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Einsamkeit ist Distanz, doch nicht zu anderen, sondern zwischen mir und dem Schatten, den sie auf mich werfen, selbst wenn es aus dem Unbekannten heraus geschieht. Dort, wo all jene sind, von denen ich nicht einmal weiß und sie doch sehnsüchtig vermisse. Ich glaube einsam sein, heißt sich fern fühlen.

Ich habe einmal gelesen, dass Einsamkeit nur ein anderes Wort für Distanz sei, wäre sie doch nur in Relation, zwischen dem einen und anderen, wahrzunehmen. Das Maß für Einsamkeit sei demnach der Abstand zweier Schichten. Der Abstand vom Äußeren, zum Inneren. Zwischen mir, und den Kleidern, die ich trage; und vielleicht auch ein wenig zwischen dem, was ich sehe, und dem, was ich fühle. Doch eine Einheit, die diesen Abstand zu quantifizieren vermag, gibt es nicht, müsste sie sich doch mindestens über die Orte, die Zeit und die Erinnerungen unseres …

Ein Sommergewitter zog heute am späten Abend heran. Spüren konnte ich es, schon lange vor seiner Ankunft. In Shorts setzte ich mich vor meiner Unterkunft in den verlassenen Laubengang, sah gespannt in den Himmel hinauf. Der warme Wind umspielte mich, erste Blitze leuchteten im Westen auf, immer dunkler wurde es um mich herum. Schließlich, die ersten Tropfen, die nass und kühl auf meine nackte Haut trafen. Was für ein Schauspiel! Das Zucken der Blitze, der immer stärker werdende, bedrohliche Wind. Und erst der Donner, absolut gewaltig! Als der Regen in ein starkes Prasseln überging, mich zu durchnässen begann, zog ich mich zurück. Niemand war vorübergekommen in diesen Minuten. Ein Gedanke: Dass der einsamste Ort der Welt überall sein kann. Wenn ich je einen Wunsch frei gehabt hätte, das wäre es gewesen. Einmal ein Sommergewitter gemeinsam erleben. Gleich, ob unterwegs in …

Jene, denen wir das meiste zu sagen haben, interessiert es am allerwenigsten; und den Wenigen, die uns zuhören würden, haben wir nichts zu erzählen. Also schweige ich; und schreibe stattdessen Briefe. Briefe, ohne je Briefe zu sein, weil ihnen das, was einen Brief ausmacht, immer fehlen wird: unterwegs zu sein. Ich lege sie stattdessen still auf einen großen Stapel zu meiner Rechten; dort, wo all die anderen nie gesagten Worte längst auf ihr trauriges Vergessen warten.

2021/07/27

Die Stadt ist nicht groß, aber groß genug um einander kein zweites Mal zu begegnen. Zumindest nicht jenen, bei denen ich es gerne würde. Im Grunde ist die Stadt, in der ich lebe, damit wie das Leben selbst. Sie ist ein Ort, an dem wir aneinander vorübergehen, uns vergessen und niemals wiedersehen. Ein Ort ohne jede Vergangenheit, noch Zukunft. Ein Ort, an dem ich einst glaubte alles sein zu können – und am Ende doch nichts gewesen war.

2021/07/12

Was gäbe ich darum, einmal in Einsamkeit zu blicken, die nicht meine eigene ist. Was gäbe ich darum, mir die Arme aufzuschneiden, und endlich Abschied zu nehmen von all dem, das mir doch ohnehin schon immer fremd gewesen ist. Wäre ich doch nur ein anderer gewesen, und hätte mich nicht länger erinnern müssen.

2021/07/08

Ich sitze hier und schreibe. Es ist Samstagabend, mein 167. Wochenende in Folge, das ich alleine verbringe. Die Menschen, an die ich dabei denke, sitzen nicht und schreiben nicht und denken nicht. Und wenn sie sitzen, dann nicht bei mir, und wenn sie schreiben, dann nicht von mir, und wenn sie denken, dann nicht an mich.

2021/07/03

Ich stelle mir manchmal vor, dass ich am nächsten Morgen nicht mehr aufstehen werde. Und wenn er dann da ist, und ich erwache, beginne ich doch einen Tag wie den anderen. Ich habe keine Angst davor, dass es irgendwann so weit sein könnte. Im Gegenteil, ich glaube ich wäre erleichtert. Ich glaube mir würde eine Last von den Schultern genommen werden, die ich ansonsten Tag für Tag trage. Habe ich es mir denn nicht längst redlich verdient, das leise Ausscheiden aus dem, das die anderen Leben nennen? Die, die es tatsächlich verstehen eines zu haben, ein wirkliches Leben? Schließlich bin ich doch aufgestanden, ein um den anderen Tag. Auch wenn ich längst nicht mehr wollte.

Ich glaube ich bin es überdrüssig, das immergleiche Erwachen in mein trauriges Gestern.

2021/07/03

Wie viele Abende und Nächte lag ich wohl schon hier, sah stumm vom Bett zum Fenster hinaus auf den Regen? Der Regen, der die Sommerhitze und den Schmutz der Tage aus der Luft, nicht aber mir die Einsamkeit aus der Seele wusch. Scham. Nicht vor anderen, die unwichtiger nicht sein könnten, sondern allein vor mir selbst. Scham darüber verantworten zu müssen so gelebt zu haben. Scham darüber einsehen zu müssen, dass nichts wieder gut wird, noch Vergangenheit je ungeschehen gemacht werden könnte. Der Regen, er fällt noch immer ganz allein für mich.

2021/06/20