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Längst wird mir klar, dass Einsamkeit Leben, und Leben Einsamkeit ist. Wenn es je einen Unterschied gab, dann muss er heute dem Gestern gehören. Das Leben muss ich aufgeben, wenn ich nicht mehr einsam sein will.

An den Menschen vorbeisehen, besser nicht länger hinsehen, weil hinsehen nur ungemein weh tut. Sich so fremd, und fern zu fühlen. Lieber neben sie sehen; und damit von einem Leben, einer Welt, ohne Menschen träumen. Sich stattdessen zu fragen, was Menschen überhaupt sind. Spuren davon in sich selbst suchen. Sie stetig, Stück für Stück, unbeirrt an die Oberfläche zu befördern, aus dem Innersten herauszuschneiden. Ganz egal, ob damit auch manch anderes nach oben gelangen und damit auf Immer verschwinden könnte. Immer tiefer und tiefer danach zu suchen, nach jeder Spur von Gefühl, jeder Hoffnung und der Erinnerung daran. Niemals zu glauben, dass es, sollte …

Sich mit jedem Recht der Welt in den eigenen Kopf zu schießen; und dabei doch zu lächeln, wie man’s zuvor noch nie getan hatte.

Den leeren Bilderrahmen hänge ich an die Wand, setze mich mit etwas Abstand in den alten Lehnstuhl davor. Hoffentlich treffe ich, denke ich mir. Ich hebe mir die Waffe an die Schläfe, lächle ein letztes Mal. Ich lächle, wie ich es zuvor noch nie getan habe. So, als wäre es das einzige aufrichtige Lächeln eines ganzen Lebens gewesen. Und es ist. Dann drücke ich ab, schieße mir mit jedem Recht der Welt in den Kopf. Das Blut spritzt an die Wand, rinnt daran hinunter. Mein letztes Gemälde. Ein Erstlingswerk dazu. Ich bin unter die Künstler gegangen, habe mich selbst an die Wand gemalt. Bin einer geworden, und einer gewesen. Gerahmte Einsicht, Gerahmte Einsamkeit, soll …

Ich suche nach Worten, für diese Distanz, doch verkenne dabei, dass Worte selbst Distanz bedeuten. Sie sind nichts als Entfremdung, ein peinliches Stochern im dichten Nebel, der sich für niemanden lichten wird – weder mich, noch einen anderen.

Manchmal geschieht es mir, dass ich stehenbleibe, träumen will, gerade hier, an diesem Ort, der zum Träumen einlädt wie kein Zweiter, doch sinke ich stattdessen in mir hinab, bin mir plötzlich viel zu nahe. Vielleicht, sage ich mir dann, gilt es immer in Bewegung zu bleiben, der Wunsch nach einem wirklichen Stillstehen in Wahrheit nur ein Traum, wenngleich der vielleicht älteste aller Träume. Nicht, dass es in meinem Inneren dann besonders arg wäre, nur grau. Unendlich grau, und unbedeutend. Unter ewig gleichem Himmel scheint plötzlich alles, das ich sagte, sagen könnte und sagen werde, überflüssig, keiner Mühe wert. Stattdessen schweige ich, denn …

Ich kann an tausende Orte reisen; doch zu keinem anderen Menschen finden.

Am frühen Nachmittag breche ich schließlich auf, statt geplanten acht Stunden bin ich letztlich doch wesentlich länger unterwegs. Nach Norden, an die Küste trägt es mich. Auf spät in der Nacht nahezu ausgestorbenen Straßen, die Musik laut aufgedreht, weiche ich schlaftrunken und doch wie von unsichtbarer Hand gelenkt Füchsen wie Bäumen aus, denke dabei die Gedanken eines ewig Einsamen in die Dunkelheit hinein. Erst weit nach Mitternacht komme ich an, schlafe noch ein wenig, stehe bereits zum Sonnenaufgang im Wind alleine am Küstenwald, Strand und Wellen unter mir. Ich weiß nicht, die wievielte Nachtfahrt das nun war, der wievielte Strand, an dem ich alleine bin, so als wäre ich es immer schon gewesen (und ich bin es immer schon gewesen). Ich muss Jahr für Jahr mehr Nächte dahingefahren …

Vielleicht ist das Wesen einer guten Reise das Gefühl unendlich weit gekommen zu sein; so weit, dass der einstige Aufbruch und jedwede Etappe längst fern zurückzuliegen scheinen und es unmöglich anmutet, all das noch einmal von Neuem an zu durchleben. Was bleibt, von dieser Reise, ist, wer und wo ich heute bin; und vielleicht auch die Andeutung eines Blickes in die Zukunft hinein; auch wenn sie nicht mehr oder minder vage und unbestimmt scheint, wie das Vergangene. Letztlich scheinen sie beide, Erinnerung und Ahnung, nichts weiter als ein Traum zu sein; nur meiner selbst entsprungen. Ganz ohne, dass ich jemanden darauf festnageln könnte, weder mich, noch einen anderen; sie alle sind verschwunden. Ich bin weit gekommen, sage ich mir also, zu weit um dieselbe Strecke noch einmal gehen zu können, oder gar zu wollen. Doch nicht etwa, weil …