Eine erste Kollektion der Musik, die mich begleitet. Teil I, alles, was ungefähr in die Richtung des Genre Post-Rock geht.
Tagebuch
Seltsames Leben in dem man jemanden vermissen kann, der gar nichts von einem wissen will. Manchmal glaube ich, dass man über gar nichts anderes zu reden braucht, solange das nicht aus der Welt geschaffen ist. Wie auch immer das geschehen soll.
2021/08/07
Was für ein Segen muss das sein, nie wieder aufzuwachen; und was für ein Fluch, es doch zu tun und noch immer unter Menschen zu sein.
2021/08/05
Hin und her werfen sie mich, die Stimmungen und Gefühle. Längst scheinen sie mir wie Strömungen auf offener See zu sein, die mich heimsuchen, wieder und wieder, ganz ohne, dass ich ihnen etwas entgegenzusetzen hätte. Nur woher genau sie kommen, und wohin sie gehen, weiß ich nicht. Nur warten kann ich. Warten, bis das Meer wieder von mir ablässt, mich ausspuckt und an Land spült. Doch bis dahin bleibt mir nicht als die Frage, wie ich bloß hierhergekommen bin, nichts als Wasser um mich herum. Meine Seele, sie läuft Sturm gegen mich.
In lichten Momenten, aus der Distanz heraus, so fern, wie man sich selbst eben sein kann, muss ich mir eingestehen, dass das Meer, das ich um mich herum zu sehen und spüren glaube, ebenso ein Teil von mir ist, wie ich selbst. Genau genommen ist es nicht einmal …
Geister haben keine großen Hände, habe ich mir kürzlich gedacht. Allein unterwegs, eine Hand locker am Steuer, die andere ruhte in meinem Schoß, bin ich durch die Nacht geschossen. In jede Kurve zu schnell hineingefahren, habe ich auf das Quietschen meiner Reifen gewartet. Als es dann schließlich regnete, Starkregen, die Straße ein einziger Fluss, kaum noch Sicht, da hatte ich gelacht. Gelacht, in die Nacht hinein. Es ist seltsam, dass mich noch immer keiner totgefahren hat. Nicht einmal mir selbst ist das gelungen. Noch nicht zumindest.
Große Hände kann ich mein Eigen nennen. Ich muss sagen, sie kommen mir viel zu groß dafür vor, dass ich zu den Menschen gehöre, die ihre Hände nie nach einem anderen ausstrecken werden. Ehrlich gesagt, alles an mir ist zu viel für einen, der lieber nichts wäre. Und Gesichter, haben Geister überhaupt Gesichter? …
Eine Fernbeziehung zerbricht. Der eine, der geht, verschwindet zurück in seine Stadt. Für ihn scheint es zwar ein Zurückgehen, doch damit ebenso ein Neuanfang zu sein. Für den, der zurückbleibt, ist es ein Fortgehen des anderen. Aus den Augen, aus dem Sinn, für den, der flieht; aus den Augen, aber noch immer im Sinn, für den, der vermissen wird. Das Bild des anderen stoppt, bleibt stehen, seltsamerweise nicht einmal mit dessen letzten, vernichtenden Worten, sondern vielmehr in und mit dem, wie man ihn all die Jahre gesehen hatte. Eben das, woran man geglaubt, und worauf man gehofft hatte. Eine Entzauberung müsste einsetzen, mit den Jahren, aber sie will nicht so recht beginnen. Zu lange hat man sich nicht mehr gesehen. Und das müsste man, wenn auch aus der sicheren Distanz heraus. Es wäre nicht wichtig, ob man nun dessen Glück …
Wie befremdlich die Vorstellung, dass man das, was man fühlt und denkt, auch zu einem anderen Menschen sagen könnte.
2021/08/04
Dass ich nie wusste, wo ich nun hingehöre – nicht einmal an einen konkreten Ort denkend, sondern schon allein an der Frage, ob nun Stadt oder Land, scheiternd – hat sich auch heute nicht geändert. Doch immerhin weiß ich nun, dass sie mir tatsächlich fehlt – die Stadt. Und das, obwohl ich doch eigentlich immer nur versucht hatte, möglichst schnell und spurlos durch die Menschen hindurch zu gelangen. Zu einem der wenigen Orte, an denen wir zwar vereinzelt aufeinandertreffen und doch die Stille überwiegt. Aber es ist eben auch wahr, dass ich kaum eine Nacht verbracht hatte, in der nicht eines meiner Fenster offengestanden hätte. Ich wollte sie hören, die vereinzelten Stadtgeräusche. Ich glaube, ich mochte den Kontrast, aus lautem, ständigem Geräusch am Tag; und der Stille in der Nacht.
Einzig in der Stadt kann ich ein Leben lang der …
Ich werde das alles aus mir herausschneiden. Man wird nicht wissen, was dieses „das“ gewesen ist. Aber das wird auch nicht wichtig sein. Wichtig ist allein, dass ich es gewusst hatte. Und das hatte ich, immer. Und wenn ich dann noch könnte – ich würde lächeln. Darüber, dass mir dieses Geheimnis immer bleiben wird.
2021/07/31
Ich habe heute jemanden gesehen. Es ist lange her, dass mir das passierte. Vielleicht vor etwa einem Jahr? Als sie aufbrach, nach viel zu kurzer Zeit, verfing sich ein Lächeln in ihrem Gesicht. Auch ich lächelte, aus der Musik hinaus. Ich hätte etwas sagen sollen, sagen müssen. Vielleicht: „Gehst Du schon?“. So, als hätten wir uns tatsächlich gekannt, wären immer gute Freunde gewesen. Doch stattdessen schwieg ich, ich weiß nicht einmal wieso. Vielleicht, weil es mir nicht eingefallen war. So, wie mir leider nie etwas einfällt, wenn es an der Zeit wäre. Ich fürchte, wir werden uns nicht wiedersehen. Wenn wir doch nur mehr Zeit gehabt hätten. Ein paar Wochen wenigstens, vielleicht auch Monate. Ich wartete noch; auf dass man zurückkommen würde. Aber man tat es nicht, hat man nie, wird man nie. Es tut in der Seele weh. …
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