Ich wache auf, seit einer Weile, wenn es draußen längst dunkel und Nacht geworden ist, die ganze Welt still und verlassen zurückzubleiben scheint. Ich weiß nicht, wieso das geschieht, mit mir. Wieder und wieder. Vielleicht aus keinem bestimmten, oder gerade diesem Grund. Stumm am Fenster stehe ich dann, blicke alleine hinaus auf Stadtlichter, Mond und Sterne oder einfach nur die Dunkelheit. Je nachdem, wo ich gerade bin, und zu leben versuche. Immer ein wenig anders, und doch immer Nacht. Nacht, und ich. Nichts weiter. Ich will mich auch nicht länger vor ihr verschließen, noch dass sie mir weiter verborgen bleibe. Ich sehe in sie hinein, Nacht um Nacht. Nicht so, als gehöre sie mir, anmaßend wie das wäre, aber doch, als gälte sie wenigstens einzig mir, wäre nur für mich und diesen Augenblick sichtbar geworden. Vielleicht so, als wäre die …
Erzählungen
Findest Du nicht, dass es eine seltsame Vorstellung ist, dass wir, also Du und ich, miteinander zu schreiben beginnen könnten und sich, ob nun nach Wochen oder Monaten, einer auf den Weg machen könnte, um den anderen tatsächlich kennenzulernen? Erst ein Gesicht, dann die Stimme und vielleicht sogar eine Umarmung zu den ganzen Worten hinzuzufügen, die zuvor seitenlang hin und her gewandert waren, entgegen aller Annahmen einfach nicht versiegen wollten? Ist das nicht seltsam genug, dass es unwirklich, beinahe unmöglich erscheint.
In dem Moment, in dem sie zu meiner Türe hinausgeht, ein Bündel unserer einstigen Briefe in der Hand, das ich ihr, gut verschnürt, gerade noch wortlos gereicht habe, nimmt sie die Sehnsucht mit. Nicht irgendjemandes Sehnsucht, denn das wäre herzlich mir egal, sondern von allen ausgerechnet meine. Meine Sehnsucht. Auch wenn sie davon nichts weiß, vielleicht auch gar nichts …
Vor den Fenstern beginnt es zu regnen, die Felder und Wiesen werden nass, das Schilf und die Weiden, sogar die Rehe hinter dem Haus. Und ich erinnere mich, an einen Ort am Ende der Sehnsucht, an dem selbst die Ferne wieder zum Nahen geworden war. Einen Ort, den wir irgendwann nur noch Mitte Ende August genannt hatten. Vielleicht gerade deshalb, weil er weder das eine noch andere, sondern immer wie ein Anfang für uns gewesen schien, wenn es gerade das war, was wir am nötigsten brauchten.
So weit die Seele trägt, so weit wollten wir gemeinsam gehen. Und weil wir nicht mehr wussten, wohin mit uns und schon lange niemanden mehr kannten, den wir um Rat hätten fragen können, sind wir kurzerhand eingestiegen und durch die Nacht gefahren. In den Norden zog es uns, ohne dass wir damals hätten sagen …
Hin und her werfen sie mich, die Stimmungen und Gefühle. Längst scheinen sie mir wie Strömungen auf offener See zu sein, die mich heimsuchen, wieder und wieder, doch ganz ohne, dass sie festen Gezeiten folgten noch ich ihnen etwas entgegenzusetzen hätte. Und woher genau sie kommen, und wohin sie gehen, weiß ich ebenso wenig. Nur warten kann ich. Warten, bis das Meer, meiner überdrüssig, von mir ablässt, mich ausspuckt und zurück an Land spült. Doch bis dahin bleibt mir nichts außer der Frage, wie ich bloß hierhergekommen bin, nur endlos Wasser um mich herum. Meine Seele, sie läuft Sturm gegen mich.
In lichten Momenten, aus der Distanz heraus, so fern und nüchtern, wie man sich selbst eben sein kann, muss ich mir eingestehen, dass das Meer, das ich um mich herum zu sehen und spüren glaube, ebenso ein Teil von …
Alleine in der Stadt unterwegs, bin ich nur einer von vielen. Still löse ich mich zwischen den Gestalten auf, verliere meine Konturen, werde ebenso beliebig, wie anonym. Wenn mir nur danach wäre, ich könnte wohl nach außen hin sein, wer und wie auch immer ich sein wollte. Würde mich ein anderer doch einmal wahrnehmen, so bin ich sicher, dass ich schon kurz darauf wieder vergessen werden würde. Auch mir selbst ist es mit denen, die da Tag für Tag scheinbar spurlos an mir vorübergehen, so viele Jahre lang nicht anders ergangen. Hunderte Male musste ich umherwandern, bis mir das erste Mal eine andere Gestalt aufgefallen war und sie mir plötzlich, ganz ohne, dass ich hätte sagen können weswegen, vage bekannt schien. Ein Gefühl der Verwunderung beschlich mich; und ich begann nun Ausschau zu halten. Es vergingen erneut Wochen, vielleicht sogar …
Weißt Du noch, wie es einmal geschah, dass wir uns am Hauptbahnhof verpassten und ich plötzlich furchtbare Angst hatte, es könnte nun tatsächlich so weit sein, dass Du nicht mehr kommen, von nun an für immer fortbleiben würdest? Aber als es dann wirklich passierte, nur wenige Wochen später, hatte ich den Moment schon so oft durchlebt, dass es mir nun viel zu unwirklich schien, um bestürzt zu sein. Ich war nicht traurig, sondern spürte nur, dass Du fehlst. Und gefehlt, gefehlt hattest Du mir schließlich schon von dem Augenblick an, wie ich Dich das erste Mal sah. Mit einem kleinen Geschenk in der Hand hatte ich hier gewartet, Gleis 9, an einem kalten und sonnigen Dezembertag, bis der Zug endlich eingefahren war. Du bist etwas weiter hinten ausgestiegen, hast Dich suchend und ein wenig unsicher nach mir umgesehen. Bis heute …
Dass Du und ich nicht dasselbe vom Leben wollten, ist mir heute auch klar; ich frage mich nur, wer dann? Wer, wenn nicht wir? Niemand? Kann das wirklich die Antwort sein?
