Ich habe heute jemanden gesehen. Es ist lange her, dass mir das passierte. Vielleicht vor etwa einem Jahr? Als sie aufbrach, nach viel zu kurzer Zeit, verfing sich ein Lächeln in ihrem Gesicht. Auch ich lächelte, aus der Musik hinaus. Ich hätte etwas sagen sollen, sagen müssen. Vielleicht: „Gehst Du schon?“. So, als hätten wir uns tatsächlich gekannt, wären immer gute Freunde gewesen. Doch stattdessen schwieg ich, ich weiß nicht einmal wieso. Vielleicht, weil es mir nicht eingefallen war. So, wie mir leider nie etwas einfällt, wenn es an der Zeit wäre. Ich fürchte, wir werden uns nicht wiedersehen. Wenn wir doch nur mehr Zeit gehabt hätten. Ein paar Wochen wenigstens, vielleicht auch Monate. Ich wartete noch; auf dass man zurückkommen würde. Aber man tat es nicht, hat man nie, wird man nie. Es tut in der Seele weh. …
Tagebuch
Ein Sommergewitter zog heute am späten Abend heran. Spüren konnte ich es, schon lange vor seiner Ankunft. In Shorts setzte ich mich vor meiner Unterkunft in den verlassenen Laubengang, sah gespannt in den Himmel hinauf. Der warme Wind umspielte mich, erste Blitze leuchteten im Westen auf, immer dunkler wurde es um mich herum. Schließlich, die ersten Tropfen, die nass und kühl auf meine nackte Haut trafen. Was für ein Schauspiel! Das Zucken der Blitze, der immer stärker werdende, bedrohliche Wind. Und erst der Donner, absolut gewaltig! Als der Regen in ein starkes Prasseln überging, mich zu durchnässen begann, zog ich mich zurück. Niemand war vorübergekommen in diesen Minuten. Ein Gedanke: Dass der einsamste Ort der Welt überall sein kann. Wenn ich je einen Wunsch frei gehabt hätte, das wäre es gewesen. Einmal ein Sommergewitter gemeinsam erleben. Gleich, ob unterwegs in …
Abends, wenn ich auf der Eisernen stehe, Fluss und Stadt unter wie vor mir, gebe ich an manchen Tagen nur vor mir den Sonnenuntergang anzusehen. Viel lieber betrachte ich still die zahllosen Menschen, die da an mir vorübereilen. Auf Rädern, und zu Fuß. Meist zu zweit, manchmal zu mehrt – und selten, ganz selten auch alleine. Ich betrachte sie ungestört, für die wenigen Sekunden, die ihnen und mir verbleiben. Das alles führt zu nichts Konkretem. Ich finde zu nichts, auch zu keinem Gedanken. Aber müde, müde werde ich es lange nicht. Und heute, heute trug ich einmal Rilke statt der Musik fest bei mir.
„Du, der ich’s nicht sage, dass ich bei Nacht
weinend liege,
deren Wesen mich müde macht
wie eine Wiege.
Du, die mir nicht sagt, wenn sie wacht
meinetwillen“
[Rainer Maria Rilke]
Ich bin einsam, aber nicht …
Ich muss gestehen, wenn ich auch nur die ersten Sekunden und Takte dieses Lieds, dieser Melodie, höre, fühle ich dabei weit mehr, als auch nur irgendein Mensch in den vergangenen zwei Jahren in mir geweckt hätte. Diese ersten Sekunden … das ist pure Melancholie. Aber nicht nur das, eine ganze Welt, ein Universum darin. Dieses Lied ist, was ich in einem anderen Menschen suche.
2021/07/28
Jene, denen wir das meiste zu sagen haben, interessiert es am allerwenigsten; und den Wenigen, die uns zuhören würden, haben wir nichts zu erzählen. Also schweige ich; und schreibe stattdessen Briefe. Briefe, ohne je Briefe zu sein, weil ihnen das, was einen Brief ausmacht, immer fehlen wird: unterwegs zu sein. Ich lege sie stattdessen still auf einen großen Stapel zu meiner Rechten; dort, wo all die anderen nie gesagten Worte längst auf ihr trauriges Vergessen warten.
2021/07/27
Spät in der Nacht lausche ich für einen Moment den Stimmen meiner Nachbarn. Es ist ein undurchdringliches Murmeln, ich kann und will nichts Bestimmtes darin verstehen. Doch das stört mich nicht weiter, es ist allein der Klang ihrer Stimmen in der Dunkelheit, der mich erinnert. An ein Früher, das vielleicht nie gewesen war. Darin liegt, einzig und allein, Sehnsucht.
2021/07/24
Längst habe ich aufgehört die Tage zu zählen, an denen ich mich einsam fühle. Zu viele sind es geworden. Vielleicht sollte ich lieber jene zählen, an denen das anders war. Nur, was hätte ich dann zum Zählen?
2021/07/23
Alleine in der Stadt bin ich einer von vielen. Still löse ich mich zwischen den Gestalten auf, verliere meine Konturen, werde ebenso beliebig, wie anonym. Wenn mir nur danach wäre, ich könnte wohl nach außen hin sein, wer und wie auch immer ich sein wollte. Würde mich ein anderer doch einmal wahrnehmen, so bin ich sicher, dass ich schon kurz darauf wieder vergessen werde. Auch mir selbst ist es mit denen, die da Tag für Tag scheinbar spurlos an mir vorübergehen, so viele Jahre lang nicht anders ergangen. Hunderte Male musste ich umherwandern, bis mir das erste Mal eine andere Gestalt aufgefallen war, die mir plötzlich, ganz ohne, dass ich hätte sagen können weswegen, vage bekannt schien. Ein Gefühl der Verwunderung beschlich mich und ich begann nun Ausschau zu halten. Es vergingen erneut Wochen, vielleicht sogar Monate, bis ich denjenigen …
Eine schöne Erzählstimme hätte ich, sagte man einmal. Schade eigentlich, dass ich so selten von ihr Gebrauch machte. Mir selbst ist sie seltsamerweise nie fremd geworden. In meinen Gedanken und Selbstgesprächen hatte sie mich stets begleitet. Sie klingt darin mit, ganz ohne dass sie für einen anderen zu hören wäre. Einzig und allein ungewohnt ist sie mir zuweilen vorgekommen, wenn ich doch einmal ein Wort an einen anderen Menschen richtete. So als müsste man sich nach all dem Schweigen wieder an das Sprechen, und den äußeren Klang der eigenen Worte gewöhnen.
2021/07/18
Die größte aller Selbst-Lügen, das Schreiben. Und doch kann ich noch nicht davon ablassen. Ich will wohl versuchen festzuhalten, wer ich gewesen bin. Ich will, vermute ich, etwas erschaffen, dass ich, wenn nicht ganz, so doch zumindest teilweise war. So als könnte man mich hier, wenn ich nicht mehr bin, kennenlernen. Auf dass ich, wenn schon nicht in einem anderen, wenigstens in Worten verbleibe.
2021/07/18
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