Ohne dass ich das gewollt hätte, kannte ich sie irgendwann auswendig, die Adresse. Sie schlich sich von einem auf den anderen Tag ganz von alleine in meine Gedanken. Ein wenig wie ein Anker ist sie mir mit den Jahren immer vorgekommen. Auf dass ich, wenn mir einmal danach wäre mich jemandem vertraulich mitzuteilen, wüsste an wen ich nun schreiben könnte. Den Wunsch danach verspürte ich oft. Immer dann, wenn die Einsamkeit nur schwer zu ertragen war. Auch dann gab ich dem Wunsch selten nach, und kämpfte stattdessen das Verlangen nieder. Manchmal, wenn ich doch geschrieben hatte, verspürte ich unmittelbar Linderung. Die Einsamkeit schien auf einen Schlag von mir abzufallen. Doch nur kurze Zeit später setzte stets die Erkenntnis ein, mich in Wahrheit nur selbst belogen zu haben. Ich hätte all die Worte, an denen ich voller Hingabe gefeilt hatte, ebenso …
Tagebuch
Ich mag sie, diese Worte. Ihr Klang ist schön. Vielleicht auch weil sie so unscheinbar wirken und doch eine ganze Welt darin verborgen liegt.
Ich glaube ich wäre gerne tot. Ob es stimmt, ich weiß nicht. Es fühlt sich manchmal so an. Genügt das um zu stimmen? Und wenn man mich nun fragen würde, wie ich mich fühle – ich würde wohl sagen, dass ich das nicht weiß. Nicht etwa, weil ich es nicht sagen wollte, sondern weil es wahr wäre. Mir ist das, was ich fühle, nicht unbekannt, im Gegenteil, es ist mir schon so lange vertraut. Aber einzuordnen vermag ich es nicht. Sicher, ich weiß woher es kommt, aber nicht wann und wohin es geht.
Auch wenn ich schon so lange von und über die Einsamkeit schreibe, glaube ich doch, dass es eigentlich keine passenden Worte für sie …
Dass Du und ich nicht dasselbe vom Leben wollten, ist mir heute auch klar; ich frage mich nur, wer dann? Wer, wenn nicht wir? Niemand? Kann das wirklich die Antwort sein?
Allein und frei umhergehen, sich nicht und niemals verleugnen. Vor niemandem, auch mir nicht. Weil das Leben viel zu kurz, die Zeit viel zu kostbar ist, um nicht sich selbst zu sein. Das sei in etwa das, was einst von mir zu lernen war, ist mir einmal gesagt worden. Die Selbstbestimmung, um sich auch in einem lästigen und immergleichen Alltag den Freiraum für ein bisschen Leben zu erkämpfen. Und wenn ich an frühere Jahre zurückdenke, frage ich mich, ob es nicht besser gewesen war, als wir zwar wenig Geld, aber viele Ideale gehabt hatten. Die Welt wollten wir nie verändern, zu diesen Menschen hatten wir nicht gehört, doch wollten …
Ich habe versucht es aus mir rauszuschneiden. Ich war mir so sicher gewesen, dass es funktionieren würde. Doch es hörte einfach auf aus mir hinauszufließen. Nur das Gefühl, das blieb. Auch wenn ich gar nicht wollte. Noch immer glaube ich, dass es gehen muss. Man muss doch zu allem vordringen, zu allem finden können. Wenn man nur gut genug sucht. Immer weiter hinein, bis zur Ursache des Problems, auf den Grund, und der Wahrheit. Vielleicht, vielleicht müsste ich tiefer schneiden. Ich müsste sie ausgraben, meine Seele. Sie freilegen. Auf dass, wenn schon nicht von innen, wenigstens von außen Licht auf sie fallen würde. Damit der Schatten endlich von ihr weichen würde. Dieser Schatten, dieses Gefühl, das vielleicht einfach ich selbst bin.
2021/06/22
Sonnenwende. Heute Morgen noch hatte ich einen Brief mit dem heutigen Datum versehen; und dabei doch vergessen, was für ein Datum das ist. Auch wenn mich die langen Tage oft bedrückten, bin ich doch nicht minder darüber unglücklich, dass die erste Hälfte des Jahres nun Vergangenheit ist. Ich begreife dann, dass ich tatsächlich ein weiteres halbes Jahr meines Lebens alleine gewesen bin; und dass das auch so bleiben wird. Halbzeit also, doch wovon eigentlich?
