Rehe habe ich heute Morgen gesehen. Eigentlich wiedergesehen. Noch in der Morgendämmerung hatte ich das Haus verlassen, weiß mittlerweile wann ich losgehen muss um passend zum Sonnenaufgang an meiner Bank zu sein. Am Waldrand entlang, kalt war es, der Weg meist von Schnee und Eis bedeckt. Außer mir niemand unterwegs. Im Rücken schließlich der Himmel ein zartes Rosarot, vor mir vereinzelt Wolken, die in den Farben der bald aufgehenden Sonne leuchten. Der Winter, still und kalt auf meiner Haut. Tatsächlich, wie schon vor wenigen Tagen, sind sie wieder da, gleich vier an der Zahl. In wenigen hundert Meter Entfernung streifen sie vorsichtig umher, bleiben dann und wann reglos stehen, lauschen in die kalte Morgenluft hinein. Fast hätte ein Läufer sie verscheucht. Doch ich hatte Glück, und blieb still sitzen. Den Hügel kamen sie herauf zu mir, keine fünfzehn Schritte entfernt …
Erzählungen
Im Morgengrauen, der Schnee schmutzig auf Feldern, Wiesen und Wegen, kommst Du mir unerwartet entgegen. Noch als ferne Gestalt, ganz hinten am Waldesrand, weiß ich doch sofort, dass Du es bist. Schon zu lange kennen wir uns, als dass ich nicht wüsste, wie Du gehst. Da ist etwas, in der Art und Weise wie Du einen Schritt nach dem anderen machst, für das ich zwar keine Worte finde, es aber augenblicklich wiedererkenne, auch auf hunderte Meter. Als wir uns nähergekommen sind, wandern unsere Blicke schüchtern umher, streifen einander, bis wir schließlich voreinander stehenbleiben. Wir grüßen uns, ich sehe Dich an und frage, wie es Dir so geht. Doch Du schweigst, und siehst zur Seite. Suchst am Horizont nach etwas, das außer Dir vielleicht niemand sehen kann, auch wenn ich mir das wünschte. Dass ich von Dir geträumt habe, sage …
I | Zuhause (Einsicht)
Ich bin in meinem Leben tage- und nächtelang durchgefahren. Landschaften, Sprachen und ganze Länder zogen an mir vorüber. Ganz gleich, wie schnell ich auch fuhr, wurde ich dabei doch stets von der Zeit überholt.
Während ich auf diese Weise in der Ferne unterwegs war, mal in diesem oder jenem Jahr doch stets alleine, und dabei schweigsam hinaus auf das Leben sah, schien ich eine Welt zu verstehen, die still und etwas verborgen unter allem anderen liegt. Ich weiß nicht, ob es vielleicht einfach nur eine andere, eine von vielen war, aber je mehr ich sie ahnte, diese Schattenwelt, desto mehr wollte ich in ihr leben. Ich wollte sie nicht aufdecken, und ihr damit alles nehmen, sondern darin aufgehen, heimlich in ihr verschwinden. Ich wollte alles andere, das mich bis hierhin begleitet hatte und mir zu einer …
Es gibt eine ältere Aufnahme, nicht wir, sondern Wien ist darauf zu sehen. Wien, von weit oben herab, als Lichtermeer in der Abenddämmerung eines kalten Februartags. Es ist überraschend still für eine so große Stadt, die scheinbar zum Greifen nah und doch fern ist, und überhaupt ist es ein wenig, als wäre alles vertauscht, das tiefe, dunkle Blau zu unseren Köpfen, das Licht vor uns zu Füßen. Doch nicht ganz ohne uns ist die Aufnahme, unsere Stimmen mischen sich dann und wann hinein. Ich erinnere mich nicht, worüber wir sprachen, aber dass wir es gedämpft taten, verstanden wir doch beide, dass es der Moment dafür war. Vermutlich erzählten wir einander, wie es zwei tun, für die insgeheim längst entschieden ist, dass sie sich verlieben werden. Später aber wünschte ich mir, dass wir nie über diesen Moment hinausgekommen wären. Dass wir …
Mein Opa sagte einmal zu mir die Einsamkeit der ganzen Welt würde sich auf der dunklen Seite des Mondes sammeln. Und eben deshalb könne man sie zwar nicht sehen, aber doch fühlen. Und weil das nun einmal so sei mit der Einsamkeit, mit ihr und den Menschen, müsse man einander immer ganz genau in die Gesichter, und Augen blicken. Man müsse darin aber nach eben jenem suchen, das man nicht sehen, sondern nur spüren kann. Ein wenig so, wie wir manchmal auch auf das Meer und die Gezeiten hinaussehen, um vom Mond zu erfahren. Und überhaupt seien Gefühle doch wie das Meer, die Einsamkeit hinter unseren Augen ebenso endlos und weit. Bis zum Horizont, und manchmal auch darüber hinaus. Gleich, ob unserem, oder dem von allem.
