Gedanken

Worüber ich zuletzt nachgedacht hatte, doch nicht die richtigen Worte fand, war, dass ich mich vielleicht öfter einmal fragen sollte, ob ich noch das Leben lebe, das ich hatte leben wollen. Also ob es nicht vielleicht an der Zeit wäre, etwas zu verändern, vom sonst so geradlinig verfolgten Weg abzuweichen. Ich sage nicht, dass ich etwas ändern müsste, nur dass ich überlegen sollte, ob gut ist, was ich tue. Denn so wirklich darüber nachgedacht, habe ich schon lange nicht mehr. Und sicher, ich bin viel an der frischen Luft unterwegs, sehr viel sogar, doch ist das oft schon Routine, vielleicht sogar Manie. Und früher, freilich, da gab es jemanden, mit dem ich dies und anderes gemeinsam, statt einsam unternahm. Allerdings, nur woher nehmen, heutzutage, meine ich? Jetzt, wo alle so anders sind, sogar noch mehr, als früher schon. Tatsächlich ist …

Manchmal wünschte ich mir, ich würde weniger Dinge besitzen. Sie sind es, die den häufigen Wechsel von einem in ein anderes Leben erschweren. Andererseits sind es vielleicht auch diese Dinge, die das andere Leben erst ausmachen; und überhaupt, ich besitze wenig bis nichts, das nicht nötig wäre (alles scheint funktionell). Trotzdem wünschte ich manchmal, ich würde einen Container mit all meinen Habseligkeiten besitzen und eben diesen könnte ich dann von einem zum anderen Ort mitnehmen, müsste zuvor nicht sortieren und priorisieren. Ich meine, um weniger zu besitzen, müsste ich eines der Leben streichen; oder ich würde überhaupt an einem Ort bleiben.

2025/12/11

Es heißt, ich sei kürzlich Onkel geworden; aber das Glück anderer Leute hat mich noch nie groß interessiert. Nicht, weil ich ein Unhold wäre, sondern weil ich keinen Bezug zwischen dem einen und anderen, ihrem und meinem Leben, festzustellen vermag. Vielleicht ist es aber auch nur, dass ich mich bei solchen Botschaften um Jahre gealtert, an mein tatsächliches Alter erinnert fühle; und das kann ich unmöglich wollen.

2025/10/20

Ich hätte nie gedacht,
dass ich es einmal bin,
der (Dir) nicht mehr schreibt.

Noch vor wenigen Monaten schrieb ich täglich Tagebuch. Mein Leben ist heute nichts anders; aber ich weiß nicht, was sich sonst geändert haben könnte, dass ich keinen Drang mehr danach verspüre, es in Zeilen festzuhalten. Fürchten würde ich, dass es ist, dass ich weniger empfinde; und wäre beruhigt, wenn es nur ist, dass mir mein Mitteilungsbedürfnis abhandengekommen ist. Auch wenn das nicht unbedingt etwas wäre, über das erfreut bliebe. Immerhin, es schiene mir weniger schlimm, zu fühlen, doch keinen Drang mehr danach zu haben, dies auch festzuhalten. Ich meine, mir ist egal, alleine zu sein. Mir ist auch egal, alleine zu bleiben. Nur eines wollte ich immer sein: einer, der wenigstens fühlt.

2025/09/12

Weißt Du, wie das ist, wenn Du fortgehst und genau weißt, dass Du alleine sein wirst für so lange, wie Du auch immer unterwegs sein magst?

Ich habe meinen Lieblingsplatz unten am Fluss heute mit jemandem geteilt; sie gefiel mir sogar. Wahrscheinlich wäre das die einzige Gelegenheit im Jahr gewesen, jemanden kennenzulernen. Nein, es wäre nicht nur, sondern war und ist. Denn das letzte Mal, dass ich es getan hatte, war genau hier gewesen. Und vor einem Jahr. Luise, von der ich nie wieder etwas hörte. Irgendwie ist das doch komisch, oder?

2025/08/27

Wer war’s,
der Dich in Verlegenheit brachte
zu sein?

2025/08/19

„Wo warst Du?“, fragt sie ihn, nach Jahren der Ferne voreinander stehend.

„Ich habe gewartet“, sagt er.

„Worauf denn?“, fragt sie.

„Auf jetzt!“, sagt er, sie fest in die Arme schließend.

2025/08/19

„tobend die angst
wohnt daß
sprechen äußerung
sei.“
[Marcus Roloff, Bruchstücke]

Gott bewahre, wenn ich etwas sagen müsste. Und überhaupt, würden wir nicht schweigen, wenn Sprache voraussetzte, dass sie, erst einmal gehört, zu etwas führte?

2025/08/05