Allein und frei umhergehen, sich nicht und niemals verleugnen. Vor niemandem, auch mir nicht. Weil das Leben viel zu kurz, die Zeit viel zu kostbar ist, um nicht sich selbst zu sein. Das sei in etwa das, was einst von mir zu lernen war, ist mir einmal gesagt worden. Die Selbstbestimmung, um sich auch in einem lästigen und immergleichen Alltag den Freiraum für ein bisschen Leben zu erkämpfen. Und wenn ich an frühere Jahre zurückdenke, frage ich mich, ob es nicht besser gewesen war, als wir zwar wenig Geld, aber viele Ideale gehabt hatten. Die Welt wollten wir nie verändern, zu diesen Menschen hatten wir nicht gehört, doch wollten …
Heute früh, am Morgen den November ganz kalt auf meiner Haut, habe ich einen riesigen Vogelschwarm gesehen. Am Ufer eines kleinen Sees stand ich, schwieg, und selbst der Himmel schien als Nebel tief und erschöpft auf Wiesen und Wegen zu ruhen. Unerwartet, einem von mir ungehörten und wahrscheinlich auf immer unbekannten Ruf folgend, stiegen hunderte Stare aus dem Verborgenen hinauf. Hinaus aus Schilf und Wäldern, tausende schwarze Punkte, die sich erhoben. Ihr Flügelschlag, wie ein plötzlicher Sturmwind. Ein Rauschen in großen, alten Baumwipfeln. All das, was ich sah, war keineswegs abrupt oder gar willkürlich. Zu keiner Sekunde. Vielmehr ein Schauspiel voller Anmut. Auch wenn ich fürchte, dass selbst diese Worte nicht der Schönheit, die darin lag, gerecht werden. Dass so etwas überhaupt in dieser Welt zu existieren vermag, wunderte ich mich. Diese unzähligen, geschwungenen Formen vor novembergrauem Himmel, die …
In letzter Zeit fühle ich mich, als hätte es mich auf das Meer hinausgetrieben. In nichts und niemanden um mich herum finde ich Halt, kommt mir doch alles dumpf und fern vor. Vielleicht so, als sei weit und breit kein Land mehr in Sicht; und wie ich überhaupt hierhergekommen bin, weiß ich schon dreimal nicht. Vor allem aber habe ich Angst, Angst davor nach unten zu sehen, so als würde es mich nicht länger tragen, wenn ich erst die Gewissheit hätte, dass da wirklich nichts mehr unter mir ist. Aber eigentlich bin ich mir gar nicht sicher, ob das wirklich schlimmer wäre. Seit ich denken kann, habe ich das Meer geliebt aber nie gedacht, dass es auch mein Ende sein könnte. Seit Tagen ist das nun so; und mir geht der Gedanke an Flutwellen nicht mehr aus dem Kopf. Sie, …
Eine Stadt, und ihre Lichter, sind für mich am Ende eines jeden Tages immer am Schönsten gewesen. Mit etwas Glück, darin ein bestimmter Moment, der wohl jenen vorbehalten ist, die nicht nur zugegen sind, sondern auch ein Inneres aufweisen, das überhaupt dafür empfänglich ist. Die eben noch in den Farben des Sonnenuntergangs leuchtenden Wolken werden blass, und auch die Stadt darunter scheint ihre Farben einzubüßen. Ins einstige Orange am Himmel mischt sich langsam ein zarter Grauton, der am Horizont scheinbar von unten immer weiter nach oben wandert und dabei mehr und mehr die Farben verschlingt. Während Straßenlaternen und erste Fenster zum Leben erwachen, wandelt sich das Licht weiter und weiter. Der Himmel, schließlich ein Bläuliches. Blaue Stunde nennt man das. Doch eigentlich dauert sie, die für mich schönste Zeit des Tages, nur wenige Minuten an. Eine Zeit, vielleicht mehr Nacht …
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