Tagebuch

Rilke schrieb, dass er gesehen hätte, wie sich das Gesicht eines Menschen löste, und in den zwei Händen zurückgeblieben war. Und dass es ihm gegraut hatte dorthin zu blicken. Mehr noch als den Blick auf das Gesicht von innen zu werfen, fürchtete er den Blick auf den bloßen, wunden Kopf.

Was würde geschehen, wenn man einem anderen in sein Gesicht blicken und nicht mehr damit aufhören würde? Wenn man den Blick halten würde, selbst wenn es längst unerträglich wäre. Wenn die eigenen Gesichtszüge, die über Jahre sorgsam errichtete Maske, nicht mehr aufrechtzuerhalten wäre und zu zerfließen, sich aufzulösen drohte. Wenn man nicht mehr wüsste, ob das, was man doch in vollem Bewusstsein begonnen hatte, nun lächerlich, oder schlicht wahnsinnig wäre. Diesen Menschen, in den man zum ersten Mal tatsächlich hineinblicken würde. Könnte man ihm je wieder begegnen? Oder würde man …

Ausbrechen, etwas Neues, wenn auch im Grunde Altbekanntes, erneut wagen. Ich ziehe um; dorthin wo ich einst, gefühlt, mein halbes Leben verbrachte. Und wenn nicht in Zahlen, dann doch mindestens nach Erlebnissen, Gedanken und Träumen. Ich zweifle, habe fast Angst, dass wenn ich nun fort bin, etwas verpassen könnte. Begegnungen mit anderen habe ich dabei keineswegs vor Augen, gleich ob bekannte oder jene, die sich vielleicht hätten ergeben können, nein, ich habe Sorge meine einsamen Sommerspaziergänge nicht wiederholen zu können. Gleich dessen, dass sie zwar traurig-schön aber doch auch immerzu gleich waren. Es ist gut auszubrechen, sage ich mir. Ich reise also zurück in der Zeit, zumindest will ich das versuchen. Dorthin, wo ich mich noch vor wenigen Jahren, wenn nicht geborgen oder zuhause, doch ein wenig zugehörig fühlte. Sagen wir: Es war mir vertraut, und ich mich fühlte zwar …

Weißt Du, wenn wir uns tatsächlich sehen sollten, wir könnten doch einfach aneinander vorübergehen? Und wenn wir dann noch etwas fühlen, nach all der Zeit, dann drehen wir uns eben zueinander um? Und wenn wir das beide tun, dann können wir uns ja auch ansehen, und lächeln, oder?

2021/07/04

Vielleicht sind wir uns selbst der größte Verlust.

Ich frage mich, womit überwindet man den Verlust seiner Träume? Pessoa schrieb nur das, was wir träumen, seien wir wirklich. Denn alles Übrige gehöre, weil es verwirklicht sei, der Welt – und damit allen Menschen. Wenn ich nicht mehr zu träumen vermag, was bin ich dann noch? Denn sie fehlen mir, meine Träume. Ein wenig so, als sei die Sehnsucht mein eigentliches Leben gewesen. Und irgendwie, irgendwie war sie das ja auch immer gewesen. Früher einmal. Ich sehnte mich nach einem Leben; und weil ich träumte und mich sehnte, lebte ich tatsächlich.

Doch meine Träume und ich, wir erlitten schon vor Jahren gemeinsam Schiffbruch. Ein Schiffbruch an der Wirklichkeit, den keiner von uns beiden so wirklich überstand. Sie trieben alleine davon, auf der Suche nach einem, der sich besser darin verstand an …

Kann es etwas Sinnloseres geben als mit einem anderen darüber zu sprechen, wer man einmal gewesen war?

2021/07/02

Ich habe versucht mich zu erinnern, an das Gefühl einer schlichten Umarmung auf und unter der Haut. Es ist mir nicht gelungen. Vielmehr scheint es, als wäre da gar keine Spur mehr in mir. Mir will, auch wenn ich ganz angestrengt daran zurückdenke, nichts rechtes daraus erwachen. Weder die Vorstellung an die Szenerie selbst, noch die Ahnung einer wie auch immer gearteten Empfindung. Es ist nicht einmal eine Leere, die Abwesenheit von etwas. Nein, all das scheint gar nie vorgekommen zu sein. Wenn man mich nun also fragen würde, ob es denn möglich sei, als Mensch ohne menschliche Nähe zu sein, so würde ich heute antworten: Ja, es ist möglich. Zuweilen, wenn ich andere Menschen sehe, die sich vermeintlich nahe sind, muss ich mich unweigerlich und instinktiv fragen, wieso sie derlei tun. Es ist mir, fürchte ich, gelungen das, was …

Blaugraue Wolken ziehen mit nahezu wahnwitziger Geschwindigkeit am Himmel auf, Wetterleuchten setzt ein, schließlich die ersten Blitze, dazu das Donnern in immer kürzeren Abständen. Ein Sommergewitter. Ich sitze alleine am Fenster, eine Decke um mich geschlungen und sehe hinaus. Urzeitlich, ebenso beängstigend wie beeindruckend. Es ist ein wenig so, als würde sich uns das Wetter in Erinnerung rufen wollen. Und ich weiß noch wie ich damals, im Sommer 2018, tief und fest in meiner kleinen Wohnung schlief, bis ein ohrenbetäubend lauter Knall mich aus dem Schlaf riss. Ein einzelner Donner, damals in dieser heißen Sommernacht. Erschreckt wachte ich auf und hatte augenblicklich furchtbare Angst. Mir schien, so als wären all die Menschen um mich herum gestorben und nur noch ich, der ganz alleine auf der Welt verblieben war. Die tiefe Stille nach diesem unerwarteten Schlag war es, die mich traf. …