunend gesehen hatte. Und ich erinnerte ich mich an einen Moment vor einigen Jahren. Man hatte mich verlassen, am Hauptbahnhof stehend. Das alles zwischen ihr und mir schien still in der Welt zu stehen. Als Gewissheit; ohne dass mit Worten darüber gesprochen worden wäre. Man hatte mich nur danach gefragt, wie ich so sein könne. Ich glaube man meinte: So still, und gefasst. Und ich weiß nicht, was ich sagte, und ob ich überhaupt etwas sagte. Vielleicht lächelte ich sogar. Weil ich das damals noch konnte – selbst dann, wenn es zunächst nicht immer angemessen schien. Ich war mir gewiss über das, was kommen würde. Sie, die Traurigkeit und Einsamkeit, empfing mich, noch bevor der Mensch, der doch noch immer vor mir stand, von mir Abschied genommen hatte. Wie einen alten, niemals vergessenen Freund schloss mich die Traurigkeit längst in ihre Arme. Ich wusste, dass es auf eine seltsame Art und Weise gut und tröstlich sein wird, wieder voll und ganz in ihr zuhause zu sein. Auf dass ich allein und einsam durch die Welt stapfen, und nach ihr, und einem Ende der Einsamkeit suchen könnte. Auf dass ich dabei nichts bin, aber eben dieses Nichts voll und ganz. Aufrichtig, und ehrlich. Mir schien, damals wie heute, dass die Traurigkeit, auch wenn ich sie in meiner kurzen Reise zum Glück fast gänzlich vergessen hatte, in Wahrheit doch der Urzustand all meines Seins war. Dass dieses Glück, das ich noch wenig zuvor in der Zweisamkeit verspürt hatte, nur eine Ausnahme gewesen war. Ein dummer Zufall, ohne jede Chance auf ein Festhalten, noch ein erneutes Wiederfinden. So als würde unter allem, jedem Gefühl und jedem Gedanken, immer Einsamkeit sein. Selbst dann, wenn ich längst nicht mehr bin. Und wieso, wieso hätte ich vor etwas fliehen sollen, das mir mit den Jahren vertrauter geworden war, als jeder Mensch, und jede Berührung? Diese wenigen, in deren Leben ich doch selbst immer nur für kurze Zeit Gast gewesen war? Flüchtiger als ein Schwarm Vögel am Novemberhimmel.
Heute weiß ich, dass die Traurigkeit nicht das Schlimmste ist. Im Gegenteil, in manchen Momenten würde ich alles für sie eintauschen. Nur, was hätte ich ihr schon anzubieten?
2021/05/31