2021/06/21
Wie viele Abende und Nächte lag ich wohl schon hier, sah stumm vom Bett zum Fenster hinaus auf den Regen? Der Regen, der die Sommerhitze und den Schmutz der Tage aus der Luft, nicht aber mir die Einsamkeit aus der Seele wusch. Scham. Nicht vor anderen, die unwichtiger nicht sein könnten, sondern allein vor mir selbst. Scham darüber verantworten zu müssen so gelebt zu haben. Scham darüber einsehen zu müssen, dass nichts wieder gut wird, noch Vergangenheit je ungeschehen gemacht werden könnte. Der Regen, er fällt noch immer ganz allein für mich.
2021/06/20
Im vergangenen Jahr war ich an den Sommerabenden oft alleine unterwegs. Ich fuhr umher, vom Spazieren oder Schwimmen kommend, sah still und etwas verloren auf die Altstädte zu meinen Füßen hinunter. Nach einer Weile stieg ich seufzend ein und machte mich, meist Musik hörend und furchtbar einsam, auf den Weg nach Hause um dort in den Schlaf zu fliehen. Eines Abends, die Sonne stand bereits tief, färbte alles in einem warmen Farbton ein, hörte ich „Pictures Of You“ von The Cure. Mit offenen Fenstern drehte ich die Musik auf, summte und sang mit. Ich kam an einer Gruppe vorüber, die mich, am Wegesrand stehend, passieren ließ. Zwei Paare, ungefähr in meinem Alter, ein Hund dazu. Für wenige Sekunden sahen wir uns an. Heute kommt es mir so vor, als hätte in diesem einzelnen Moment mein ganzes Leben gelegen. Auch wenn …
In den vergangenen Jahren habe ich so viel Zeit mit dem Warten verbracht – auf Wind und Wolken, die Gezeiten und den Sonnenstand, die Jahreszeiten -, dass ich manchmal schon fürchtete, ich würde nun wahnsinnig werden, wenn ich auch nur eine einzige weitere Minute meines Lebens auf dieselbe Art und Weise verbringen müsste. Doch wenn tatsächlich geschah, worauf ich, ob nun für Stunden oder gar Tage, alleine gewartet hatte, erfüllte mich das von solchem Glück, dass ich niemals an all der Zeit gezweifelt hätte. Das Warten schien es ein ums andere Mal wert gewesen zu sein.
Mindestens ebenso lange habe ich auf Menschen gewartet. Aber irgendwie war das anders. Vielleicht weil ich insgeheim wusste, dass es, ganz gleich wie lange ich warten werde, doch immer vergebens sein wird.
Heute scheint mir, dass jeder Sonnenauf- und Untergang den ich gesehen habe, …
Alleine zur Türe hinaus, den Schotterweg hinauf, drehe ich mich noch einmal um – die zwei Häuser mit ihren Reetdächern nun im Blick, daneben, im späten Abendlicht über den frisch gemähten Wiesen, ein Schwarm Mücken. Auf dem Plattenweg, nach wenigen hundert Metern, rechts das Meer, links daneben der See, am Ufer Schilf im Wind, darüber die Sonne, die orange und knapp über den Hügeln steht. Ich nehme Abschied, nur wovon, weiß ich nicht. Von mir, oder doch diesem Ort, an dem ich mich für kurze Zeit zuhause glaubte? Abschied, was für ein großes, niemals zu erfassendes Wort. Und ich frage mich: Was macht das mit einem einzelnen Menschen, der all die Jahre von anderen umgeben gewesen war, die genau das nicht schienen – alleine?
2021/06/18
Vor Jahren hatte einmal ein Mensch zu mir gesagt, dass ich ihm fehlen würde. Dass man mich, die Zeit und Gespräche mit mir, mein Lachen und Lächeln, meinen Geruch vermissen. Wenig später hatte mich derselbe Mensch, der das gesagt hatte, endgültig verlassen. All das einst Gesagte hatte keine Bedeutung mehr, hatte vielleicht ohnehin nie eine gehabt. Ich hatte mich dann gefragt, wie ich je wieder einem Menschen, und seinen Worten Glauben schenken könnte, und sollte. Glücklicherweise wurde ich bis heute nicht in die Verlegenheit gebracht, eine Antwort auf diese Frage zu finden.
2021/06/18
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