Gedanken

Dass ich nie wusste, wo ich nun hingehöre – dabei nicht einmal an einen konkreten Ort denkend, sondern schon allein an der Frage, ob nun Stadt oder Land, scheiternd – hat sich auch heute nicht geändert. Doch immerhin weiß ich nun, dass sie mir fehlt – die Stadt. Und das, wo ich doch eigentlich immer nur versucht hatte möglichst schnell und spurlos durch die Menschen hindurch zu gelangen. Zu einem der wenigen Orte, an denen man zwar vereinzelt aufeinandertrifft und doch das Ruhige überwiegt. Aber es ist eben auch wahr, dass ich kaum eine Nacht verbracht hatte, in der nicht eines meiner Fenster offengestanden hätte. Ich wollte sie hören, die vereinzelten Stadtgeräusche. Ich glaube: ich mochte den Kontrast – aus lautem, ständigem Geräusch am Tag, und überwiegender Stille in der Nacht.

Einzig in der Stadt kann ich ein Leben lang …

Ich werde das alles aus mir herausschneiden. Man wird nicht wissen, was dieses „das“ gewesen ist. Aber das wird auch nicht wichtig sein. Wichtig ist allein, dass ich es gewusst hatte. Und das hatte ich, immer. Und wenn ich dann noch könnte – ich würde lächeln. Darüber, dass mir dieses Geheimnis immer bleiben wird.

2021/07/31

Ich habe heute jemanden gesehen. Es ist lange her, dass ich das tat. Ich weiß nicht, vielleicht vor etwa einem Jahr? Als man aufbrach, nach viel zu kurzer Zeit, verfing sich ein Lächeln auf ihrem Gesicht. Auch ich lächelte, aus der Musik hinaus. Ich hätte etwas sagen sollen, sagen müssen. Vielleicht: Gehst Du schon? So als hätten wir uns tatsächlich gekannt, und wären immer gute Freunde gewesen. Ich tat es nicht, ich weiß nicht wieso. Vielleicht, weil es mir nicht eingefallen war. So wie mir nie etwas einfällt, wenn es an der Zeit wäre. Ich fürchte, wir werden uns nicht wiedersehen. Wenn wir nur mehr Zeit gehabt hätten. Ein paar Wochen, vielleicht auch Monate. Ich wartete noch; auf dass man zurückkommen würde. Aber man tat es nicht, hat man nie, wird man nie. Es tut in der Seele weh. Aber, …

Abends, wenn ich auf der Eisernen stehe, Fluss und Stadt unter wie vor mir, gebe ich an manchen Tagen nur vor mir den Sonnenuntergang anzusehen. Viel lieber betrachte ich still die zahllosen Menschen, die da an mir vorübereilen. Auf Rädern, und zu Fuß. Meist zu zweit, manchmal zu mehrt – und selten, ganz selten auch alleine. Ich betrachte sie ungestört, für die wenigen Sekunden, die ihnen und mir verbleiben. Das alles führt zu nichts Konkretem. Ich finde zu nichts, auch zu keinem Gedanken. Aber müde, müde werde ich es lange nicht. Und heute, heute trug ich einmal Rilke statt der Musik fest bei mir.

„Du, der ich’s nicht sage, dass ich bei Nacht
weinend liege,
deren Wesen mich müde macht
wie eine Wiege.
Du, die mir nicht sagt, wenn sie wacht
meinetwillen“
[Rainer Maria Rilke]

Ich bin einsam, aber nicht …

Spät in der Nacht lausche ich für einen Moment den Stimmen meiner Nachbarn. Es ist ein undurchdringliches Murmeln, ich kann und will nichts Bestimmtes darin verstehen. Doch das stört mich nicht weiter, es ist allein der Klang ihrer Stimmen in der Dunkelheit, der mich erinnert. An ein Früher, das vielleicht nie gewesen war. Darin liegt, einzig und allein, Sehnsucht.

2021/07/24

Längst habe ich aufgehört die Tage zu zählen, an denen ich mich einsam fühle. Zu viele sind es geworden. Vielleicht sollte ich lieber jene zählen, an denen das anders war. Nur, was hätte ich dann zum Zählen?

2021/07/23

Eine schöne Erzählstimme hätte ich, sagte man einmal. Schade eigentlich, dass ich so selten von ihr Gebrauch machte. Mir selbst ist sie seltsamerweise nie fremd geworden. In meinen Gedanken und Selbstgesprächen hatte sie mich stets begleitet. Sie klingt darin mit, ganz ohne, dass sie für einen anderen zu hören wäre. Einzig und allein ungewohnt ist sie mir zuweilen vorgekommen, wenn ich doch einmal ein Wort an einen anderen Menschen richtete. So als müsste man sich nach all dem Schweigen wieder an das Sprechen, und den äußeren Klang der eigenen Worte gewöhnen.

2021/07/18

Die größte aller Selbst-Lügen, das Schreiben. Und doch kann ich noch nicht davon ablassen. Ich will wohl versuchen festzuhalten, wer ich gewesen bin. Ich will, vermute ich, etwas erschaffen, dass ich, wenn nicht ganz, so doch zumindest teilweise war. So als könnte man mich hier, wenn ich nicht mehr bin, kennenlernen. Auf dass ich, wenn schon nicht in einem anderen, wenigstens in Worten verbleibe.

2021/07/18