Kennst Du das? Oder: Du, das bist nicht Du.
Ich hab‘ geträumt, heute Nacht. Geträumt, Du hättest mich verlassen. Seltsam, oder? Nach so vielen Jahren, in denen wir uns nicht mehr gesehen haben, nun doch einfach ein weiteres Mal. Ich meine, wozu? Um mir Tag und Leben zu verderben? Oder doch, um Dich wiederzusehen, wiederzuerkennen und wenn es nur auf diese Weise ist?
2025/12/17
Hast Du einmal darüber nachgedacht, dass das Problem vielleicht nicht darin bestand, falsch abgebogen zu sein, sondern dass Du einfach nie abgeboben warst und einfach alles immer so weiterlief?
2025/12/11
Und was, wenn das jetzt doch niemals aufhört? Mit dem Vermissen, meine ich. Mit dem Vermissen von Dir. Weil, ich bin über ein Bild gestolpert. Vorhin. Eines von Dir. Auch wenn Du darauf so anders aussahst, dass ich Dich um ein Haar nicht erkannt hätte. Ich nicht. Das Herz schon.
2025/12/02
Ist’s nicht so, dass immer, wenn Du Gefahr läufst einen bestimmten Menschen zu vermissen, eines Deiner Lieblingslieder anhören musst? Und wenn Du es dann hörst. Und fühlst. Und verstehst. Dann, dann fragst Du Dich, ob dieser Mensch, von dem Du in Begriff bist, ihn schrecklich zu vermissen, den Verlust zu beweinen, ob dieser Mensch zu diesem Lied gepasst, es ebenso geliebt hätte wie Du. Und wenn die Antwort „Nein“ lautet, und das wird sie, mein lieber Freund, dann bleibst Du einfach bei ihr, der Musik.
2025/11/30
Wenn Du mich geweckt hättest, in solchen Nächten,- wovon hätte ich Dir erzählen können, das gut genug gewesen wäre? Genug, dass eine Erzählung selbst zur Kulisse würde. Ich meine, müssten sie nicht alle so sein,- Erzählungen? Dass sie Klang sind. Dass Du irgendwann einmal wachliegen wirst, jetzt in der Ferne und allein, dort draußen unentwegt etwas hörst, vielleicht den Wind oder das Meer, doch es nun ausgerechnet Worte sind, die Dir fehlen. So wollte ich schreiben können, ehrlich. Als Klang, den Du vermisst.
Ob ich mich daran hätte gewöhnen können? Das dumpfe Brummen der Schiffe, das beinahe ein Dröhnen ahnen lässt, die sie an jedem Morgen schon zur frühsten Dämmerstunde im fernen Hafen auslaufen und schließlich, auf ihrem Weg auf das offene Meer hinaus, auch diese Bucht passieren, die mir vorübergehend ein Zuhause ist? Manchmal klingt es ganz nah, dieses …
Ich gestehe,
nie etwas andres
als Einsamkeit
erinnert zu haben.
Weißt Du, was ich glaube? Dass man sein Leben, nicht unbedingt um glücklich, wohl aber zufrieden zu sein, alleine nicht etwa aufwendiger, sondern einfacher gestalten muss. Ich wanderte gestern Abend zügigen Schrittes vom Berg hinunter, die Abenddämmerung dauerte an, gerade lange genug, dass ich auf meinem Rückweg fast noch das Stolpern anfing. Und es waren nur sechs, sieben Kilometer gewesen, doch welche, in denen nichts ist, niemand anzutreffen ist. Und so am Abend, wenn man innehält, etwa einen Bach zu Füßen in diesem Hochland, hat das immer etwas Besonderes, so als wüsste man vielleicht wieder, was es bedeutet, alleine draußen zu sein, wenn die Nacht naht. Ich komme also schließlich bei meinem Wagen an, verschnaufe, verstaue meine Siebensachen, entschließe kurzerhand diese Nacht hier zu bleiben, denn es ist einsam hier …
Woher weißt Du, dass es dieselbe Einsamkeit ist? Weil sich keine wie diese anfühlt. Deshalb.
Ist’s nicht so, dass Du seit Wochen schon, Monaten eigentlich, einschläfst, ohne dabei etwas zu empfinden? Und war’s nicht so, dass das auch einmal anders gewesen war?
2025/09/18
Wahrscheinlich ist die einzige Sache, über die ich tatsächlich einmal gerne gesprochen hätte, jene, was das mit einem Menschen macht, wenn es am Abend schon so früh dunkel wird. Früher, als ich es angenommen und für richtig gehalten hätte. Ich weiß nicht, wo die Zeit hingegangen ist. Weiß nur, dass einfach alles falsch ist. Falsch, falsch und falsch.
Kennst Du das ungute Gefühl, wieder einmal alles falsch gemacht zu haben? Auch wenn unklar sein kann, was dieses Alles eigentlich sein könnte? Vielleicht einfach, nicht längst unterwegs zu sein. Weil, eines ist anders dann: das Gefühl, Zeit zu verschwenden, kannte ich dort kaum. Nur hier, hier wo die Tage wie im Flug vergehen und doch nichts, rein gar nichts davon übrig bleibt. Aber weißt Du, was das eigentliche Problem scheint? Immerzu zwischen dem einen und anderen wechseln zu müssen.
2025/09/18
Erinnerst Du Dich noch an den Tag, an dem Du beschlossen hattest, von nun an nicht länger auf Deine Bekannten zuzugehen, ihnen hinterherzurennen, auf dass Ihr etwas gemeinsam unternehmen könntet? Und wie still es dann augenblicklich um Dich herum geworden war? Erinnerst Du Dich, wie Du plötzlich verstehen musstest, wie das eigentlich ist, mit Dir und den anderen? Dir und mir, ist es uns nicht beiden so gegangen?
2025/09/01
War’s nicht so, dass Du Deine Jugend hindurch gehofft hattest, es gäbe auch für Dich hier etwas zu finden?
Kennst Du das, wenn Du an einen früheren Ort zurückkehrst, doch merkst, dass Du das gar nicht mehr bist? Es ist nett hier, Du erkennst einiges wieder, erinnerst Dich hier und da an früher Erlebtes, doch will sich ein Gefühl von Zuhause trotz allem nicht so recht einstellen. Von allen Dingen ist ausgerechnet das, was Dir am unwahrscheinlichsten schien, eingetreten: Du bist ein anderer geworden, hast Dich fortentwickelt, auch wenn nicht ganz klar ist, wohin. Vielleicht einfach weg von diesen Menschen, die Dir zwar vereinzelt attraktiv erscheinen mögen, doch heute genauso ohne ein Lächeln an Dir vorübergehen, wie sie das immer schon taten (zeitlos, das ist es). Und früher, früher da hätte Dir das vielleicht noch gereicht und Du hättest Dich …
