Noch immer streife ich manchmal, wenn ich etwas verloren und einsam dahingehe, im Vorbeigehen über das, was dann an meiner Seite liegt. Ganz gleich, ob ein altes Gemäuer, eine verwitterte Bank oder das Grass einer Wiese. Alles, das nicht Mensch ist. Ich streife mit den Fingern darüber, zerreibe sachte die Samen eines Halmes, die morsche Rinde eines Baumes zwischen meinen Fingerspitzen. Früher, wenn ich ebenso dahingegangen war, wollte ich mich mit jeder Berührung vergewissern, dass ich ebenso existiere, wie all das andere auch. Mit den Jahren aber versank ich immer weiter in mir selbst, versuche mir nun vielmehr einzureden, dass auch nur irgendetwas außerhalb von mir zu bestehen vermag. Dass das, was ich mit meinen Händen berühre, kein Teil von mir sein kann, sage ich mir, doch ein Zweifel verbleibt. Noch immer verstehe ich nicht, wie es möglich ist, dass …
Tagebuch
Hell leuchtet der Vollmond zu mir herein. Wieder einmal. Ich erinnere mich; ganz genau wie im vergangenen Jahr. Ich bin nicht mehr, oder minder einsam. Alles ist gleich, alles bleibt gleich. Und doch ist’s der einsamste Sommer meines Lebens. Er wirft Licht und Schatten auf mich, und mein Bett. Mondlicht. Schließlich, spät in der Nacht, ein Sommergewitter. Erst der Donner, dann Regen. Erlösung. Bis ich aufwache.
Wenn ich mir bewusst mache, dass bereits fünf Jahre vergangen sind, seit wir in trauter Zweisamkeit gemeinsam durch Sommerabende spazierten, ich nun den sechsten Sommer in Folge schon alleine bin, weil sie alle längst nicht mehr sind, sie die Welt nicht mehr ertragen und mich hier als letzten zurückgelassen haben, denke ich mir, dass es ein beschissener Segen sein muss, selbst nicht mehr aufzuwachen.
2022/06/12
Längst wird mir klar, dass Einsamkeit Leben, und Leben Einsamkeit ist. Wenn es je einen Unterschied gab, dann muss er heute dem Gestern gehören. Das Leben muss ich aufgeben, wenn ich nicht mehr einsam sein will.
An den Menschen vorbeisehen, besser nicht länger hinsehen, weil hinsehen nur ungemein weh tut. Sich so fremd, und fern zu fühlen. Lieber neben sie sehen; und damit von einem Leben, einer Welt, ohne Menschen träumen. Sich stattdessen zu fragen, was Menschen überhaupt sind. Spuren davon in sich selbst suchen. Sie stetig, Stück für Stück, unbeirrt an die Oberfläche zu befördern, aus dem Innersten herauszuschneiden. Ganz egal, ob damit auch manch anderes nach oben gelangen und damit auf Immer verschwinden könnte. Immer tiefer und tiefer danach zu suchen, nach jeder Spur von Gefühl, jeder Hoffnung und der Erinnerung daran. Niemals zu glauben, dass es, sollte …
Gestern Abend erst von einer kleinen Reise angekommen, wütend über all die Einsamkeit, die hier wartet – und auch unterwegs nie so wirklich fern war. Am frühen Morgen mit einem Bekannten mit dem Mountainbike losziehen; ganz gleich welcher Wochentag überhaupt. Zusammen im Bäcker stehen, sich was gönnen. Mit wenig Geld, möglichst viel. Einladung für den Abend aussprechen, zu zweit nach Monaten meinen Geburtstag nachfeiern, den ich verschwiegen hatte. Mit dem Auto zum Supermarkt, die Fenster weit offen, die Musik aufgedreht. Verdammt heiß ist’s heute, Arm weit zum Fenster raus, ein seltenes Riesenlächeln im Gesicht. Musik. Musik! Die anderen Autos die Fenster schön geschlossen; zu neu, haben alle längst Klimaanlagen. Meines pfeift aus dem letzten Loch, der Rost frisst’s auf; was soll’s, hat mich weiter fortgetragen, als die meisten Menschen hier. Auch zur Arbeit; nur dass meine tausende Kilometer entfernt war, …
Sich mit jedem Recht der Welt in den eigenen Kopf zu schießen; und dabei doch zu lächeln, wie man’s zuvor noch nie getan hatte.
