Gedanken

Ich hätte nie gedacht,
dass ich es einmal bin,
der (Dir) nicht mehr schreibt.

Noch vor wenigen Monaten schrieb ich täglich Tagebuch. Mein Leben ist heute nichts anders; aber ich weiß nicht, was sich sonst geändert haben könnte, dass ich keinen Drang mehr danach verspüre, es in Zeilen festzuhalten. Fürchten würde ich, dass es ist, dass ich weniger empfinde; und wäre beruhigt, wenn es nur ist, dass mir mein Mitteilungsbedürfnis abhandengekommen ist. Auch wenn das nicht unbedingt etwas wäre, über das erfreut bliebe. Immerhin, es schiene mir weniger schlimm, zu fühlen, doch keinen Drang mehr danach zu haben, dies auch festzuhalten. Ich meine, mir ist egal, alleine zu sein. Mir ist auch egal, alleine zu bleiben. Nur eines wollte ich immer sein: einer, der wenigstens fühlt.

2025/09/12

Weißt Du, wie das ist, wenn Du fortgehst und genau weißt, dass Du alleine sein wirst für so lange, wie Du auch immer unterwegs sein magst?

Ich habe meinen Lieblingsplatz unten am Fluss heute mit jemandem geteilt; sie gefiel mir sogar. Wahrscheinlich wäre das die einzige Gelegenheit im Jahr gewesen, jemanden kennenzulernen. Nein, es wäre nicht nur, sondern war und ist. Denn das letzte Mal, dass ich es getan hatte, war genau hier gewesen. Und vor einem Jahr. Luise, von der ich nie wieder etwas hörte. Irgendwie ist das doch komisch, oder?

2025/08/27

Wer war’s,
der Dich in Verlegenheit brachte
zu sein?

2025/08/19

„Wo warst Du?“, fragt sie ihn, nach Jahren der Ferne voreinander stehend.

„Ich habe gewartet“, sagt er.

„Worauf denn?“, fragt sie.

„Auf jetzt!“, sagt er, sie fest in die Arme schließend.

2025/08/19

„tobend die angst
wohnt daß
sprechen äußerung
sei.“
[Marcus Roloff, Bruchstücke]

Gott bewahre, wenn ich etwas sagen müsste. Und überhaupt, würden wir nicht schweigen, wenn Sprache voraussetzte, dass sie, erst einmal gehört, zu etwas führte?

2025/08/05

Es dämmert
und ich habe
zu leben
noch gar nicht
begonnen.

2025/08/01

Die anfängliche Sommerhitze ist lange vorüber; stattdessen regnet es viel, ist ein stetiger Wechsel von warm zu kalt, von Regenschauern zu Sonnenschein. Es ist Herbst, im Juli. Ich könnte nun sagen, dass es deshalb ist, dass ich wenig Lust darauf verspüre, am Leben zu sein (ja, das ist möglich), doch wäre das gelogen. Und auch wenn ich nichts gegen das Lügen habe,- glauben können müsste ich sie schon selbst. Wenn ich am frühen Morgen nach draußen sehe, die kühle Luft spüre wie rieche, erinnere ich mich an den vergangenen Herbst; und wie sehr mir das triste, graue Wetter seinerzeit zugesetzt hatte, als ich bereits einige Wochen lang darin unterwegs gewesen war. Doch aus der heutigen Perspektive scheint mir das nicht weiter schlimm; denn Grau hin oder her, hatte ich so viel Freiraum dort, war vielleicht nicht immer guter Stimmung gewesen, …

Vielleicht ist die größte aller Hoffnungen die, dass sich mit einem Male all unsere Probleme in Luft auflösten.

Nie habe ich verstanden, alt zu werden; doch stünde mein meinetwegen zehn Jahre jüngeres Ich nun vor mir, so wäre da ein ebenso kindliches Staunen wie Unglauben in meinen Augen darüber, je so alt geworden zu sein; und ich hätte darauf kaum eine Antwort, die über ein ratloses Schulterzucken hinausginge. Vielleicht ist das Problem aber auch nur, dass ich vergangene Nacht von Dir geträumt habe; und erst jetzt eine Ahnung davon verspüre, was Zeit überhaupt bedeuten könnte.

2025/07/15