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An mir, und um mich herum, fällt die Zeit herunter. Sie fällt aus der Luft heraus, leise wie Schnee in einer windstillen Nacht, so als könne und wolle die Welt sie nicht mehr in ihren Händen halten. Dort, allein zu meinen Füßen und in der Nacht, sammelt sie sich mit einem Murmeln in kleinen Pfützen wie Rinnsalen. Mir ist dabei, als spürte ich die Traurigkeit der ganzen Welt auf und unter meiner Haut. So, als wäre sie es, die einzig bliebe, wenn die Zeit einmal nicht mehr ist.

2021/03/15

Nun, wie wir beide hier stehen, kommt es mir beinahe universell vor. Ich betrachte uns gedanklich von oben. Du und ich nebeneinander, die Stadt weit vor, und unter uns. Könnten wir nicht ebenso auch in jeder anderen Stadt sein? Vor und hinter meinen Augen fällt dann all das zusammen und ich ziehe still andere Täler und Flüsse, Brücken und Häuserschluchten um uns herum hoch. Und eigentlich könnten doch auch wir beide beliebig sein, könnten ebenso zwei andere sein, die sich einander nichts als ein wortloses Versprechen über Zeit und Ort gegeben haben. Und jetzt erinnere ich mich, und erzähle Dir davon, dass es sich früher manchmal so angefühlt hatte, als wäre die Zeit an mir und um mich herum heruntergefallen. So als könne oder wolle die Welt sie nicht mehr in den Händen halten. Mir war dann immer so, als …

Und ich frage mich, ob ich nicht doch auch in einer Großstadt hätte leben können, oder wollen. Zumindest in einer wie dieser, in der ich wohl Abend für Abend durch Straßen und über Brücken spaziert wäre, um am Ende doch stets hierher zu gelangen und still und alleine auf die Stadt hinunter zu sehen und auf die Nacht zu warten. Alleine, das sicherlich, aber auch einsam? Doch, ich könnte mich hier sehen, zumindest in jenem Abschnitt, in dem ich aus dem unbekannten Anderen – meiner Unterkunft, dem zurückliegenden Tag – hinaustrete, ins Sichtbare, mir jetzt Bekannte, eben jene letzten Meter des Einsam-und-verloren-Dahingehens, bis ich an diesen Ort über der Stadt gelange.

2021/03/02

Manchmal, wenn es schneit und still ist, so still in der Welt, ist der Winter so schön, dass es mir in meinem Inneren fast schon weh tut. Dann stehe ich da, bewege mich nicht und will weder vor- noch zurückgehen. Am liebsten würde ich nie wieder einen Schritt vor den anderen setzen, noch von hier fort. Ich hänge in der Schwebe, zwischen den Sekunden, und mein Blick will für einen Moment nichts mehr richtig greifen. Wenn ich schließlich doch aufbreche, durch die verschneite, einsame Winterlandschaft hindurchfahre, weiß ich nicht, ob ich nun guter oder schlechter Dinge bin. Vielleicht fühlen sich diese Abschiede so an, als würde ich einen geliebten Menschen zurückzulassen. Auch wenn ich davon eigentlich gar nichts wissen kann. Schön, wenn es einmal so viel Schnee hat, sage ich im Hinausgehen zu einer netten Bäckersfrau, die ich wohl …