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Und ich frage mich, ob ich nicht doch auch in einer Großstadt hätte leben können, oder wollen. Zumindest in einer wie dieser, in der ich wohl Abend für Abend durch Straßen und über Brücken spaziert wäre, um am Ende doch stets hierher zu gelangen und still und alleine auf die Stadt hinunter zu sehen und auf die Nacht zu warten. Alleine, das sicherlich, aber auch einsam? Doch, ich könnte mich hier sehen, zumindest in jenem Abschnitt, in dem ich aus dem unbekannten Anderen – meiner Unterkunft, dem zurückliegenden Tag – hinaustrete, ins Sichtbare, mir jetzt Bekannte, eben jene letzten Meter des Einsam-und-verloren-Dahingehens, bis ich an diesen Ort über der Stadt gelange.

2021/03/02

Manchmal, wenn es Schnee hat und still ist, so still in der Welt, ist der Winter so schön, dass es mir im Inneren fast schon weh tut. Dann stehe ich da, bewege mich nicht und will weder vor-, noch zurückgehen. Am liebsten würde ich nie wieder einen Schritt gehen, noch von hier fort. Ich hänge in der Schwebe, zwischen den Sekunden, und mein Blick will für einen Moment nichts so richtig greifen. Und wenn ich dann schließlich doch fortfahre, durch die verschneite, einsame Winterlandschaft, weiß ich nicht, ob ich nun guter oder schlechter Dinge bin. Vielleicht muss es sich so anfühlen einen geliebten Menschen zurückzulassen. Auch wenn ich davon gar nichts wissen kann. „Schön, wenn es einmal so viel Schnee hat“, sage ich im Hinausgehen zu einer netten Bäckersfrau, die ich wohl nicht wiedersehen werde, weil ich hier ebenso …

Für einen Moment kommt die Sonne hervor, bahnt sich ihren Weg durch blaugraue Wolken, die wie Schmutz tief am Himmel hängen. Doch irgendwo auf seinem Weg bleibt das Licht kleben. Bleibt kleben am anzüglichen Lächeln eines Betrunkenen, den dreckigen Scheiben, an fernen Gedanken, an mir selbst oder vielleicht überhaupt an der ganzen Welt. Ich kann es sehen, dieses Licht, und doch nicht fühlen. So wie alles um mich herum, und all das, was man zu mir sagt, und nie sagen wird.

2020/12/16

An manchen Tagen, wenn ich verloren und einsam dahingehe, durch die Stadt, ihre Straßen und Parks, über Brücken und unter Toren hindurch, verspüre ich den Drang all das, was da links und rechts an mir vorüberzieht, zu berühren. Sachte streife ich im Vorbeigehen mit meinen Fingerspitzen entlang der Backsteine eines alten Hauses, fühle für Sekunden den rauen Verputz einer Friedhofsmauer, die Streben eines eisernen Zaunes, dazwischen das taunasse Laub der Bäume. Vielleicht will ich mich weniger davon vergewissern, dass all das wirklich ist, als dass ich selbst es bin. So als gäbe mir die flüchtige Berührung die Gewissheit, dass ich ebenso existiere wie all das andere um mich herum, dass ich zwar sehen kann, mir aber doch auf immer fernbleibt. Denn ohne die Berührung mit einem Äußeren, sind wir da überhaupt? Haben wir überhaupt Gesichter, so ohne jemanden, der nach …

Gemeinsam durch die Nacht fahren, immer weiter und weiter gen Norden. Während unentwegt Kilometer um Kilometer an uns vorüberziehen, fast schon vergessen zu haben, wohin man eigentlich unterwegs ist, wenn nicht sogar vergessen zu haben, dass man überhaupt irgendwohin unterwegs ist und nicht einfach schon immer genau so dahingelebt hat. Sonnenauf- wie Sonnenuntergängen entgegen, vorbei an Städten und endlosen Feldern, spurlos durch kilometerlange Alleen und verschlafene Dörfer hindurch. Das alles, ebenso wie das Jetzt, unbestimmt, beinahe unwirklich. Schließlich, fast überrascht, gleich ob nun nach Stunden oder Tagen, in der Ferne im Unbekannten ankommen. Ein kleines Häuschen am See, Sommernachtswind im Schilf und den großen Weiden dahinter, letzte Sterne darüber. Und der Nebel, der still zwischen Wiesen und Rehen schläft, während die Nacht langsam ein Ende zu finden scheint. In der Morgendämmerung, die zaghaft den Himmel hinaufwandert, ein letzter Hauch von …