Tagebuch

Es hört nicht mehr auf, will nicht mehr weggehen. Was hört nicht mehr auf? Die Einsamkeit, sie klebt mir wie Schmutz an der Seele. So sehr, dass ich mir wünschte, ich wäre nie geboren worden. Das ist nicht schön. Was haben Sie denn bislang dagegen getan? Ich habe versucht sie abzuwaschen. Nur, wenn dann am Ende zwar meine Seele bleibt … wo bin ich dann noch in alldem? Haben Sie denn Freunde? Nein, nicht wirklich. Und einen Partner, Partnerin? Das ist lange her. Wissen Sie, ich bin auch nur ein Mensch … was soll ich Ihnen schon sagen. Leben Sie. Wie soll ich leben, wenn da nichts anderes mehr ist? Wie soll ich leben, wenn ich an jedem Morgen doch nur im Gestern aufwache? Und ich mich erinnern muss, an diese Einsamkeit? Das weiß ich nicht, vielleicht weiß niemand das. …

Gestern Abend bin ich spontan auf eine kleine Reise aufgebrochen. Eine Strecke, die ich von hier aus schon oft angetreten bin. Damals, im Frühjahr 2018. Ich fuhr frei dahin, hörte dieselbe Musik wie seinerzeit, erinnerte mich und sprach vereinzelt mit mir selbst. An Freitagabenden sind die meisten Menschen gemeinsam bei und mit anderen unterwegs, dementsprechend verlassen lagen die Straßen in der Abenddämmerung vor mir. Selten hat das Fahren auf diesem Abschnitt so viel Freude bereitet. Kurz vor Mitternacht war ich angekommen, schlief in meinem Schlafsack unweit einer kleinen Kapelle. Routine, schon einige Male war ich jetzt auf diese Art und Weise dort angekommen. Auch wenn es damals mitunter Schnee und Minusgrade gehabt hatte. Am Morgen, noch vor fünf Uhr, hatte ich fotografiert, weit und breit kein Mensch. Der Nebel lichtete sich vereinzelt, ich fuhr in Richtung Heimat. Ich muss sagen: …

Nur ein Narr würde nach drei Jahrzehnten nicht ahnen, was auf ihn wartet.

2021/07/08

Ich habe gesehen, hunderte Gesichter, die mir doch alle nichts sagten. Ich habe gesehen, ein Gestern, das niemals sein wird, ein Morgen, der niemals war. Ich habe gesehen, die Langeweile der ganzen Welt. Sie sind es, die ich gesehen habe. An jedem einzelnen Tag.

2021/07/08

Ist es möglich ein Leben lang aneinander vorüberzugehen ohne sich zu begegnen? Ja, es ist möglich.

Ich hatte mich, als ich mich an die Jahre erinnerte und dass ich doch schon einmal so lange hier gelebt habe, gefragt, wie es geschehen konnte, dass ich ungeachtet der Menschen alleine geblieben war. Ich bin keine zwei Tage hier, da habe ich es wieder verstanden. Ich habe verstanden, dass es nichts Einfacheres als das gibt. Hier, inmitten der anderen, gleich dessen, dass sie meines Alters sind. Es gibt sie, jene die sogar unfähig scheinen einander zu grüßen. Und wenn schon nicht mit Worten, dann doch wenigstens mit einem kurzen Blick, oder einem Nicken. Ich würde verstehen, wenn es aus der Einsamkeit heraus wäre. Nichts könnte ich besser nachvollziehen. Aber das ist es nicht, nichts könnte ihnen ferner sein. Es sind jene, die in …

Rilke schrieb, dass er gesehen hätte, wie sich das Gesicht eines Menschen löste, und in den zwei Händen zurückgeblieben war. Und dass es ihm gegraut hatte dorthin zu blicken. Mehr noch als den Blick auf das Gesicht von innen zu werfen, fürchtete er den Blick auf den bloßen, wunden Kopf.

Was würde geschehen, wenn man einem anderen in sein Gesicht blicken und nicht mehr damit aufhören würde? Wenn man den Blick halten würde, selbst wenn es längst unerträglich wäre. Wenn die eigenen Gesichtszüge, die über Jahre sorgsam errichtete Maske, nicht mehr aufrechtzuerhalten wäre und zu zerfließen, sich aufzulösen drohte. Wenn man nicht mehr wüsste, ob das, was man doch in vollem Bewusstsein begonnen hatte, nun lächerlich, oder schlicht wahnsinnig wäre. Diesen Menschen, in den man zum ersten Mal tatsächlich hineinblicken würde. Könnte man ihm je wieder begegnen? Oder würde man …

Ausbrechen, etwas Neues, wenn auch im Grunde Altbekanntes, erneut wagen. Ich ziehe um; dorthin wo ich einst, gefühlt, mein halbes Leben verbrachte. Und wenn nicht in Zahlen, dann doch mindestens nach Erlebnissen, Gedanken und Träumen. Ich zweifle, habe fast Angst, dass wenn ich nun fort bin, etwas verpassen könnte. Begegnungen mit anderen habe ich dabei keineswegs vor Augen, gleich ob bekannte oder jene, die sich vielleicht hätten ergeben können, nein, ich habe Sorge meine einsamen Sommerspaziergänge nicht wiederholen zu können. Gleich dessen, dass sie zwar traurig-schön aber doch auch immerzu gleich waren. Es ist gut auszubrechen, sage ich mir. Ich reise also zurück in der Zeit, zumindest will ich das versuchen. Dorthin, wo ich mich noch vor wenigen Jahren, wenn nicht geborgen oder zuhause, doch ein wenig zugehörig fühlte. Sagen wir: Es war mir vertraut, und ich mich fühlte zwar …