Gedanken

Ich habe versucht mich zu erinnern, an das Gefühl einer schlichten Umarmung auf und unter der Haut. Es ist mir nicht gelungen. Vielmehr scheint es, als wäre da gar keine Spur mehr in mir. Mir will, auch wenn ich ganz angestrengt daran zurückdenke, nichts rechtes daraus erwachen. Weder die Vorstellung an die Szenerie selbst, noch die Ahnung einer wie auch immer gearteten Empfindung. Es ist nicht einmal eine Leere, die Abwesenheit von etwas. Nein, all das scheint gar nie vorgekommen zu sein. Wenn man mich nun also fragen würde, ob es denn möglich sei, als Mensch ohne menschliche Nähe zu sein, so würde ich heute antworten: Ja, es ist möglich. Zuweilen, wenn ich andere Menschen sehe, die sich vermeintlich nahe sind, muss ich mich unweigerlich und instinktiv fragen, wieso sie derlei tun. Es ist mir, fürchte ich, gelungen das, was …

Blaugraue Wolken ziehen mit nahezu wahnwitziger Geschwindigkeit am Himmel auf, Wetterleuchten setzt ein, schließlich die ersten Blitze, dazu das Donnern in immer kürzeren Abständen. Ein Sommergewitter. Ich sitze alleine am Fenster, eine Decke um mich geschlungen und sehe hinaus. Urzeitlich, ebenso beängstigend wie beeindruckend. Es ist ein wenig so, als würde sich uns das Wetter in Erinnerung rufen wollen. Und ich weiß noch wie ich damals, im Sommer 2018, tief und fest in meiner kleinen Wohnung schlief, bis ein ohrenbetäubend lauter Knall mich aus dem Schlaf riss. Ein einzelner Donner, damals in dieser heißen Sommernacht. Erschreckt wachte ich auf und hatte augenblicklich furchtbare Angst. Mir schien, so als wären all die Menschen um mich herum gestorben und nur noch ich, der ganz alleine auf der Welt verblieben war. Die tiefe Stille nach diesem unerwarteten Schlag war es, die mich traf. …

Ohne dass ich das gewollt hätte, kannte ich sie irgendwann auswendig, die Adresse. Sie schlich sich von einem auf den anderen Tag ganz von alleine in meine Gedanken. Ein wenig wie ein Anker ist sie mir mit den Jahren immer vorgekommen. Auf dass ich, wenn mir einmal danach wäre mich jemandem vertraulich mitzuteilen, wüsste an wen ich nun schreiben könnte. Den Wunsch danach verspürte ich oft. Immer dann, wenn die Einsamkeit nur schwer zu ertragen war. Auch dann gab ich dem Wunsch selten nach, und kämpfte stattdessen das Verlangen nieder. Manchmal, wenn ich doch geschrieben hatte, verspürte ich unmittelbar Linderung. Die Einsamkeit schien auf einen Schlag von mir abzufallen. Doch nur kurze Zeit später setzte stets die Erkenntnis ein, mich in Wahrheit nur selbst belogen zu haben. Ich hätte all die Worte, an denen ich voller Hingabe gefeilt hatte, ebenso …

Ich mag sie, diese Worte. Ihr Klang ist schön. Vielleicht auch weil sie so unscheinbar wirken und doch eine ganze Welt darin verborgen liegt.

Ich glaube ich wäre gerne tot. Ob es stimmt, ich weiß nicht. Es fühlt sich manchmal so an. Genügt das um zu stimmen? Und wenn man mich nun fragen würde, wie ich mich fühle – ich würde wohl sagen, dass ich das nicht weiß. Nicht etwa, weil ich es nicht sagen wollte, sondern weil es wahr wäre. Mir ist das, was ich fühle, nicht unbekannt, im Gegenteil, es ist mir schon so lange vertraut. Aber einzuordnen vermag ich es nicht. Sicher, ich weiß woher es kommt, aber nicht wann und wohin es geht.

Auch wenn ich schon so lange von und über die Einsamkeit schreibe, glaube ich doch, dass es eigentlich keine passenden Worte für sie …

Ich habe versucht es aus mir rauszuschneiden. Ich war mir so sicher gewesen, dass es funktionieren würde. Doch es hörte einfach auf aus mir hinauszufließen. Nur das Gefühl, das blieb. Auch wenn ich gar nicht wollte. Noch immer glaube ich, dass es gehen muss. Man muss doch zu allem vordringen, zu allem finden können. Wenn man nur gut genug sucht. Immer weiter hinein, bis zur Ursache des Problems, auf den Grund, und der Wahrheit. Vielleicht, vielleicht müsste ich tiefer schneiden. Ich müsste sie ausgraben, meine Seele. Sie freilegen. Auf dass, wenn schon nicht von innen, wenigstens von außen Licht auf sie fallen würde. Damit der Schatten endlich von ihr weichen würde. Dieser Schatten, dieses Gefühl, das vielleicht einfach ich selbst bin.

2021/06/22

In den vergangenen Jahren habe ich so viel Zeit mit dem Warten verbracht – auf Wind und Wolken, die Gezeiten und den Sonnenstand, die Jahreszeiten -, dass ich manchmal schon fürchtete, ich würde nun wahnsinnig werden, wenn ich auch nur eine einzige weitere Minute meines Lebens auf dieselbe Art und Weise verbringen müsste. Doch wenn tatsächlich geschah, worauf ich, ob nun für Stunden oder gar Tage, alleine gewartet hatte, erfüllte mich das von solchem Glück, dass ich niemals an all der Zeit gezweifelt hätte. Das Warten schien es ein ums andere Mal wert gewesen zu sein.

Mindestens ebenso lange habe ich auf Menschen gewartet. Aber irgendwie war das anders. Vielleicht weil ich insgeheim wusste, dass es, ganz gleich wie lange ich warten werde, doch immer vergebens sein wird.

Heute scheint mir, dass jeder Sonnenauf- und Untergang den ich gesehen habe, …

Alleine zur Tür hinaus, den Schotterweg hinauf, drehe ich mich noch einmal um – die zwei Häuser mit ihren Reetdächern, daneben, im späten Abendlicht über frisch gemähten Wiesen, ein Schwarm Mücken. Auf dem Plattenweg nach wenigen hundert Metern rechts das Meer, links daneben der See, am Ufer Schilf im Wind, darüber die Sonne, die orange und knapp über den Hügeln steht. Ich nehme Abschied, nur wovon weiß ich nicht. Von mir, oder doch diesem Ort, an dem ich mich für kurze Zeit zuhause fühlte? Abschied, was für ein großes, niemals zu erfassendes Wort. Ich frage mich: Was macht das mit einem einzelnen Menschen, der all die Jahre von anderen umgeben gewesen ist, die genau das nicht waren – alleine?

2021/06/18

Vom Glück der Anderen.

2021/06/18