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Nun, wie wir beide hier stehen, kommt es mir beinahe universell vor. Ich betrachte uns gedanklich von oben. Du und ich nebeneinander, die Stadt weit vor, und unter uns. Könnten wir nicht ebenso auch in jeder anderen Stadt sein? Vor und hinter meinen Augen fällt dann all das zusammen und ich ziehe still andere Täler und Flüsse, Brücken und Häuserschluchten um uns herum hoch. Und eigentlich könnten doch auch wir beide beliebig sein, könnten ebenso zwei andere sein, die sich einander nichts als ein wortloses Versprechen über Zeit und Ort gegeben haben. Und jetzt erinnere ich mich, und erzähle Dir davon, dass es sich früher manchmal so angefühlt hatte, als wäre die Zeit an mir und um mich herum heruntergefallen. So als könne oder wolle die Welt sie nicht mehr in den Händen halten. Mir war dann immer so, als …

Und ich frage mich, ob ich nicht doch auch in einer Großstadt hätte leben können, oder wollen. Zumindest in einer wie dieser, in der ich wohl Abend für Abend durch Straßen und über Brücken spaziert wäre, um am Ende doch stets hierher zu gelangen und still und alleine auf die Stadt hinunter zu sehen und auf die Nacht zu warten. Alleine, das sicherlich, aber auch einsam? Doch, ich könnte mich hier sehen, zumindest in jenem Abschnitt, in dem ich aus dem unbekannten Anderen – meiner Unterkunft, dem zurückliegenden Tag – hinaustrete, ins Sichtbare, mir jetzt Bekannte, eben jene letzten Meter des Einsam-und-verloren-Dahingehens, bis ich an diesen Ort über der Stadt gelange.

2021/03/02

Manchmal, wenn es schneit und still ist, so still in der Welt, ist der Winter so schön, dass es mir in meinem Inneren fast schon weh tut. Dann stehe ich da, bewege mich nicht und will weder vor- noch zurückgehen. Am liebsten würde ich nie wieder einen Schritt vor den anderen setzen, noch von hier fort. Ich hänge in der Schwebe, zwischen den Sekunden, und mein Blick will für einen Moment nichts mehr richtig greifen. Wenn ich schließlich doch aufbreche, durch die verschneite, einsame Winterlandschaft hindurchfahre, weiß ich nicht, ob ich nun guter oder schlechter Dinge bin. Vielleicht fühlen sich diese Abschiede so an, als würde ich einen geliebten Menschen zurückzulassen. Auch wenn ich davon eigentlich gar nichts wissen kann. Schön, wenn es einmal so viel Schnee hat, sage ich im Hinausgehen zu einer netten Bäckersfrau, die ich wohl …

Für einen Moment kommt die Sonne hervor, bahnt sich ihren Weg durch blaugraue Wolken, die wie Schmutz tief am Himmel hängen. Doch irgendwo, auf seinem Weg zwischen ihr und mir, bleibt das Licht kleben. Bleibt kleben am anzüglichen Grinsen eines Betrunkenen, den dreckigen Scheiben, an fernen Gedanken, an mir selbst oder vielleicht überhaupt der ganzen Welt. Ich kann es sehen, dieses Licht, und doch nicht fühlen. So wie alles um mich herum. Und all das, was man zu mir sagt, und nie sagen wird.

2020/12/16