Den leeren Bilderrahmen hänge ich an die Wand, setze mich mit etwas Abstand in den alten Lehnstuhl davor. Hoffentlich treffe ich, denke ich mir. Ich hebe mir die Waffe an die Schläfe, lächle ein letztes Mal. Ich lächle, wie ich es zuvor noch nie getan habe. So, als wäre es das einzige aufrichtige Lächeln eines ganzen Lebens gewesen. Und es ist. Dann drücke ich ab, schieße mir mit jedem Recht der Welt in den Kopf. Das Blut spritzt an die Wand, rinnt daran hinunter. Mein letztes Gemälde. Ein Erstlingswerk dazu. Ich bin unter die Künstler gegangen, habe mich selbst an die Wand gemalt. Bin einer geworden, und einer gewesen. Gerahmte Einsicht, Gerahmte Einsamkeit, soll …
Manchmal geschieht etwas mit mir. Ich bleibe stehen, will träumen, gerade hier an diesem Ort, der zum Träumen einlädt wie kein Zweiter, doch sinke ich stattdessen in mich hinab, bin mir plötzlich viel zu nahe. Vielleicht gilt es immer in Bewegung zu bleiben, der Wunsch nach einem wirklichen Stillstehen in Wahrheit nur ein Traum. Vielleicht der älteste aller Träume. Nicht, dass es in meinem Inneren dann besonders arg wäre; nur unendlich grau und unbedeutend. Unter ewig gleichem Himmel scheint plötzlich alles, das ich sagte, sagen könnte und sagen werde, überflüssig, keiner Mühe wert. Stattdessen schweige ich, denn ich wollte nicht das Geringste davon jemandem zumuten, am liebsten nicht einmal mir selbst. In diesem Gefühl von Überdruss, frage ich mich, ob Worte an jemanden zu richten, nicht vielleicht doch nur eine ungemein schlechte Angewohnheit ist, zu der ein Mangel an Selbstreflektion …
Während ich mich erinnere, beginnt es vor den Fenstern zu regnen. Die Wiesen und Felder werden nass, das Schilf und die Linden am Seeufer, die Wege und Dächer, sogar die Rehe hinter dem Haus. Schön klingt das. Ein wenig nach Sehnsucht. Ganz ohne Worte, nur ein verständiges Schweigen. Eines, bei dem Vertrautheit in jedem unserer leisen Atemzüge liegt. Lass uns nicht vom Ewigen träumen, sondern auf Donner und Morgendämmerung warten, will ich am liebsten sagen, doch flüstere ich stattdessen, dass ich schon früher immer gedacht hätte, dass es nur wegen ihr und mir regne. Jetzt, in diesem Moment, will ich wenigstens darauf hoffen, dass vielleicht doch nicht alles Gesagte wertlos ist. Die Wahrheit ist, ferner habe ich mich nie gefühlt, wie wenn wir sprachen, näher nie, als wenn wir schwiegen, nur uns und dem Regen lauschten. Noch immer glaube ich …
Ich suche nach Worten, für diese Distanz, doch verkenne dabei, dass Worte selbst Distanz bedeuten. Sie sind nichts als Entfremdung, ein peinliches Stochern im dichten Nebel, der sich für niemanden lichten wird – weder mich, noch einen anderen.
Manchmal geschieht es mir, dass ich stehenbleibe, träumen will, gerade hier, an diesem Ort, der zum Träumen einlädt wie kein Zweiter, doch sinke ich stattdessen in mir hinab, bin mir plötzlich viel zu nahe. Vielleicht, sage ich mir dann, gilt es immer in Bewegung zu bleiben, der Wunsch nach einem wirklichen Stillstehen in Wahrheit nur ein Traum, wenngleich der vielleicht älteste aller Träume. Nicht, dass es in meinem Inneren dann besonders arg wäre, nur grau. Unendlich grau, und unbedeutend. Unter ewig gleichem Himmel scheint plötzlich alles, das ich sagte, sagen könnte und sagen werde, überflüssig, keiner Mühe wert. Stattdessen schweige ich, denn …
Nur einmal in meinem Leben bin ich in die Verlegenheit gekommen, dass ein anderer vorgab für mich zu empfinden, vielleicht sogar für einen winzigen Augenblick selbst glaubte, dass es wahr sein könnte. Als sie ihren Irrtum kurz darauf bemerkte, und verstand, dass ich niemals bin, wonach sie suchte, wendete sie sich von mir ab. Anfangs unter Tränen, schließlich mit Schritten, die größer und bestimmter nicht hätten ausfallen können. Ich glaube, ich bin in meinem gesamten Leben nie einem Menschen unwichtiger gewesen, als diesem einen, für den ich trotz alledem empfand, ihn vermisste und über Jahre hinweg an ihn dachte. Ich habe sie nicht wiedergesehen, nie wieder etwas von ihr gehört. Vielleicht hatte ich insgeheim sogar Bewunderung für ihre Entschlossenheit empfunden, sich abzuwenden, nun auf der Suche nach einem anderen, so als wären ich und die Zeit mit mir – wenn …
Vielleicht wäre ein Leben an meiner Seite nicht das Schlechteste gewesen, geht mir beim Aufbruch durch den Kopf. Ich hätte zumindest gewusst, wo’s still und schön ist, in und auf der Welt. Dafür hatte ich immer ein gutes Händchen.
Frühmorgens radle ich einige Kilometer zum See, streife mir dort angekommen die Kleider vom Leib. Ich zögere nicht lange, steige hinein ins klare Wasser, lasse mich mit einem lauten Prusten hineinfallen. Spiegelglatt und verlassen liegt er vor mir, umgeben von dichtem Wald, tiefblauer Himmel und vereinzelte Schönwetterwolken darüber. Das Wasser ist kalt, mein Herz pocht. Schön ist es hier, wunderschön sogar. Ich muss lächeln, überlege kurz, wage mich schließlich an die Durchquerung, vom einen zum anderen Ufer. Bei einem Krampf würde ich wohl sang und klanglos darin verschwinden, tief und einsam wie’s hier ist. Zurück am sicheren Ufer steige ich auf …
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