Als er das zu mir sagte, mein Opa, hatte ich es nicht verstanden, viel …
In der ersten Dunkelheit verlasse ich das Haus, warte an der Haltestelle zwei Straßen weiter für einen Moment, bis ich mit dem nächstbesten Bus in Richtung meiner alten Universität fahre. Auf dem Weg zur Abendmensa bin ich, mein Ritual dieser seltsam zurückgezogenen Tage. In Gedanken gehe ich die Verbindungen durch, steige hier und da um, und bin schließlich an meinem Zielort angekommen. Die letzten Meter gehe ich still und alleine durch die Winternacht, kalt ist es geworden die Tage, und mein Atem wirft kleine Wolken in der Nachtluft. Wahrscheinlich bin ich auch schon zu alt für diesen Ort, fühle mich zumindest nicht selten fremd, vor allem zwischen den Erstsemestlern, die es an den Abenden manchmal auch hierher verschlägt. Sie, die mir fast wie Kinder scheinen. An manchen Tagen ertrage ich die unumgängliche Nähe in der Warteschlange, ihre Stimmen und das …
261 Bilder, 925 E-Mails, 16 Videobotschaften, 14 Tagebucheinträge und 3 ½ Briefe. Das ist alles, was heute bleibt. Wenige hundert Megabyte, elektronisch gespeichert für die Ewigkeit.
Tauwetter, der Winter seinen Höhepunkt längst hinter sich. Seit wenigen Tagen wieder Vögel, die früh am Morgen scheinbar fröhlich zwitschern. Zu fröhlich für mich. Es regnet, also bleibe ich heute zuhause und nehme sie mir vor, die Daten und Überbleibsel früherer Bekanntschaften. Ich sichte diese wenigen Ordner, sortiere aus und versuche irgendeine Form hineinzubringen. Vergangene Bekanntschaften, lautet der Name, den ich wähle, zumindest fürs Erste, denn so richtig glücklich bin ich nicht damit. Mehr als zwei Jahre habe ich diesen Ordner von Dir kaum angerührt; noch hineinblicken können.
Hast Du Dir einmal vorgestellt wie es wäre unsere ersten Verabredungen noch einmal erleben zu können? Vielleicht als jene, die wir damals waren – voll von …
Wunderkerzen, Feuerwerk vor dunklem Nachthimmel. Wir beide, nebeneinander auf dem Boden kniend, unsere Hintern in der Luft, das letzte Streichholz, das uns noch bleibt, Wind, und unsere Hände, die schützen. Wir rennen, drehen uns um, stehen Seite an Seite, während es für Sekunden farbenfroh vor Dunkelheit leuchtet.
Wenn wir Kind sind, wissen wir nicht, dass wir einsam sind. Ich spazierte nachts alleine am Wald entlang, saß im Dunkeln auf den Parkbänken der Spielplätze, lief bei Kälte durch den Schnee, legte mich mit Musik in den Ohren auf den Boden, nur um jede einzelne Schneeflocke auf meiner Haut zu spüren. Sah Sternschnuppen am Himmel, die grün leuchteten wie Raketen. Manchmal da wollte ich gar nicht mehr aufstehen, wenn ich so alleine auf dem Eis lag und mir die Kälte langsam in den Körper zog.
Ich erinnere mich, dass ich an manchen …
Erinnerst Du Dich noch an diese ganz bestimmten Herbsttage? Jene, an denen es stürmisch, dunkel und kalt war. Wenn wir nach unserem Spaziergang am Wald ganz ausgefroren und erschöpft – die Augen tränend, die Nasen laufend – endlich wieder im Warmen bei mir zu Hause ankamen, Tee und Kuchen auf uns warteten? Jene wenigen Herbsttage, an denen die Sonne schien, es zwar frisch aber doch irgendwie angenehm in der Sonne war. Unsere Spaziergänge durch Buchenwälder, über Wiesen und Herbstlaub hinweg. Wenn wir auf Parkbänken in der Sonne Seite an Seite saßen, die letzten warmen Sonnenstrahlen genossen. In der Dämmerung den längeren Weg „übers Land“, wie ich immer sagte, nach Hause fuhren. Verlorene Bäume und Gehöfte, vereinzelte Lichter im dunklen Blau des Abends an uns vorbeizogen. Keine Straße zu schmal, oder zu weit. Dort glücklich und zufrieden ankamen. Mit dem Tag, …
Für einen Moment kommt die Sonne hervor, bahnt sich ihren Weg durch blaugraue Wolken, die wie Schmutz tief am Himmel hängen. Doch irgendwo auf seinem Weg zwischen ihr und mir bleibt das Licht kleben. Bleibt kleben am anzüglichen Grinsen eines Betrunkenen, den dreckigen Scheiben, an fernen Gedanken, an mir selbst oder vielleicht überhaupt der ganzen Welt. Ich kann es sehen, dieses Licht, und doch nicht fühlen. So wie alles um mich herum. Und all das, was man zu mir sagt, und nie sagen wird.
Die Wolkenlücke schließt sich, nur die Erinnerung wirft Licht und Schatten. Ich richte meinen Blick nach innen, hinein in den Bus, die Menschen darin. Darunter jene, die längst völlig apathisch sind, sich über Jahre hinweg mit Alkohol, Zigaretten und Schlimmerem so zugerichtet haben, dass sie kaum noch gehen, geschweige denn einen Gedanken zu Ende denken können. …
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